sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Fudeu, meu filho é gay?

Talvez a maior preocupação de um pai, após a saúde de seu filho, seja sua opção sexual. Qualquer homem de verdade tem receio de ter um filho que não seja pegador, comedor ou, pelo menos, mentiroso igual o pai.

Imagine uma conversa de boteco, na qual todos relatam (ou inventam) histórias ressaltando a virilidade hereditária de seus respectivos pimpolhos e, em contrapartida, você entra no papo dizendo que seu filho iniciou a aula de balé...

Se seu filho disser que acha balé clássico bonito, tiver interesse em iniciar aulas de Jazz, for vegetariano, quiser aprender latim, gostar de músicas eruditas, não se interessar por futebol ou disser que torce para o Brasil, apreciar as obras da Pinacoteca do Estado e tiver o sonho de ser cabeleireiro, maquiador, estilista, carnavalesco, artista plástico ou de morar na avenida Paulista, é sinal que ele está caminhando para ser um baitolinha kid.

Num sábado à noite, se seu filho sair com o cabelinho penteado por cima dos olhos, com a camisa (bem passada) quase mostrando o umbigo, com tênis limpo, muito perfume, sobrancelha feita, nem um pêlo na cara, base na unha e disser: "Papis, estou saindo para dançar!", é muito provável que esteja saindo para dar o fiofó, pois homem que é homem, nunca sai para dançar, sempre para pegar a mulherada ou encher o caneco.

Aliás, encher o caneco faz parte da vida cotidiana do homem, que nunca diz preferir bebidas doces à cerveja ou destilados. Portanto, se seu filinho falar que sua bebida predileta não é vodka, uísque, cerveja ou tequila, mas sim Sex on the beach, pode crer que ele é um queima rosca da porra.

Outra coisa para identificar a opção sexual do seu filho é verificar o modo pelo qual ele nomeia as cores. O homem macho tem em sua cabeça cerca de onze variações de cores, além do complemento claro e escuro (azul escuro, amarelo claro). Desse modo, se ele disser nomes de cores como azul piscina, verde água, vermelho fogo ou preto fdp, é reflexo que ele no mínimo é uma bicha enrustida.

Se falar violeta ou lilás em vez de roxo, pink no lugar de rosa, cor de abóbora no laranja, cor de pele no lugar de bege e bordô em vez de vermelho escuro, daí piorou o negócio, nem enrustido ele é mais.

Ao usar termos como "realize a cena", "isso é uó", "aquilo é tudo", "amo de paixão", "fulano é magnífico", "arrasou bofe", "helloooow" e, o mais entregador, "ma-ra-vi-lho-so" (separadamente), é o mesmo que falar com todas as letras, "eu sou um pederasta saltitante".

Outro fator importante é na hora de comer, ao ser perguntado sobre sua comida predileta, um homem de verdade normalmente responde feijoada, lasanha e bife com ovo. Agora se disser, eu gosto de salmão grelhado com molho agridoce, mourisco com rodelas de nectarina mergulhados no molho shoyo ou sobremesa Pettit Gateau, pode crer, é um boiolão!

Homem não gosta de cozinhar, não usa guardanapo, não entende aquele monte de talheres e copos em cima de mesas chiques e, odeia seguir regras de etiquetas, aliás, quem inventou isso só pode ser um baitola.

Um machão detesta frescura, tipos uvas passas no arroz e frutas cozidas em cima do chester. Além disso, num aniversário, por exemplo, o homem nunca come bolo, pois o doce pode atrapalhar sua saudável degustação da cerveja (se você ver alguém pegando bolo, certamente é que o rapazola morde a fronha).

Fora isso, para você identificar se seu filho é homem, repare se ele jamais vai ao shopping ver vitrines, jamais passa creme no rosto e nas mãos, anda sempre com a unha suja e evita ouvir sons pederásticos como NX Zero, KLB e similares.

Agora, para tirar a dúvida cabal sobre seu rapazolinha alegre, pergunte se ele sabe a diferença entre chapinha e escova. Se souber, já era, ele é homosexual! Pois, afinal, viado, gay e pederasta são somente os filhos do vizinho.

Doug Virgi Dokuh
Homem Sexual Assumido

Nenhum comentário: