Velho Chaves

Nós sabemos como estão e o que fazem atualmente os atores do seriado Chavo del 8, no entanto, não temos ideia que como seriam os seus personagens passados 25 ou 30 anos...Portanto, vamos brincar com essa ideia e brincaremos, brincaremos sem parar!

Quico ainda virgem, mora com a mãe e está sem trabalhar até hoje. É viciado em Playstation 3 e costuma passar seus dias à frente da televisão, no bate papo da UOL ou montando carrinhos de miniaturas da Revell. Traumatizado por nunca ter ganhado uma bola quadrado e pela morte de seu pai que fora engolido por uma baleia, ele montou dois blogs chamados minhabolaquadrada.blog.com e papaidescansaempança.blogspot.com.

Dona Florinda abriu uma casa de iguarias mexicanas, tendo como principal atrativo, o tradicional e higiênico churros. Até hoje ela permanece com seu funcionário carequinha, para que toda tarde possa curtir suas novelas estreladas por Hector Bonilha.

O Professor Girafales se aposentou numa escola pública e, como todo aposentado, passou a viver na pindaíba, gastando todo dinheiro recebido em remédios. Com isso, deixou de comprar as flores para Dona Florinda, que resultou numa separação. Hoje ele vive acompanhado de seu “massacote” numa pensão para rapazes, fumando charuto e se alimentando de linguiça.

A Chiquinha que sempre foi a mais espertinha da turma passou a ganhar a vida sempre de modo suspeito. Ainda adolescente montou um grêmio na escola para arrecadar doações para a Cruz Vermelha, mas segundo dizem, toda a arrecadação foi desviada. Ao se formar, montou uma empresa de marketing multinível com a promessa de deixar qualquer pessoa rica - para isso, bastava andar com um broche gigante e plantar uma moeda num vaso, indicando outras pessoas para regá-lo, que em poucos meses a moeda se transformaria numa árvore de dinheiro. A farsa fora descoberta e ela se mudou para Tangamandápio. Nesse vilarejo, como todos gostavam de evitar a fadiga, Chiquinha se candidatou e sendo a única candidata, tornou-se a representante de seu povo, tendo o famoso Jaiminho como vice.

Dona Neves por sua vez montou uma banda de bolero chamada Chiquita Bacana e vive realizando shows em casa de repousos e boates em Poços de Caldas. Agora com 107 anos, está presente no Guinness Book por ser a única "biscavó" ainda viva do planeta.

Seu Madruga se aposentou pela idade, já que ele mesmo dizia que não existia trabalho ruim, o ruim era ter que trabalhar e, depois de ficar 20 anos devendo 14 meses de aluguel, mudou-se para Acapulco – Guarujá – México. Atualmente, passa suas tardes jogando bingo, assistindo o programa do “Pede mais um” ou passeando na orla da praia ao lado de sua esposa, a "nova vizinha" Glória.

Após ser rejeitada pelo Seu Madruga, Dona Clotilde abriu uma casa de feitiços, chamada “Satanás é 13 e a Bruxa 71”. Lá ela faz amarração e traz seu amor de volta em 7 dias, além disso, ela cria antídotos a partir de “outro gato” para tirar mal olhado e assombrações de espíritos zombeteiros.

Pópis e Godines que sempre demonstraram seus respectivos talentos desde os primórdios, casaram-se e atualmente são estrelas de TV, ela com um programa de fofoca, concorrente à Sônia Abrão e ele num quadro do Zorra Total, sem graça pra caramba.

O Seu Barriga tinha a vida que todo turco pediu a Deus, passava o dia inteiro cobrando alugueis nas vilas e nadava no dinheiro oriundos dos juros de sua factoring. Porém, num certo dia, ao entrar no pátio ele foi recebido com uma pancada de um “Corpo de Benito” e acabou falecendo, hoje é só mais um cadáver na vila.

Nhonho sempre foi o playboyzinho da trupe. Com 16 anos, ele já ganhou a caminhonete amarela de seu pai (que parecia mais uma Brasília dos Mamonas Assassinas), equipou-a e começou a tirar rachas pelas ruas da Cidade do México. Ele sempre foi um típico gordinho rico e tímido, pagava uísque pra todo mundo na balada e só tinha amigos porque era o único que tinha carro e casa na praia. Atualmente se recupera de uma cirurgia de redução do estômago e administra, à distância, a factoring herdada de seu pai.

O Chaves provavelmente tem sua histórica semelhante a muitos brasileiros. Quando pequeno sonhava em ser um craque de futebol como o Luis Pereira, mas com a falta de oportunidade e com a influência do Sr. Furtado, iniciou no mundo do crime surrupiando refrescos e sanduíches de presuntos. Num desses roubos, foi levado para a Febem e, na faculdade do crime, pode se aperfeiçoar, saiu de lá com sangue nos olhos, praticando roubos violentos, homicídios e até um estupro na Paty - sua paixão de infância. Após ser preso acabou virando crente e saiu seis anos depois por bom comportamento. Em seguida, montou uma ONG chamada “Que Bonita a Sua Roupa”, que ensinava as crianças a baterem latas e hoje aparecerá no término da novela Viver a Vida contando sua história “vencedora”.

Doug Espiridiguiberto
“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta”

Funk Agridoce

Ingredientes:
½ dúzia de pobres
1 quilo de pó
2 xícaras de chá tóxico
Ervas a gosto
Cara de pau à vontade
3 pitadas de vadias

Não é necessário utilizar a massa cefálica na receita para obter mais sucesso.

Modo de preparo:

Para começar, pegue ritmos diversos de karaokê, toques de celulares, sons de brinquedos paraguaios e os joguem no liquidificador. Após bater bem, unte a forma com merda e adicione a mistura.

Para fazer a letra é extremamente fácil (qualquer um consegue desde que não seja um músico profissional), basta pensar em algo que você não tem coragem de dizer pra ninguém e seu tema já estará pronto. Exemplos, “a porra da buceta é minha”, “Dako é bom” e “entra e saí, na porta da frente e na porta de trás”.

É crucial que você não se esqueça de aplicar apelidinhos bem cafonas para as mulheres citadas na música, como glamurosa, tchutchuca, popozuda ou rainha do funk.

Para deixar sua receita com uma cara única, insira aparatos musicais feitos com a boca, tipo paparapaparapa tibum, ahan ahan ah ahan ahan ah, papapá no bumbum ou lererei lerereiiê - se não tiver ideia do que inserir, pergunte a criança mais próxima, pois qualquer coisa serve.

Em seguida, para camuflar a falta de conteúdo, enfeite com algumas frutas gostosas (melancia, moranguinho, melão etc) e leve ao forno por 30 minutos para dourar e fazer a marquinha de biquíni.

É importante frisar que quanto maior for o número de palavras chulas, abundância de frutas e rimas do tipo “panela” com “janela”, melhor, pois a fácil compreensão é o segredo da receita!

Ao apresentar aos convidados é essencial que tudo seja repetido incessantemente, para ninguém confundir com a receita do Axé à Puttanesca.

Bom Apetite!

Dj Doug & Mc Donald’s
“Preparando um molho na velocidade 5”

Mulher x Carro

A mulher vive reclamando da insensibilidade masculina, portanto para atrair mais a atenção do homem, eu sugiro que a mulher comece a fazer comparações do seu mundo machista, para ver se o assunto entra na cabeça de jerico dele.

Por exemplo, uma mulher quando estraga a unha, logo após ter chegado da manicure, fica prostituta da vida e pela força do hábito fala “amor, risquei a unha”. Instantaneamente, surge um belo foda-se na cabeça do homem, mas para não ser grosso, ele simplesmente omite seu pensamento e o máximo que faz é ficar quieto.

Porém, se a mulher falasse “amor, hoje eu fui fazer uma funilaria e pintura e, logo que saí de lá, riscaram a minha lataria”, certamente o homem se incomodaria com o lamentável acontecimento, daria alguma opinião a respeito, aconselharia a esposa a procurar uma nova funilaria e, de repente, até a pagaria.

Outro exemplo, em vez da mulher falar que vai num centro estético cuidar das celulites e prontamente na cabeça do homem vir a frase “já vai gastar dinheiro à toa”, ela poderia dizer “chuchu, estou indo no martelinho de ouro consertar pequenas fissuras e já volto”. O homem não só a incentivaria, como, de repente, até iria junto.

Na realidade, o homem já faz analogia da mulher com o carro, o tal farol aceso, o airbag avantajado, o pneuzinho, a recauchutada e a frente turbinada, além da mulher “carro de boy” que muitos não conhecem...é aquela toda rebaixada, com os peitos e a bunda quase no chão.

Na cabeça do machista, a mulher quando está meio torta precisa fazer um alinhamento, quando tá com um peito apontado pro norte e outro pro sul, é sinal que precisa regular os faróis e quando seu desempenho reduz ou passa a consumir mais de 100 reais por shopping rodado, é a hora de pegar um veículo mais novo...

Uma mulher 0 Km nos dias atuais é difícil de encontrar e por isso o sonho de consumo do homem muitas vezes precisa ser substituído por uma com único dono ou com a quilometragem baixa, pois afinal pegar mulher rodada é igual comprar carro “véio”, já chega pifando, rateando o motor e daí o troço não dá partida nem fazendo muita chupeta.

O que mais espanta o homem de um carro velho ou de uma mulher é quando o escapamento já vem furado e o catalisador expele odores excessivos. Daí, não tem jeito, o motor não pega no tranco nem fudendo (literalmente).

Mas depois de toda essa merda há um grande alívio da natureza, você já pensou se peito fosse buzina? Ninguém mais conseguiria dormir.

Doug Mecanicuzinho
“Lubrificando o pistão, para o fácil encaixe na biela”

Apagão

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Unimé

Bem vindos à UNIMÉ, o primeiro plano de saúde para os alcoólatras anônimos e bebuns conhecidos.

Oferecendo muito mais qualidade de vida e ressaca, a UNIMÉ foi criada para suprir a necessidade do dipsomaníaco.

Acompanhado por profissionais com alto grau de comprometimento etílico, o cachaceiro associado à UNIMÉ poderá usufruir dos seguintes benefícios:

- Serviço Home Care para aplicações de glicoses;
- Sistema leva e trás de baladas;
- Acompanhamento para aumento gradativo de dosagem;
- Carência zero, pois carência é coisa de boiola;

A partir do Plano “Amigão do peito”, o beberrão associado ainda tem direto à:

- Reembolso de comandas perdidas;
- Distribuição gratuita de Engov;
- Descontos exclusivos em bares credenciados;
- Repelente para lambidas de cachorros;
- Massagem no pé inchado;
- Tratamentos com enfermeiras (os) stripers;
- Hospitais equipados com bebedouros que passarinhos não bebem;
- Bolsa de soro com composição química de 16% de álcool;
- Consórcio de fígado embutido;
- Rede de hospitais com refeições diferenciadas (salaminho, amendoim, ovo de codorna, azeitona e salgadinho Torcida).

A UNIMÉ ainda conta com o exclusivo SRB (Sistema de Rastreamento de Bêbado), que através do GPS, permitirá a fácil localização do marido, propiciando assim, mais conforto e segurança nas escapadinhas com o Ricardão.

Ligue agora mesmo para 0800 51 51 51 e curta pra valer “destilado” da vida!

UNIMÉ
“embriague-se sem dor de cabeça”

Tele Trambique

Quando você doa um dinheiro pra uma instituição beneficente, você tem certeza que esse dinheiro será aplicado no que foi prometido?

Aqui na TELE TRAMBIQUE você pode confiar, pois nossos rolos são 100% transparentes!

