Doug Amarelo

Velho Chaves

2010-02-08T05:43:00.000-08:00

Nós sabemos como estão e o que fazem atualmente os atores do seriado Chavo del 8, no entanto, não temos ideia que como seriam os seus personagens passados 25 ou 30 anos...Portanto, vamos brincar com essa ideia e brincaremos, brincaremos sem parar!

Quico ainda virgem, mora com a mãe e está sem trabalhar até hoje. É viciado em Playstation 3 e costuma passar seus dias à frente da televisão, no bate papo da UOL ou montando carrinhos de miniaturas da Revell. Traumatizado por nunca ter ganhado uma bola quadrado e pela morte de seu pai que fora engolido por uma baleia, ele montou dois blogs chamados minhabolaquadrada.blog.com e papaidescansaempança.blogspot.com.

Dona Florinda abriu uma casa de iguarias mexicanas, tendo como principal atrativo, o tradicional e higiênico churros. Até hoje ela permanece com seu funcionário carequinha, para que toda tarde possa curtir suas novelas estreladas por Hector Bonilha.

O Professor Girafales se aposentou numa escola pública e, como todo aposentado, passou a viver na pindaíba, gastando todo dinheiro recebido em remédios. Com isso, deixou de comprar as flores para Dona Florinda, que resultou numa separação. Hoje ele vive acompanhado de seu “massacote” numa pensão para rapazes, fumando charuto e se alimentando de linguiça.

A Chiquinha que sempre foi a mais espertinha da turma passou a ganhar a vida sempre de modo suspeito. Ainda adolescente montou um grêmio na escola para arrecadar doações para a Cruz Vermelha, mas segundo dizem, toda a arrecadação foi desviada. Ao se formar, montou uma empresa de marketing multinível com a promessa de deixar qualquer pessoa rica - para isso, bastava andar com um broche gigante e plantar uma moeda num vaso, indicando outras pessoas para regá-lo, que em poucos meses a moeda se transformaria numa árvore de dinheiro. A farsa fora descoberta e ela se mudou para Tangamandápio. Nesse vilarejo, como todos gostavam de evitar a fadiga, Chiquinha se candidatou e sendo a única candidata, tornou-se a representante de seu povo, tendo o famoso Jaiminho como vice.

Dona Neves por sua vez montou uma banda de bolero chamada Chiquita Bacana e vive realizando shows em casa de repousos e boates em Poços de Caldas. Agora com 107 anos, está presente no Guinness Book por ser a única "biscavó" ainda viva do planeta.

Seu Madruga se aposentou pela idade, já que ele mesmo dizia que não existia trabalho ruim, o ruim era ter que trabalhar e, depois de ficar 20 anos devendo 14 meses de aluguel, mudou-se para Acapulco – Guarujá – México. Atualmente, passa suas tardes jogando bingo, assistindo o programa do “Pede mais um” ou passeando na orla da praia ao lado de sua esposa, a "nova vizinha" Glória.

Após ser rejeitada pelo Seu Madruga, Dona Clotilde abriu uma casa de feitiços, chamada “Satanás é 13 e a Bruxa 71”. Lá ela faz amarração e traz seu amor de volta em 7 dias, além disso, ela cria antídotos a partir de “outro gato” para tirar mal olhado e assombrações de espíritos zombeteiros.

Pópis e Godines que sempre demonstraram seus respectivos talentos desde os primórdios, casaram-se e atualmente são estrelas de TV, ela com um programa de fofoca, concorrente à Sônia Abrão e ele num quadro do Zorra Total, sem graça pra caramba.

O Seu Barriga tinha a vida que todo turco pediu a Deus, passava o dia inteiro cobrando alugueis nas vilas e nadava no dinheiro oriundos dos juros de sua factoring. Porém, num certo dia, ao entrar no pátio ele foi recebido com uma pancada de um “Corpo de Benito” e acabou falecendo, hoje é só mais um cadáver na vila.

Nhonho sempre foi o playboyzinho da trupe. Com 16 anos, ele já ganhou a caminhonete amarela de seu pai (que parecia mais uma Brasília dos Mamonas Assassinas), equipou-a e começou a tirar rachas pelas ruas da Cidade do México. Ele sempre foi um típico gordinho rico e tímido, pagava uísque pra todo mundo na balada e só tinha amigos porque era o único que tinha carro e casa na praia. Atualmente se recupera de uma cirurgia de redução do estômago e administra, à distância, a factoring herdada de seu pai.

