segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Velho Chaves



Nós sabemos como estão e o que fazem atualmente os atores do seriado Chavo del 8, no entanto, não temos ideia que como seriam os seus personagens passados 25 ou 30 anos...Portanto, vamos brincar com essa ideia e brincaremos, brincaremos sem parar!

Quico ainda virgem, mora com a mãe e está sem trabalhar até hoje. É viciado em Playstation 3 e costuma passar seus dias à frente da televisão, no bate papo da UOL ou montando carrinhos de miniaturas da Revell. Traumatizado por nunca ter ganhado uma bola quadrado e pela morte de seu pai que fora engolido por uma baleia, ele montou dois blogs chamados minhabolaquadrada.blog.com e papaidescansaempança.blogspot.com.

Dona Florinda abriu uma casa de iguarias mexicanas, tendo como principal atrativo, o tradicional e higiênico churros. Até hoje ela permanece com seu funcionário carequinha, para que toda tarde possa curtir suas novelas estreladas por Hector Bonilha.

O Professor Girafales se aposentou numa escola pública e, como todo aposentado, passou a viver na pindaíba, gastando todo dinheiro recebido em remédios. Com isso, deixou de comprar as flores para Dona Florinda, que resultou numa separação. Hoje ele vive acompanhado de seu “massacote” numa pensão para rapazes, fumando charuto e se alimentando de linguiça.

A Chiquinha que sempre foi a mais espertinha da turma passou a ganhar a vida sempre de modo suspeito. Ainda adolescente montou um grêmio na escola para arrecadar doações para a Cruz Vermelha, mas segundo dizem, toda a arrecadação foi desviada. Ao se formar, montou uma empresa de marketing multinível com a promessa de deixar qualquer pessoa rica - para isso, bastava andar com um broche gigante e plantar uma moeda num vaso, indicando outras pessoas para regá-lo, que em poucos meses a moeda se transformaria numa árvore de dinheiro. A farsa fora descoberta e ela se mudou para Tangamandápio. Nesse vilarejo, como todos gostavam de evitar a fadiga, Chiquinha se candidatou e sendo a única candidata, tornou-se a representante de seu povo, tendo o famoso Jaiminho como vice.

Dona Neves por sua vez montou uma banda de bolero chamada Chiquita Bacana e vive realizando shows em casa de repousos e boates em Poços de Caldas. Agora com 107 anos, está presente no Guinness Book por ser a única "biscavó" ainda viva do planeta.

Seu Madruga se aposentou pela idade, já que ele mesmo dizia que não existia trabalho ruim, o ruim era ter que trabalhar e, depois de ficar 20 anos devendo 14 meses de aluguel, mudou-se para Acapulco – Guarujá – México. Atualmente, passa suas tardes jogando bingo, assistindo o programa do “Pede mais um” ou passeando na orla da praia ao lado de sua esposa, a "nova vizinha" Glória.

Após ser rejeitada pelo Seu Madruga, Dona Clotilde abriu uma casa de feitiços, chamada “Satanás é 13 e a Bruxa 71”. Lá ela faz amarração e traz seu amor de volta em 7 dias, além disso, ela cria antídotos a partir de “outro gato” para tirar mal olhado e assombrações de espíritos zombeteiros.

Pópis e Godines que sempre demonstraram seus respectivos talentos desde os primórdios, casaram-se e atualmente são estrelas de TV, ela com um programa de fofoca, concorrente à Sônia Abrão e ele num quadro do Zorra Total, sem graça pra caramba.

O Seu Barriga tinha a vida que todo turco pediu a Deus, passava o dia inteiro cobrando alugueis nas vilas e nadava no dinheiro oriundos dos juros de sua factoring. Porém, num certo dia, ao entrar no pátio ele foi recebido com uma pancada de um “Corpo de Benito” e acabou falecendo, hoje é só mais um cadáver na vila.