Ajudando a gente, você terá diversas vantagens, como:

- No dia do TELE TRAMBIQUE FELIZ, a cada Hambúrguer comido em nosso refeitório, você ganhará totalmente “de grátis” um colesterol, uma úlcera e, de quebra, ajuda na construção de uma linda piscina em minha casa de veraneio;

- 10 % de seu salário é meu e depois de trinta e sete anos de contribuição, você vai pro Cantinho Céu (perto do Cocaia);

- Com mais 5% de contribuição mensal, você vai pro Paraíso (de metrô);

- Com seis meses de participação na TELE TRAMBIQUE, você ganhará uma estrelinha de bom menino (igualzinha àquela do Quico);

- Após um ano, você receberá um atestado de contribuição assinado pelo Inri Cristo - que poderá ser usado no confessionário, na declaração de imposto de renda, na justificativa de inadimplência pro seu pastor ou no anexo da sua cartinha pro papai Noel;

- Se quiser ser um doador de órgãos, nossa equipe de homicídios executará o serviço sem quaisquer ônus e ainda comercializará no mercado internacional;

- Para contribuir com o meio ambiente, nós aceitamos a doação do seu carro, mesmo se o mesmo não estiver com o tanque cheio;

- Aos desempregados, a doação poderá ser em prazer;

- Estudantes não pagam meia, em virtude do estudante normalmente ser um estagiário e, por conseqüência, ganhar mal;

- Na TELE TRAMBIQUE, você pode doar agasalhos novos e de marca, pois queremos estar bem apresentáveis à sociedade;

- Também é possível doar alimentos, visto que nossos colaboradores estão em fase de crescimento.

São inúmeros benefícios e você não pode ficar parado, ligue agora pro 0300 171 171.

Deixe de se preocupar com seu bem material, a TELE TRAMBIQUE se preocupa por você!

. .: ¨..: .: ..
Doug Jatobá
“Um visionário de tato”



Posfácio...

Essa crítica foi baseada num texto que fiz em 2005 (se não me engano) , que por sua vez, estava perdido na web...

Mas a ideia é a seguinte:

Quando éramos crianças, nossas mamães ensinavam que o correto era ajudar o próximo, com isso, muitos de nós, crescemos com esse pensamento. Entretanto, depois de um tempo esse conselho passou a não valer mais, pois alguns continuaram ajudando, enquanto outros continuaram sendo os próximos.

Esse lance de ser o próximo foi levado tão a sério, que fábricas de dinheiros foram montadas simplesmente em cima dessa ideia, pois sempre tem alguém disposto em ajudar e, não menos importante, sempre há alguém disposto em receber.

LBV, Teleton, Criança Esperança, Universal, Vaticano, entre outras “fábricas”, recebem milhões de reais vindos de nós e, mesmo assim, crianças continuam morrendo desnutridas e analfabetas na fila do SUS.

Algo está errado, não tá?

Rima do Verão

Nunca havia me perguntado, mas de fato, o que mais combina com o Verão?

Em minha mente sempre foi o sol, calor, cerveja e mulher de fio dental, mas eu estava errado. Vamos à estória...

Com o pensamento de curtir minhas férias, o verão e minha solteirice, fui ao litoral sul de São Paulo.

Com o intuito de fugir do trânsito, optei em pegar a Anchieta. Curva pra lá, curva pra cá e duas horas depois, cheguei ao fim da serra, caindo na Manoel da Nóbrega. Nessa, eu passei por semáforos, lombadas e vendedores de pipoca doce Gasparzinho e, em mais duas horas, avistei a entrada da praia.

Você há de convir comigo, 4 horas para chegar a uma das primeiras praias do litoral paulista é muita sacanagem, não é?

Anchieta e Manoel da Nóbrega foram jesuítas, por isso não transaram em vida. Em contrapartida, para tirar o atraso, eles resolveram me fuder depois de mortos.

Mas tudo bem, como diz o mano Brow, chegou fim de semana e todos querem diversão, só alegria nós estamos no verão...

Logo que cheguei à casa de veraneio vi a grande serrada, alguém havia roubado meu botijão de gás. Mas nem esquentei, tirei meu Le Cheval, vesti minha “berma curta” da Bellmacut e fui direto para a praia.

Na orla da praia avistei aquela paisagem linda, o mar azul se confundia com o céu límpido no horizonte. Clima perfeito, exatamente da forma que sonhava.

Em meio ao espetáculo da natureza, minha vontade não podia ser diferente, fui ao quiosque mais próximo e pedi uma cerveja. A lata custava 3 reais, mas até aí sem crise, afinal tudo podia num dia como aquele.

No entanto, ao receber a cerveja verifiquei que era Cristal e, o pior, estava quente.

Bebi e, ainda não satisfeito, pedi uma caipirinha de pinga - que pelo menos estava uma delícia.

Sem conhecer ninguém, permaneci no quiosque por alguns minutos sem fazer nada e, nesse meio tempo, comecei a reparar que a mão que fazia a caipirinha era a mesma que recebia o dinheiro, além disso, que o gelo presente da caipirinha era proveniente da geladeira de isopor que “gelava” a Cristal quente, que por sua vez, era manuseada pela mesma que fazia a caipirinha e recebia o dinheiro, enfim, uma sujeira só!

Não me importei, pois o limão e a pinga matariam as bactérias.

O problema é que logo depois, comecei a sentir uma ardência em meu beiço, que queimava em decorrência da mistura do limão bactericida e do sol escaldante.

Com um princípio de irritação, a brisa bateu em meu rosto e me esqueci de todos esses problemas.

Respirando aliviado, emendei uma bela inalada para sentir o aroma da praia e, para minha surpresa, estava um cheiro horrível.

Era um odor de fritura, mas não era normal, era de um óleo velho, provavelmente de um óleo que fritou Mandiopan pro Oscar Niemayer quando ele ainda brincava de castelinho na beira d’água.

Não podia ser diferente, resolvi sair de lá. Andei por vários quilômetros e o cheiro permanecia, pois quando não havia quiosque, havia uma barraca fritando porquinho, batata ou pastel.

Cansado de exalar essa fragrância, decidi ir à padaria mais próxima para comer um lanche.

No meio do caminho reparei o romantismo daquele povo, todo casal era igualzinho, o rapaz deitado sobre o colo da menina, que por sua vez, espremia seus cravos e espinhas.

Um ato não só de muito romantismo, como de muita sensualidade!

Na padaria, permaneci por uma hora e quarenta e sete minutos até se atendido e, após ser atendido, pedi um bolovo e uma cerveja gelada, que para meu azar, novamente veio quente.

Para esfriar a cabeça, já que a goela não tinha jeito mesmo, resolvi ir ao calçadão para dar uma paquerada.

Foi a pior coisa que poderia ter feito...

Todas as mulheres pareciam irmãs, quando não era o esmalte descascado no dedão, era a chinela Ginga presa com clipes; quando não tinha meio pote de creme Kolene no cabelo, tinha um boné do Estima para disfarçar o fuá; quando não tinha a barriga cheia de estrias (aparentando que passaram um rastelo sobre seu abdômen), tinha um “pancepis” com as dobrinhas assadas (que nem Kaladril salvava); quando não vinha acompanha de um bigodinho ralo, vinha com a testa suada e quando não estava com uma bermudinha da Bad Boy (com olhar mais pra baixo que de um Cocker Spaniel), estava com um biquíni que não foi moda nem nos anos 60.

Enfim, um verdadeiro show de ânsia!

Então, resolvi fazer amizade com algum rapaz gente boa, mas a cada 30 segundos passava um carro rebaixado, totalmente “filmado”, com quatro caras olhando emburrados para fora (como se fossem da Rota ou estivessem no Carandiru observando o trem passar) e claro, todos tocando a mesma porra de funk, que o pessoal insiste em chamar de música...

Evidentemente, que não arranjei nenhum amigo, mas agora eu te pergunto: o que quatro “peões” querem quando vão pra praia sem mulher, “se trancam” num carro debaixo de um calor infernal, gastam um tanque de gasolina só pra ficar encarando os outros na rua e ficam ouvindo, com os tímpanos quase estourados, a música que “a porra da buceta é minha”?

A resposta eu não sei, mas provavelmente esses caras não pegam nem as baranguinhas que falei antes, terminam a noite se masturbando no chuveiro, morrem virgens e quando chegam no inferno, ainda falam pra todo mundo que Deus não existe...hehehe

Sem poder paquerar e muito menos fazer amizade, fui caminhar à beira do mar e procurar umas conchinhas para espairecer.

No começo estava lindo, mesmo tendo que desviar a todo instante dos pernetas jogando futebol. Até que de repente, carregado por uma forte onda, veio em minha direção um objeto enorme...

Não era uma prancha, nem tronco, tampouco a Iemanjá pegando jacaré...

Era uma inenarrável merda, mas não era uma simples bosta não, além de gigante, era o troço mais horripilante que já vi em minha vida.

Não sei como alguém pôde cagar desse jeito...se um dia eu fizer isso, certamente virarei do avesso!

Não faltava mais nada, já pensava na catástrofe das minhas férias, até que pensei “só faltava chover”.

Logo que pensei nisso, começou a relampejar na praia.

Apavorados com a chuva que estava se formando, todos começaram a correr rumo às suas casas.

Nesse instante, eu já estava me xingando, me batendo e quase me mutilando “a mim mesmo”, até que reparei que com a ameaça da chuva, o cheiro de fritura, os pernetas jogando futebol e o funk desaparecem, as barangas foram embora com medo de molhar o cabelo, meu beiço parou de arder porque o sol se escondeu e a cerva começou a gelar no quiosque porque ninguém mais a comprou.

Caramba, depois de quase me matar, finalmente aconteceu algo fantástico, nunca havia ficado tão feliz numa praia!

Agora te pergunto, quais são a melhores combinações pro verão? Praia, sol, cerveja e biquíni?

Na Praia Grande não...

Doug Caiçara
“Experiente construtor de castelinhos de merda”

Onde o mundo vai parar

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Luz, câmera, ação

Milhares de pessoas, assim como eu, não nasceram com nenhum dom, a maioria não é especialista em porra nenhuma, mas sabe um pouco de cada merda.

Na realidade, todos os brasileiros são verdadeiros artistas. Fazemos poemas nem que sejam bregas, músicas nem que sejam funks, tocamos algo, nem que seja galinha ou punheta. Além de tocar a vida, é claro!

Ao rabiscar um mapa somos desenhistas, na foto do orkut somos modelos e, com uma simples caixa de fósforo na mão nos tornamos músicos. Para arrumar uma desculpa pra namorada (o) somos atores, nas frases de msn poetas e no ônibus lotado contorcionistas. Na mesa de bar somos humoristas, em blog escritores e ao fazer embaixadinhas com bexigas passamos a ser artistas da bola. Nas festas de casamento somos bailarinos, a frente da sala de aula apresentadores e ao ler a Veja, somos palhaços. Ao segurar a marmita somos malabaristas, ao assumir uma cagada somos autores, no chuveiro somos cantores e no banheiro escultores de obras primas ou pintores de cerâmicas. Com o salário apertado nos transformamos em mágicos, ao encher a cara em equilibristas, na sociedade somos figurantes e em nossa vida, protagonistas.

Faça da sua vida um espetáculo e lembre que a comédia é mais agradável que um drama.

Sucesso!

Doug Athorporno

Canto de Fodas

Era uma vez três porquinhos formados em engenharia pela Unip, Huguinho, Zezinho e Luizinho. Embora formados nessa universidade, esses porquinhos eram muito astutos e sempre ganhavam as licitações da prefeitura e do governo. Huguinho era especialista em construir casas populares - todas erguidas em avenidas movimentadas, as quais tapavam as favelas que permaneciam às suas costas. Já Zezinho era especialista em construir escolas de latas e Luizinho, adorava construir presídios de estruturas frágeis, que caiam até com o simples soprar de um velho lobo mau com bronquite (tipo Zagallo).

O prefeito dessa cidade se chamava Pinóquio, um típico prefeito mesmo, cara de pau e mentiroso. Ele vivia a defender privatizações, afortunava um mundo de dinheiro com as licitações ganhas pelos 3 Porquinhos e era chefe de uma quadrilha que roubava guloseimas de crianças.

Dentre às crianças assaltadas, estava Chapeuzinho Vermelho - uma jovem cearense, complexada com sua imensa cabeça e com sua ausência de pescoço, que vivia a perambular pelo bosque com uma lona de circo bordô enrolada sobre os cabelos, a qual ela teimava em chamar de "chapéu".

Frequentemente, Chapeuzinho Vermelho atravessava a cidade para levar guloseimas para sua vó. Em uma dessas travessias, Chapeuzinho Vermelho foi surpreendida pelo Lobo Mau, que não titubeou, roubou os doces da garota e deu uma mordida com toda sua força. Ao morder, o Lobo deu um berro logo ao sentir que a guloseima era na realidade um pedaço de rapadura.

Lobo Mau quebrou todos os seus dentes e com isso, deixou de comer as guloseimas e também a vovozinha.

Enquanto aguardava ganhar uma dentadura prometida pelo prefeito, Lobo Mau foi passado pra trás pela vovozinha, que não o esperou e acabou convidando outro rapaz para ir ao baile da terceira idade. Esse rapaz era o Pequeno Polegar.