O Chaves provavelmente tem sua histórica semelhante a muitos brasileiros. Quando pequeno sonhava em ser um craque de futebol como o Luis Pereira, mas com a falta de oportunidade e com a influência do Sr. Furtado, iniciou no mundo do crime surrupiando refrescos e sanduíches de presuntos. Num desses roubos, foi levado para a Febem e, na faculdade do crime, pode se aperfeiçoar, saiu de lá com sangue nos olhos, praticando roubos violentos, homicídios e até um estupro na Paty - sua paixão de infância. Após ser preso acabou virando crente e saiu seis anos depois por bom comportamento. Em seguida, montou uma ONG chamada “Que Bonita a Sua Roupa”, que ensinava as crianças a baterem latas e hoje aparecerá no término da novela Viver a Vida contando sua história “vencedora”.

Doug Espiridiguiberto
“Não há luta pior do que aquela que se enfrenta”

Funk Agridoce

2010-01-12T09:41:00.000-08:00

Ingredientes:
½ dúzia de pobres
1 quilo de pó
2 xícaras de chá tóxico
Ervas a gosto
Cara de pau à vontade
3 pitadas de vadias

Não é necessário utilizar a massa cefálica na receita para obter mais sucesso.

Modo de preparo:

Para começar, pegue ritmos diversos de karaokê, toques de celulares, sons de brinquedos paraguaios e os joguem no liquidificador. Após bater bem, unte a forma com merda e adicione a mistura.

Para fazer a letra é extremamente fácil (qualquer um consegue desde que não seja um músico profissional), basta pensar em algo que você não tem coragem de dizer pra ninguém e seu tema já estará pronto. Exemplos, “a porra da buceta é minha”, “Dako é bom” e “entra e saí, na porta da frente e na porta de trás”.

É crucial que você não se esqueça de aplicar apelidinhos bem cafonas para as mulheres citadas na música, como glamurosa, tchutchuca, popozuda ou rainha do funk.

Para deixar sua receita com uma cara única, insira aparatos musicais feitos com a boca, tipo paparapaparapa tibum, ahan ahan ah ahan ahan ah, papapá no bumbum ou lererei lerereiiê - se não tiver ideia do que inserir, pergunte a criança mais próxima, pois qualquer coisa serve.

Em seguida, para camuflar a falta de conteúdo, enfeite com algumas frutas gostosas (melancia, moranguinho, melão etc) e leve ao forno por 30 minutos para dourar e fazer a marquinha de biquíni.

É importante frisar que quanto maior for o número de palavras chulas, abundância de frutas e rimas do tipo “panela” com “janela”, melhor, pois a fácil compreensão é o segredo da receita!

Ao apresentar aos convidados é essencial que tudo seja repetido incessantemente, para ninguém confundir com a receita do Axé à Puttanesca.

Bom Apetite!

Dj Doug & Mc Donald’s
“Preparando um molho na velocidade 5”

Mulher x Carro

2009-12-17T10:42:00.000-08:00

A mulher vive reclamando da insensibilidade masculina, portanto para atrair mais a atenção do homem, eu sugiro que a mulher comece a fazer comparações do seu mundo machista, para ver se o assunto entra na cabeça de jerico dele.

Por exemplo, uma mulher quando estraga a unha, logo após ter chegado da manicure, fica prostituta da vida e pela força do hábito fala “amor, risquei a unha”. Instantaneamente, surge um belo foda-se na cabeça do homem, mas para não ser grosso, ele simplesmente omite seu pensamento e o máximo que faz é ficar quieto.

Porém, se a mulher falasse “amor, hoje eu fui fazer uma funilaria e pintura e, logo que saí de lá, riscaram a minha lataria”, certamente o homem se incomodaria com o lamentável acontecimento, daria alguma opinião a respeito, aconselharia a esposa a procurar uma nova funilaria e, de repente, até a pagaria.

Outro exemplo, em vez da mulher falar que vai num centro estético cuidar das celulites e prontamente na cabeça do homem vir a frase “já vai gastar dinheiro à toa”, ela poderia dizer “chuchu, estou indo no martelinho de ouro consertar pequenas fissuras e já volto”. O homem não só a incentivaria, como, de repente, até iria junto.

Na realidade, o homem já faz analogia da mulher com o carro, o tal farol aceso, o airbag avantajado, o pneuzinho, a recauchutada e a frente turbinada, além da mulher “carro de boy” que muitos não conhecem...é aquela toda rebaixada, com os peitos e a bunda quase no chão.

Na cabeça do machista, a mulher quando está meio torta precisa fazer um alinhamento, quando tá com um peito apontado pro norte e outro pro sul, é sinal que precisa regular os faróis e quando seu desempenho reduz ou passa a consumir mais de 100 reais por shopping rodado, é a hora de pegar um veículo mais novo...

Uma mulher 0 Km nos dias atuais é difícil de encontrar e por isso o sonho de consumo do homem muitas vezes precisa ser substituído por uma com único dono ou com a quilometragem baixa, pois afinal pegar mulher rodada é igual comprar carro “véio”, já chega pifando, rateando o motor e daí o troço não dá partida nem fazendo muita chupeta.