Nhonho sempre foi o playboyzinho da trupe. Com 16 anos, ele já ganhou a caminhonete amarela de seu pai (que parecia mais uma Brasília dos Mamonas Assassinas), equipou-a e começou a tirar rachas pelas ruas da Cidade do México. Ele sempre foi um típico gordinho rico e tímido, pagava uísque pra todo mundo na balada e só tinha amigos porque era o único que tinha carro e casa na praia. Atualmente se recupera de uma cirurgia de redução do estômago e administra, à distância, a factoring herdada de seu pai.

O Chaves provavelmente tem sua histórica semelhante a muitos brasileiros. Quando pequeno sonhava em ser um craque de futebol como o Luis Pereira, mas com a falta de oportunidade e com a influência do Sr. Furtado, iniciou no mundo do crime surrupiando refrescos e sanduíches de presuntos. Num desses roubos, foi levado para a Febem e, na faculdade do crime, pode se aperfeiçoar, saiu de lá com sangue nos olhos, praticando roubos violentos, homicídios e até um estupro na Paty - sua paixão de infância. Após ser preso acabou virando crente e saiu seis anos depois por bom comportamento. Em seguida, montou uma ONG chamada “Que Bonita a Sua Roupa”, que ensinava as crianças a baterem latas e hoje aparecerá no término da novela Viver a Vida contando sua história “vencedora”.

Doug Espiridiguiberto
“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta”


terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Funk Agridoce


Ingredientes:
½ dúzia de pobres
1 quilo de pó
2 xícaras de chá tóxico
Ervas a gosto
Cara de pau à vontade
3 pitadas de vadias

Não é necessário utilizar a massa cefálica na receita para obter mais sucesso.

Modo de preparo:

Para começar, pegue ritmos diversos de karaokê, toques de celulares, sons de brinquedos paraguaios e os joguem no liquidificador. Após bater bem, unte a forma com merda e adicione a mistura.

Para fazer a letra é extremamente fácil (qualquer um consegue desde que não seja um músico profissional), basta pensar em algo que você não tem coragem de dizer pra ninguém e seu tema já estará pronto. Exemplos, “a porra da buceta é minha”, “Dako é bom” e “entra e saí, na porta da frente e na porta de trás”.

É crucial que você não se esqueça de aplicar apelidinhos bem cafonas para as mulheres citadas na música, como glamurosa, tchutchuca, popozuda ou rainha do funk.

Para deixar sua receita com uma cara única, insira aparatos musicais feitos com a boca, tipo paparapaparapa tibum, ahan ahan ah ahan ahan ah, papapá no bumbum ou lererei lerereiiê - se não tiver ideia do que inserir, pergunte a criança mais próxima, pois qualquer coisa serve.

Em seguida, para camuflar a falta de conteúdo, enfeite com algumas frutas gostosas (melancia, moranguinho, melão etc) e leve ao forno por 30 minutos para dourar e fazer a marquinha de biquíni.

É importante frisar que quanto maior for o número de palavras chulas, abundância de frutas e rimas do tipo “panela” com “janela”, melhor, pois a fácil compreensão é o segredo da receita!

Ao apresentar aos convidados é essencial que tudo seja repetido incessantemente, para ninguém confundir com a receita do Axé à Puttanesca.

Bom Apetite!

Dj Doug & Mc Donald’s
“Preparando um molho na velocidade 5”




quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

Mulher x Carro

A mulher vive reclamando da insensibilidade masculina, portanto para atrair mais a atenção do homem, eu sugiro que a mulher comece a fazer comparações do seu mundo machista, para ver se o assunto entra na cabeça de jerico dele.

Por exemplo, uma mulher quando estraga a unha, logo após ter chegado da manicure, fica prostituta da vida e pela força do hábito fala “amor, risquei a unha”. Instantaneamente, surge um belo foda-se na cabeça do homem, mas para não ser grosso, ele simplesmente omite seu pensamento e o máximo que faz é ficar quieto.

Porém, se a mulher falasse “amor, hoje eu fui fazer uma funilaria e pintura e, logo que saí de lá, riscaram a minha lataria”, certamente o homem se incomodaria com o lamentável acontecimento, daria alguma opinião a respeito, aconselharia a esposa a procurar uma nova funilaria e, de repente, até a pagaria.

Outro exemplo, em vez da mulher falar que vai num centro estético cuidar das celulites e prontamente na cabeça do homem vir a frase “já vai gastar dinheiro à toa”, ela poderia dizer “chuchu, estou indo no martelinho de ouro consertar pequenas fissuras e já volto”. O homem não só a incentivaria, como, de repente, até iria junto.

Na realidade, o homem já faz analogia da mulher com o carro, o tal farol aceso, o airbag avantajado, o pneuzinho, a recauchutada e a frente turbinada, além da mulher “carro de boy” que muitos não conhecem...é aquela toda rebaixada, com os peitos e a bunda quase no chão.

Na cabeça do machista, a mulher quando está meio torta precisa fazer um alinhamento, quando tá com um peito apontado pro norte e outro pro sul, é sinal que precisa regular os faróis e quando seu desempenho reduz ou passa a consumir mais de 100 reais por shopping rodado, é a hora de pegar um veículo mais novo...

Uma mulher 0 Km nos dias atuais é difícil de encontrar e por isso o sonho de consumo do homem muitas vezes precisa ser substituído por uma com único dono ou com a quilometragem baixa, pois afinal pegar mulher rodada é igual comprar carro “véio”, já chega pifando, rateando o motor e daí o troço não dá partida nem fazendo muita chupeta.

O que mais espanta o homem de um carro velho ou de uma mulher é quando o escapamento já vem furado e o catalisador expele odores excessivos. Daí, não tem jeito, o motor não pega no tranco nem fudendo (literalmente).

Mas depois de toda essa merda há um grande alívio da natureza, você já pensou se peito fosse buzina? Ninguém mais conseguiria dormir.

Doug Mecanicuzinho
“Lubrificando o pistão, para o fácil encaixe na biela”

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Apagão

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sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Unimé


Bem vindos à UNIMÉ, o primeiro plano de saúde para os alcoólatras anônimos e bebuns conhecidos.

Oferecendo muito mais qualidade de vida e ressaca, a UNIMÉ foi criada para suprir a necessidade do dipsomaníaco.

Acompanhado por profissionais com alto grau de comprometimento etílico, o cachaceiro associado à UNIMÉ poderá usufruir dos seguintes benefícios:

- Serviço Home Care para aplicações de glicoses;
- Sistema leva e trás de baladas;
- Acompanhamento para aumento gradativo de dosagem;
- Carência zero, pois carência é coisa de boiola;

A partir do Plano “Amigão do peito”, o beberrão associado ainda tem direto à:

- Reembolso de comandas perdidas;
- Distribuição gratuita de Engov;
- Descontos exclusivos em bares credenciados;
- Repelente para lambidas de cachorros;
- Massagem no pé inchado;
- Tratamentos com enfermeiras (os) stripers;
- Hospitais equipados com bebedouros que passarinhos não bebem;
- Bolsa de soro com composição química de 16% de álcool;
- Consórcio de fígado embutido;
- Rede de hospitais com refeições diferenciadas (salaminho, amendoim, ovo de codorna, azeitona e salgadinho Torcida).

A UNIMÉ ainda conta com o exclusivo SRB (Sistema de Rastreamento de Bêbado), que através do GPS, permitirá a fácil localização do marido, propiciando assim, mais conforto e segurança nas escapadinhas com o Ricardão.

Ligue agora mesmo para 0800 51 51 51 e curta pra valer “destilado” da vida!

UNIMÉ
“embriague-se sem dor de cabeça”