No começo da relação dele com a vovozinha era tudo positivo. Festas, danças e muita curtição. No entanto, depois de breve período, o Pequeno Polegar se enfiou no mundo das drogas e após comer pilhas alcalinas Rayovac, foi internado num centro para reabilitação de dependentes químicos em Neverland.

Em Neverland, as pessoas tinham o poder de alterar a sua melanina. Assim como Michael Jackson, Branca de Neve nasceu com a pele bem escurinha e se chamava Preta Gil, depois com o passar do tempo, transformou-se numa menina anêmica, vegetariana e apreciadora de maçã.

Além de mudar de cor, Peter Pan dizia que em Neverland qualquer pessoa poderia voar, para isso, bastava pensar em coisas boas. O Aladim, por exemplo, pensava em sabadão ensolarado, cerveja gelada e bate papo com os amigos, que logo começava a voar.

Entretanto havia um lado triste nessa história. Como Caixinhos Dourados não era dotada de muita inteligência, ela não conseguia voar, pois não conseguia pensar.

A "loira burra" dos Canto de Fodas não era provida de muita sapiência, mas tinha um fogo incontrolável, depois de ser conquistada pelo Flautista de Hamelin, ela se casou e teve 7 filhos com esse rapaz, Mestre, Zangado, Atchim, Soneca, Feliz, Dengoso e Dunga.

Segundo o Espelho Espelho Meu fofoqueiro da Bruxa, o Flautista de Hamelin sofria de ejaculação precoce e por isso, seus sete filhos nasceram com baixa estatura e eram malvadamente apelidados de "espirros de pica".

Pica, era o que o irmão mais velho de Peter Pan mais gostava, ele se chamava Robin Wood. Adora dar para os pobres. Assim como Madame Satã, era uma bicha louca, mas era muito respeitado. Certa vez, por mexerem sem autorização em seu Rouxinol, Robin Wood foi flagrado na floresta (ou no meio do mato) rasgando a Roupa Nova do Rei com os dentes e ele só parou ao engasgar com o zíper.

Porém, como somente os inteligentes conseguiam ver a roupa do rei, ficou a dúvida se engasgou com o zíper ou com outra coisa.

Falando em outra coisa, por não ter orifícios na parte inferior do corpo, a Pequena Sereia era conhecia por realizar para molecada um espetacular "bola gato" (se não entendeu, traduza essas duas palavrinhas para o inglês).

O Gato de Botas comprou o Sapatinho de Cristal da Cinderela, achando ser uma banheira, presenteando sua nova e bela esposa, a Gata Borralheira. Cinderela calçava 52 e era conhecida na região como "Coturno Bico Largo".

Coturno também era sempre usado pelo João. Com frieiras e joanetes, o chulé de João era mais fedorento que um peido digerido de feijão azedo e, por isso, quando passava todos caçoavam, chamando-o de João e o Pé de Feijão.

Reprimido com seu pé, João nunca teve namorada, toda sua libido era descarregada no galinheiro da sua vó, mais especificadamente na Galinha de Ouro. Cansada de ser violentada, a Galinha de Ouro foi pedir ajuda ao seu primo, Patinho Feio, mas não adiantou, pois ele estava casando com a Sthefany Brito e não tinha tempo para socorrê-la.

Socorro precisavam João e Maria. Durante a noite, os irmãos avistaram uma casa na floresta que era repleta de chocolate e começaram a comer tudo que viam pela frente. Ao amanhecer, já obesos e repletos de espinhas, João e Maria foram surpreendidos pela polícia, que prendeu o casal em flagrante por assalto à Kopenhagen.

Presa no alto de uma torre, vivia Rapunzel. Devota ao protestantismo, ela era uma garota de princípios, não cortava os cabelos e não se depilava. Mensalmente para colher o dízimo, o pastor de sua igreja escalava a torre pendurando-se em seu vasto sovaco.

Não muito longe dali, morava a Bela Adormecida. Dizem que a Bela Adormecida beijou um príncipe, que acabou se transformando num sapo, com isso, a encantadora menina constrangida com tal situação, bebeu tanto, mas tanto, que acabou entrando num profundo coma alcoólico, permanecendo desacordada por anos e anos.

Certo dia numa casa noturna, a outra Bela, que era dançaria de funk e figurante do Zorra Total, conheceu um jogador de futebol bem sucedido e irmão mais novo do Edmundo Animal, chamado Fera.

A atrevida garota encheu a cara do rapaz, levou-o a um motel, fez um rasgo na camisinha, ficou grávida e assim, a Bela e a Fera se casaram e viveram felizes para sempre.

De endy!

Doug Fabuloso

“Passeando no bosque, enquanto o seu lobo não vem”

O Padre

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Joga-se Búzios

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A vida é um slogan

"O tempo passa, o tempo voa" e eu vejo que "imagem não é nada", sei que "não é uma Brastemp", mas para mim você "desce macio e reanima" e é por isso, que eu "amo muito tudo isso".

"De mulher para mulher", fui notando que tudo ao seu lado "não tem comparação", uma "sensível diferença" é vista em cada minuto, é "emoção pra valer" e "um raro prazer" a todo instante, enfim é uma "energia que dá gosto". "É o que é", pois como diz o ditado "a primeira impressão é a que fica", lembro-me do seu "sorriso saudável, sorriso Colgate" e desde aquele momento noto que "alguma coisa a gente tem em comum".

"Fazendo sua vida mais doce", eu era "dedicação total a você". No entanto, aprendi com um tempo que "potência não é nada sem controle", "porque a vida é agora". Eu sei que "você conhece, você confia", mas como "é impossível comer um só" e "quem pede um, pede bis", passei a frequentar também casas de massagem, pois ´'é lá que a gente vai encontrar" "lugar de gente feliz".

Um amigo que me disse "dúvida por quê?""Dê férias para seus pés", "viva positivamente" e "venha para onde está o sabor". De fato, aquele lugar "te dá asas", é "mil e uma utilidades" e é uma salada, diria que é " a verdadeira maionese". "Só ele é assim" e o pior, é que "vale por um bifinho". O Brasil é "um país de todos" e por isso, todos deveriam saber que aquele lugar "faz do leite uma alegria" e "desce redondo".

"Ace todo branco fosse assim", ao ver uma rapariga sentada num banco, "que nem parece banco", eu disse: se "o bem e o mal convive dentro de você" eu não sei, só sei que vestida com "a meia da Loba", "desperta o Tigre em você" e "você faz maravilhas com Leite Moça", até "porque se sujar faz bem". Sem repudiar, continuei: "abra a boca, é Royal", "use e abuse de mim", pois tudo isso "não tem preço", é "gostoso e faz bem" e "refresca até pensamento!"

Embora seja a mais cobiçada da casa, aquela não é uma mulher legítima, pois "legítimas só Havaianas", "mas como bons momentos pedem um bom café", eu tive a "boa ideia" de sair com ela numa manhã ensolarada ("o sol na medida certa"), falei que ela tem "o caldo nobre da galinha azul" e que ao lado dela, minha emoção "dura mais, muito mais". Disse também que sempre que "der na telha reformar" "a gente se vê por aí".

Porém, como sou terrível, "terrível contra os insetos" não pude ir embora sem antes questionar se ela "vende mais por que fresquinha ou é fresquinha por que vende mais".

Doug Publiciotário
"Eu sou você amanhã"

Posfácio e não pôs fácil:

Em meio ao consumismo exagerado, nós não mais conseguimos enxergar até onde vai o poder da propaganda. Na tv, por exemplo, não sabemos mais se as propagandas estão nos intervalos dos programas ou se os programas estão nos intervalos das propagandas.

Com uma população alienada, que não se interessa por nada e que não entende a cultura, a publicidade se tornou seu único acesso à arte, porém, embora pareça, essa arte não é gratuita. Ela te faz sonhar em algo que nunca conseguirá realizar e, assim, traz a sensação de nunca estar satisfeito, fazendo-o gastar, gastar e gastar.

A propaganda te motiva a comprar coisas que você não precisa, com dinheiro que você não tem, para se sentir melhor que alguém que você nem conhece e para você ser aquilo que não é.

Pesca ou putaria

Sardinha e Tainha estavam fazendo escova progressiva num salão de cabeleireiro e resolveram conversar sobre seus maridos, que eram amigos de infância e gostavam muito de pescar juntos nos fins de semana.

Então Sardinha falou para Tainha:

- Você acredita que meu marido anda tão esquecido, que esses dias após a pescaria deles, ele foi comprar cenoura e as perdeu antes mesmo de chegar em casa?

- Nossa, isso deve ser estresse!

- Tá estressado, então que vá pescar! Brinca Sardinha.

- Isso é o que eles mais fazem. Responde Tainha dando risadas.

- Você não acha um pouco estranha essa história de nossos maridos saírem para pescar todo fim de semana?

- Acho sim, inclusive estou há um tempão querendo conversar isso contigo - responde Tainha.

- Aé, por quê?

- Certo dia, meu marido chegou em casa morto de cansaço após essa pescaria, logo pensei, ele está me traindo. Então o questionei sobre o que havia ocorrido e você acredita que ele teve a coragem de dizer tudo na minha cara? - diz Tainha aos prantos.

- Sério, o que ele disse?

- Disse que o clima estava animado, que estava super empolgado com o ambiente, daí preparou a minhoca para pegar uma dourada-cadela, que deve seu uma dançarina vagabunda de funk, mas que no fim acabou não conseguindo.

- Que bom né amiga? Pelo menos ele foi honesto ao abrir o jogo, dizendo que teve vontade, mas que acabou não fazendo nada - diz Sardinha.

- É nada, aquele FDP, disse que não pegou a dourada-cadela, porque veio uma traíra e mordeu sua minhoca bem no meio....

- Nossa, estou passada! Fala Sardinha indignada.

- Em seguida comentou de uma tal de arraia.

- Só pode ser a Claudia!

- Infelizmente. Depois disso ainda me contou uma história louca, que uma tal de Dona Corvina, que deve ser a cafetina, tinha tirado o cação dele e por fim teria abotoado pela boca...alguma coisa assim.

- Nossa história louca mesmo...

- Isso se terminasse por aí. Logo em seguida ele disse, todo sorridente, que por causa de uma aposta que fez com seu marido, que ainda teve que comer uma piranha!

- Não acredito e o pior é que meu marido estava junto?

- Não só estava junto, como também participou de toda essa surubina.

- Ah não! Agora sou chifruda?

- Chifruda, mas com cabelo liso! - brinca Tainha.

- Não tente me alegrar em meio a uma tragédia...

- Então tá, já que quer saber eu vou falar. Certo dia, eu estava ouvindo uma conversa deles e seu marido falou que adorava um roque-roque e um chum-chum.

- Nossa, isso só pode ser sinônimo de trepar! Agora que eu arranco aquele olho de peixe morto dele!

- Ainda tem um agravante - diz Tainha.

- Qual é?

- Seu marido, gosta do roque-roque e do chum-chum, mas não é com nenhuma piranha traíra não.

- Aé, é com quem então?

- Ele se comparou a um peixe espada, deve cortar pros dois lados, disse que andou pegando um cará e depois que o forte dele era enguia, que adorava um barbado, pintando, bananinha e um duro-duro!

- Esse cabeça de bagre merece um cascudo!

- Merece mesmo! O pior é que ele fica comparando o tamanho da vara dele com as dos amigos. Eu até o ouvi dando uma desculpa que a vara dele era pequena quando estava guardada, mas que na hora de usar ela esticava rapidinho!

- Além de me chifrar, ainda fica contando mentira pros outros?

- Pois é!

- É por isso que esses dias meu marido me perguntou o que era bom pacú assado!

- O que você disse, Hipoglos? Pergunta Sardinha.

- Não, entendi que isso fosse um prato e orientei que ele comprasse um quilo de batata e um de cenoura e, agora entendo o porquê ele voltou da quitanda dizendo não lembrar onde tinha enfiado as cenouras ...

Doug Baiacuzão
"Piraram a cabeça, pirarucu"

Solução para o trânsito de SP

Os governantes e os prefeitos há "ânus" tentam descobrir ou inventar uma solução eficaz para o trânsito de São Paulo, mas sempre vimos o troço piorar e já existe até "bolão" entre os cidadãos, apostando do dia em que a cidade parará completamente.

Como nenhuma autoridade competente ou incompetente anda em transporte público, certamente suas sugestões foram impróprias e insuficientes, enfim, muitas ideias e verbas aplicadas, entretanto, nenhum resultado satisfatório.

Por enquanto...

Eu acredito ter a solução ideal para o fim do insuportável trânsito de São Paulo!

Aliás, isso é muito mais fácil de resolver do que pensamos. Raciocine comigo...

O problema do trânsito está diretamente ligado ao excesso de carros na rua e, o fato de haver muitos carros nas ruas, é decorrente à insatisfação do povo em relação ao transporte coletivo, certo?

Portanto, a solução é fácil, basta incentivar o povo a não comprar carro ou deixá-lo em casa, fazendo com que ele se locomova com transporte público.

Evidentemente, que para isso, é preciso analisar o motivo pelo qual cada cidadão se diz insatisfeito com o transporte público e acabando ou diminuindo sua insatisfação, ele virará um usuário.

Maluf construiu avenidas, pontes e rodovias, Pita ganhou uma eleição por causa de um tal de Fura Fila (que ainda não me foi apresentado), Marta fez corredores de ônibus e criou o Bilhete Único, Serra e Kassab investiram em novas estações de metrôs e em televisões internas nos ônibus, para distrair os passageiros do ainda caótico trânsito da cidade. Sem contar o rodízio que foi criado, proibindo que carros circulem em determinadas regiões da cidade nos horários de picos.

As propagandas políticas e governamentais mostram que não há motivo tangível para os cidadãos se sentirem insatisfeitos com o transporte de São Paulo.

Como nós confiamos nos políticos, o Data-Doug foi para as ruas, avenidas, alamedas e vielas entender a insatisfação do povo e, o resultado foi surpreendente.

A grande insatisfação dos passageiros está ligada ao cheiro ruim dos transportes públicos, logo, se a prefeitura iniciar uma campanha de Desodorante para Todos, esse problema estará resolvido.

Com o sovaco cheiroso, o paulistano poderá tranquilamente ir ao trabalho, estudar e passear pela cidade, utilizando o meio de transporte da cidade, sem sofrer de dores de cabeça com os congestionamentos. Sendo assim, a qualidade de vida aumentará.

Com menos carros nas ruas, o meio ambiente será beneficiado, melhorando a saúde da população. Melhorando a saúde da população, a prefeitura evitará gastos desnecessários com remédios e diminuirá as filas nos hospitais.

Através do benefício ao meio ambiente, o paulistano poderá ver espécies de animais que há tempo não procriam na cidade, quebrando nossa monotonia de apenas ver ratos e vira-latas nas ruas.

Também não custa sonhar, em um dia deixarmos de ter chuvas ácidas e conseguirmos apreciar o Cruzeiro do Sul sem ter que ir ao planetário.

Diminuindo a circulação dos automóveis, por consequência, diminui a danificação às avenidas de São Paulo, com isso, é possível reverter o dinheiro, até então gasto na operação "tapa-buraco", em investimento à despoluição dos rios Tietê e Pinheiros ou num projeto de saneamento básico.

Sem o trânsito da cidade, o pai poderá chegar mais cedo em casa e ajudar o filho na tarefa escolar, melhorando assim sua educação e propiciando melhores condições para o seu crescimento.

A maior prova de que a campanha Desodorante para Todos será um grande sucesso, está na pirâmide de Maslow. Na divisão hierárquica da pirâmide, a base está ligada às necessidades fisiológicas e, se pensar bem, não há nada mais fisiológico e básico do que um sovaco cheirosinho, não é?

Enfim, dando desodorante para a população, São Paulo diminui o trânsito, contribui com o meio ambiente, melhora a saúde, interfere positivamente na educação e na qualidade de vida, além de sobrar espaço para investir em saneamento básico.

Portanto, lutemos a favor do projeto Desodorante para Todos e vivemos felizes para sempre!

Doug Speed Stick da Silva
"Um Avanço de Roll-on"

Video Game para Mulheres

1ª Fatia do Pão de Forma

Existe um preconceito que combato há muito tempo e que gostaria de contar com a sua luta também!

O lamentável desprezo à 1ª Fatia do Pão de Forma...

A 1ª Fatia do Pão de Forma é igual prostituta desdentada, você passa mão, belisca, fala que é gostosa, mas na hora do vamos ver, pula e come outra.

Mas, é claro, quando bate uma seca...ops, uma fome, você lembra dela e ainda tem a coragem até de comer a bundinha.

Que pouca vergonha!

Alguns a rejeita dizendo que é casca grossa, outros alegam que tem a bordinha queimada, quando na realidade ela é igual às outras, é da farinha do mesmo saco.

Tem gente que come fazendo careta, tem gente que come se lambusando de leite condensado e tem gente que só come se acompanho de alguma bebida. No fundo é assim, todo mundo fala mal, mas quando só tem ela, o povo traça e ainda lambe os beiços.

É por isso que lhe pergunto, qual é a diferença entre a 1ª Fatia do Pão de Forma e a 1ª Bolacha do Pacote?

Uma vive a ser rejeitada e a outra já é sinônimo de coisa boa. Não dá pra entender, pois a primeira bolacha sempre está quebrada e esfarelando, já a 1ª Fatia do Pão de Forma está sempre bonitinha, pronta para ser comida, no entanto é sempre passada pra trás.

Seria interessante criar cotas nos cafés das manhãs, obrigando às pessoas a concederem mais espaços às 1ªs Fatias de Pães de Forma. Além disso, deveria ser obrigado a aparecer ao menos uma 1ª Fatia de Pão de Forma nos comerciais de margarina, em mesas de novela, nos menus das lanchonetes ou no mínimo de coadjuvante do cenário daquelas revistas fúteis - que mostram atrizes tomando suco de carambola e comendo torrada com pistache ou alguma coisa de soja.

Quanta injustiça! O que, por exemplo, um brioche tem que a 1ª Fatia do Pão de Forma não tem?

Nome abaitolado, ascendência francesa, frescura ou preço alto?

Se tivesse tudo isso, certamente a 1ª Fatia do Pão de Forma seria muito desejada e estaria nas mesas mais nobres do país.

É muito foda todo esse preconceito, você não acha?