O que mais espanta o homem de um carro velho ou de uma mulher é quando o escapamento já vem furado e o catalisador expele odores excessivos. Daí, não tem jeito, o motor não pega no tranco nem fudendo (literalmente).

Mas depois de toda essa merda há um grande alívio da natureza, você já pensou se peito fosse buzina? Ninguém mais conseguiria dormir.

Doug Mecanicuzinho
“Lubrificando o pistão, para o fácil encaixe na biela”

Apagão

2009-11-11T11:13:00.001-08:00

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Unimé

2009-10-09T09:55:00.000-07:00

Bem vindos à UNIMÉ, o primeiro plano de saúde para os alcoólatras anônimos e bebuns conhecidos.

Oferecendo muito mais qualidade de vida e ressaca, a UNIMÉ foi criada para suprir a necessidade do dipsomaníaco.

Acompanhado por profissionais com alto grau de comprometimento etílico, o cachaceiro associado à UNIMÉ poderá usufruir dos seguintes benefícios:

- Serviço Home Care para aplicações de glicoses;
- Sistema leva e trás de baladas;
- Acompanhamento para aumento gradativo de dosagem;
- Carência zero, pois carência é coisa de boiola;

A partir do Plano “Amigão do peito”, o beberrão associado ainda tem direto à:

- Reembolso de comandas perdidas;
- Distribuição gratuita de Engov;
- Descontos exclusivos em bares credenciados;
- Repelente para lambidas de cachorros;
- Massagem no pé inchado;
- Tratamentos com enfermeiras (os) stripers;
- Hospitais equipados com bebedouros que passarinhos não bebem;
- Bolsa de soro com composição química de 16% de álcool;
- Consórcio de fígado embutido;
- Rede de hospitais com refeições diferenciadas (salaminho, amendoim, ovo de codorna, azeitona e salgadinho Torcida).

A UNIMÉ ainda conta com o exclusivo SRB (Sistema de Rastreamento de Bêbado), que através do GPS, permitirá a fácil localização do marido, propiciando assim, mais conforto e segurança nas escapadinhas com o Ricardão.

Ligue agora mesmo para 0800 51 51 51 e curta pra valer “destilado” da vida!

UNIMÉ
“embriague-se sem dor de cabeça”

Tele Trambique

2009-10-01T12:46:00.000-07:00

Quando você doa um dinheiro pra uma instituição beneficente, você tem certeza que esse dinheiro será aplicado no que foi prometido?

Aqui na TELE TRAMBIQUE você pode confiar, pois nossos rolos são 100% transparentes!

Ajudando a gente, você terá diversas vantagens, como:

- No dia do TELE TRAMBIQUE FELIZ, a cada Hambúrguer comido em nosso refeitório, você ganhará totalmente “de grátis” um colesterol, uma úlcera e, de quebra, ajuda na construção de uma linda piscina em minha casa de veraneio;

- 10 % de seu salário é meu e depois de trinta e sete anos de contribuição, você vai pro Cantinho Céu (perto do Cocaia);

- Com mais 5% de contribuição mensal, você vai pro Paraíso (de metrô);

- Com seis meses de participação na TELE TRAMBIQUE, você ganhará uma estrelinha de bom menino (igualzinha àquela do Quico);

- Após um ano, você receberá um atestado de contribuição assinado pelo Inri Cristo - que poderá ser usado no confessionário, na declaração de imposto de renda, na justificativa de inadimplência pro seu pastor ou no anexo da sua cartinha pro papai Noel;

- Se quiser ser um doador de órgãos, nossa equipe de homicídios executará o serviço sem quaisquer ônus e ainda comercializará no mercado internacional;

- Para contribuir com o meio ambiente, nós aceitamos a doação do seu carro, mesmo se o mesmo não estiver com o tanque cheio;

- Aos desempregados, a doação poderá ser em prazer;

- Estudantes não pagam meia, em virtude do estudante normalmente ser um estagiário e, por conseqüência, ganhar mal;

- Na TELE TRAMBIQUE, você pode doar agasalhos novos e de marca, pois queremos estar bem apresentáveis à sociedade;

- Também é possível doar alimentos, visto que nossos colaboradores estão em fase de crescimento.

São inúmeros benefícios e você não pode ficar parado, ligue agora pro 0300 171 171.

Deixe de se preocupar com seu bem material, a TELE TRAMBIQUE se preocupa por você!

. .: ¨..: .: ..
Doug Jatobá
“Um visionário de tato”

Posfácio...

Essa crítica foi baseada num texto que fiz em 2005 (se não me engano) , que por sua vez, estava perdido na web...

Mas a ideia é a seguinte:

Quando éramos crianças, nossas mamães ensinavam que o correto era ajudar o próximo, com isso, muitos de nós, crescemos com esse pensamento. Entretanto, depois de um tempo esse conselho passou a não valer mais, pois alguns continuaram ajudando, enquanto outros continuaram sendo os próximos.

