quarta-feira, 23 de abril de 2008

Padre baloeiro estremece São Paulo


Foi registrado em São Paulo um tremor de terras, cuja escala Richter atingiu 5,2 graus.


Todos sabem que o Brasil está localizado sobre uma imensa placa tectônica e que dificilmente há um tremor perceptível por aqui. Na maioria das vezes é relatado tremor apenas nas extremidades dessas placas. Como não estamos acostumados com esse tipo de situação, evidentemente que ficamos apavorados e perguntamos: “o que causou esse raro tremor?”


Não foi a Jú que trombou nenhum Chevete, não foi o choque de uma disputa área no futebol entre o Bruno Lâmpada e o Vitor Kbça, não foi o Caio que abaixou as calças e tampouco a Taty que caiu da cama.


A Primeira Hipótese em meu ponto de vista, já que é algo tão raro, deve-se ao fato do Palmeiras ter juntado um número tão expressivo de torcedores, cerca de 20 mil suínos (parece pouco, mas para uma torcida praticamente extinta, é um número muito expressivo). Mas você me pergunta o que tem a ver?


O problema está na união das glândulas sudoríparas. Esse bando de gordos com bochechas rosadas e com caras de bobos não festeja nada há muitos anos e, agora decidiram suar todos ao mesmo tempo. Porco fede, sua pra cacete e usa Avanço. Isso aumenta a emissão de poluentes oriundas dessas glândulas sudoríparas, que por sua vez, acumulam-se em imensas placas de sebos na atmosfera e que caem em qualquer parte do Mundo. No caso, caiu a 250 quilômetros de São Vicente.


A segunda hipótese envolve o Alexandre Nardoni. O que esse FDP fez? Eu não sei, mas como não se fala de outro assunto, põe a culpa nele e vamos discutir o dia inteiro na TV!


A terceira hipótese é que a culpa é do Lula. Tudo é culpa dele, isso também deve ser...


A quarta hipótese é a mais plausível, pois culpa o Padre Baloeiro.


Há relatos que após de comer hóstias intoxicadas, o Padre resolveu ir à festa de aniversário de seu coroinha. Lá ele ficou por horas e horas comendo Mentos e tomando Coca-Cola. Ao ver que o coroinha não lhe dava bola, o padre doidão resolveu furtar os balões da festa e se amarrar neles. Seu intuito era saber se ainda iria pro céu, mesmo após seus pensamentos infames.


E para o céu ele foi...


Antes que entrasse em órbita, com a finalidade de aprender a mexer no GPS, o padre teve um lapso de sapiência e ligou para o Telecurso2000. Entretanto, quando o padre estava na 18º etapa do atendimento digital do Telecurso2000 - o qual a telefonista robô falava que bastava apertar a tecla 2 se quisesse confirmar a inscrição no curso à distância, 3 para cancelar e 4 para voltar ao menu principal - a bateria de seu celular acabou.


Evidentemente, que o Telecurso2000, que tem o selo do ISO9000 e que possui um telefone 0800, acionou uma de suas melhores atendentes para “estar sabendo” o motivo pelo qual o padre havia desistido de “estar fazendo” a inscrição, pois qualquer coisa, “estaria indo verificar” com seus supervisores uma possibilidade de “estar dando” um desconto, para assim, o padre “estar fazendo” de “fato real” o curso extensivo à distância de manuseio do GPS.


Contudo, ao “estar realizando” a ligação telefônica, a operadora de telemarketing se surpreendeu ao ouvir uma gravação do padre, que cantava: “Sou feliz, por isso estou aqui, também quero viajar nesse balão!”


As autoridades competentes foram chamadas para resolver o caso, mas infelizmente não puderam ajudar naquele momento, pois no Rio todos estavam ocupados tentando trabalhar de forma paliativa nos casos de dengue e em São Paulo todos estavam analisando as provas colhidas do edifício London.


Porém, o que ninguém lembrou é que há uma excelente estrutura de Satélites do Sistema Brasileiro de Televisão, que pôde, por livre arbítrio, identificar o que aconteceu. Foi diagnosticado que o Padre Baloeiro entrou em órbita e que depois de poucas horas se encontrou com a cadela Laika. Como a cachorra já estava há alguns anos sem tomar a tal vacina de Agosto, ela estava com muita, mas muita raiva.


Movida pela sua ascendência de Pit Bull, a cadela Laika avançou no padre Baloeiro, mesmo sem o ferir, ela acabou estourando boa parte dos balões amarrados, deixando o padre em apuros. A queda do padre foi imediata, entrou atmosfera adentro como se rasgasse o céu, atingindo uma velocidade altíssima em direção ao litoral paulista. Nem mesmo sua batina pôde impedir a queda brusca e, inevitavelmente, o padre caiu com tudo no mar, causando 5,2 graus na escala Richter.


Há boatos também que o Padre Baloeiro foi capturado pelo Jack, Soya & Cia e agora virará escravo na Ilha de Lost, que é comandada pelo Ulisses Guimarães.


Doug Balon Zinho

“Super Fantástico Amigo”

4 comentários:

Fênix disse...

Caramba...
Muiiito bom, fantástico!!!
Parabéns Douglas.
Que mente hein..haha

Tatiana disse...

Jisuiiis, a pessoa come cocô ou é um gênio nato pra conseguir escrever tanta besteira com tanta qualidade e criatividade viu....
E tenho dito!
Taty

Daniel disse...

Nada me tira da cabeça que o Padre encontrou Jesus!!!

Passou a vida toda procurando, agora achou...

Entenda como quiser!

Renata disse...

Amei Douglitasssssss
Saudade do C!!!!!!!!!!!!
Se cuida
Bjao
da musa inspiradora do MC Douglas!!!