Ela é discriminada por todos os lados. Até se aquele gordinho pentelho da escola - que costuma roubar os lanches de todo mundo, pegar um sanduíche e ver que é feito com a 1ª Fatia, certamente ele devolve ou joga no lixo.

Portanto, gostaria de contar com a sua força nessa árdua luta, levando mais dignidade à sofrida 1ª Fatia do Pão de Forma. Pois afinal, ela é igual jiló, todo mundo diz que gosta, mas você nunca vê ninguém comendo.

Doug Pullman Wickbold da Panco

"Livre de gorduras trans"

Não existe mulher feia, existe mulher pobre

A beleza feminina é relativa, o estereótipo imposto pela nossa sociedade diz que a mulher bonita dever ser magra, alta, ter olhos azuis e cabelos lisos. Entretanto a maioria das mulheres magras não tem o bumbum bonito e, por outro lado, o bumbum é a paixão nacional.

Olha a contradição, nós dissemos que a mulher para ser bonita tem que ser magra e a paixão nacional é a bunda?

Todas as brasileiras querem ter o corpo da Gisele Bündchen, mas, no fundo todo mundo sabe que a mulher é igual picanha, se não tiver uma gordurinha acompanhando não tem graça.

É melhor abraçar, pegar e morder uma gordurinha localizada, que chupar um saco de osso.

Para as gordurinhas há um santo remédio, aliás, há um milagre, "O Milagre da Calça Jeans". Ela esconde buracos, dá volumes, torneia e levanta o traseiro, enfim, é quase perfeita. Se a calça for branca então, fica boa até no varal!

Por isso que eu digo que o mundo pode ser dividido em duas etapas, ACJ (antes da calça jeans) e DCJ (depois da calça jeans). Não tenho dúvida que depois do porta copo, do saca rolha e do frigobar, a calça jeans feminina foi a maior invenção do homem.

A realidade é que a beleza está interligada a uma fórmula extremamente simples:

renda mensal < 700 =" feia

renda mensal < 1400 =" cheirosa

renda mensal < 2000 =" ajeitada

renda mensal < 2800 =" simpática

renda mensal < 3500 =" encantadora

renda mensal < 4000 =" bonita

renda mensal > 5000,00 = linda

renda mensal > 5000,00 + perda da fala = perfeita

Falando em renda eu sou favorável que a mulher ganhe mais que o homem, pois ela precisa ir à manicure, pedicure, cabeleireiro, esteticista e massagista. Ela precisa comprar creme de papaia para celulite, de anchovas para as estrias, de pepino para as olheiras, de amêndoas para as rugas, além do condicionador de erva cidreira e xampu de erva dadinha.

Vai ver que é por esse motivo que dizem que 95% da beleza feminina se tira com água e sabão.

Além do aumento salarial, também sou favorável que a mulher receba folga quando estiver "naqueles dias". Pois suas TPMs além de atrapalhar seus próprios desempenhos no trabalho, acabam afetando as outras pessoas e, por fim, uma estressada (cada dia tem uma na empresa) interfere no resultado geral da equipe.

A mulher bebe água quente em jejum para aliviar as acnes, faz ginástica facial para evitar "pés-de-galinhas", alongamento para evitar a ferrugem e caminhada para queimar calorias, tudo em prol da vaidade. Enquanto isso, o homem, único ser vivo que não evolui e ainda possui hábitos pré-históricos, mostra sua vaidade fazendo a barba e, de vez em quando, passando um desodorante...

Eu não sei por que, mas você pode chamar uma mulher de vaca, arrombada e até FDP, mas nunca, nunca mesmo, chame-a de gorda, mesmo que ela seja esquelética. Qualquer mulher se sente ofendida ao ser chamada de gorda.

Outra coisa, eu não sei o motivo pelo qual a mulher não consegue abrir e fechar portas normalmente...Quando a aula está chata eu fico analisando e à cada dez meninas que saem ou entram na sala, uma consegue fechar a porta, duas conseguem virar a maçaneta e onze fazem barulhos estrondosos. Sendo que desses onze barulhos estrondosos, em nove a porta volta a abrir sozinha em menos de cinco segundos....é impressionante, repare também!

Acredito que a falta de habilidade da mulher em abrir portas está ligada a duas coisas, uma que o homem romântico, gentil e cavalheiro (ou seja, aquele mais extinto que um Mamute do Bilau Albino) acostumou mal à respectiva acompanhante, já que era sempre ele quem abria a porta do carro, de casa e etc e, talvez por isso a mulher ainda não tenha a sensibilidade do tato para essa tarefa, com a esperança que o Mamute volte à nossa civilização. Já a outra possibilidade está ligada ao fato de não haver porta no tanque de lavar roupa.

Que sacanagem!

Voltando ao assunto, tem mulher de 30 anos que capricha tanto na estética, que se torna mais artificial que Ki Suco, tudo bem que Ki Suco não é tão ruim assim. Mas algumas exageram e ficam parecidas com a Hebe Camargo, a Elza Soares ou o bonequinho dos Jogos Mortais.

Imagina se a Juliana Paes ganhasse dois salários mínimos por mês, como ela seria? Provavelmente teria pêlos grossos no braço, tufos no coques e aquele nojento "caminho da felicidade" que liga o "imbigo" à perseguida. Além do cabelo fuinha, bigode transpirando e celulite presente até na orelha. Credo, certamente ela não seria a Boa da Antártica.

Lembra da Carla Peres quando iniciou a carreira?

Alguém já viu as fotos da Claudia Leite com 15 anos?

E ai Regina Casé então? Certamente não seria bonita se fosse pobre... hehehehe

É fogo, embora a Casé seja uma exceção, a beleza feminina está interligada ao poder aquisitivo da mulher. Basta recordar se você já viu uma madame andando na Oscar Freire de calcanhar rachado, testa suada, unha descascando, bigode ralo, suvaco peludo e barriga com estrias que parecem marcas de rastelo.

A mulher sempre tem uns planejamentos do que tirar ou colocar em seu corpo, é silicone, botox, calça jeans, lipoaspiração, depilação ou redução de nariz. Para tanto, basta ter uns trocados no bolso ou um cartão de crédito do marido.

É por isso que eu digo que não existe mulher feia, apenas mulher pobre.

Doug Neandertal

Hetero Sapiens Erectus