Esse lance de ser o próximo foi levado tão a sério, que fábricas de dinheiros foram montadas simplesmente em cima dessa ideia, pois sempre tem alguém disposto em ajudar e, não menos importante, sempre há alguém disposto em receber.

LBV, Teleton, Criança Esperança, Universal, Vaticano, entre outras “fábricas”, recebem milhões de reais vindos de nós e, mesmo assim, crianças continuam morrendo desnutridas e analfabetas na fila do SUS.

Algo está errado, não tá?

Rima do Verão

2009-09-18T13:47:00.000-07:00

Nunca havia me perguntado, mas de fato, o que mais combina com o Verão?

Em minha mente sempre foi o sol, calor, cerveja e mulher de fio dental, mas eu estava errado. Vamos à estória...

Com o pensamento de curtir minhas férias, o verão e minha solteirice, fui ao litoral sul de São Paulo.

Com o intuito de fugir do trânsito, optei em pegar a Anchieta. Curva pra lá, curva pra cá e duas horas depois, cheguei ao fim da serra, caindo na Manoel da Nóbrega. Nessa, eu passei por semáforos, lombadas e vendedores de pipoca doce Gasparzinho e, em mais duas horas, avistei a entrada da praia.

Você há de convir comigo, 4 horas para chegar a uma das primeiras praias do litoral paulista é muita sacanagem, não é?

Anchieta e Manoel da Nóbrega foram jesuítas, por isso não transaram em vida. Em contrapartida, para tirar o atraso, eles resolveram me fuder depois de mortos.

Mas tudo bem, como diz o mano Brow, chegou fim de semana e todos querem diversão, só alegria nós estamos no verão...

Logo que cheguei à casa de veraneio vi a grande serrada, alguém havia roubado meu botijão de gás. Mas nem esquentei, tirei meu Le Cheval, vesti minha “berma curta” da Bellmacut e fui direto para a praia.

Na orla da praia avistei aquela paisagem linda, o mar azul se confundia com o céu límpido no horizonte. Clima perfeito, exatamente da forma que sonhava.

Em meio ao espetáculo da natureza, minha vontade não podia ser diferente, fui ao quiosque mais próximo e pedi uma cerveja. A lata custava 3 reais, mas até aí sem crise, afinal tudo podia num dia como aquele.

No entanto, ao receber a cerveja verifiquei que era Cristal e, o pior, estava quente.

Bebi e, ainda não satisfeito, pedi uma caipirinha de pinga - que pelo menos estava uma delícia.

Sem conhecer ninguém, permaneci no quiosque por alguns minutos sem fazer nada e, nesse meio tempo, comecei a reparar que a mão que fazia a caipirinha era a mesma que recebia o dinheiro, além disso, que o gelo presente da caipirinha era proveniente da geladeira de isopor que “gelava” a Cristal quente, que por sua vez, era manuseada pela mesma que fazia a caipirinha e recebia o dinheiro, enfim, uma sujeira só!

Não me importei, pois o limão e a pinga matariam as bactérias.

O problema é que logo depois, comecei a sentir uma ardência em meu beiço, que queimava em decorrência da mistura do limão bactericida e do sol escaldante.

Com um princípio de irritação, a brisa bateu em meu rosto e me esqueci de todos esses problemas.

Respirando aliviado, emendei uma bela inalada para sentir o aroma da praia e, para minha surpresa, estava um cheiro horrível.

Era um odor de fritura, mas não era normal, era de um óleo velho, provavelmente de um óleo que fritou Mandiopan pro Oscar Niemayer quando ele ainda brincava de castelinho na beira d’água.

Não podia ser diferente, resolvi sair de lá. Andei por vários quilômetros e o cheiro permanecia, pois quando não havia quiosque, havia uma barraca fritando porquinho, batata ou pastel.

Cansado de exalar essa fragrância, decidi ir à padaria mais próxima para comer um lanche.

No meio do caminho reparei o romantismo daquele povo, todo casal era igualzinho, o rapaz deitado sobre o colo da menina, que por sua vez, espremia seus cravos e espinhas.

Um ato não só de muito romantismo, como de muita sensualidade!

Na padaria, permaneci por uma hora e quarenta e sete minutos até se atendido e, após ser atendido, pedi um bolovo e uma cerveja gelada, que para meu azar, novamente veio quente.

Para esfriar a cabeça, já que a goela não tinha jeito mesmo, resolvi ir ao calçadão para dar uma paquerada.

Foi a pior coisa que poderia ter feito...

Todas as mulheres pareciam irmãs, quando não era o esmalte descascado no dedão, era a chinela Ginga presa com clipes; quando não tinha meio pote de creme Kolene no cabelo, tinha um boné do Estima para disfarçar o fuá; quando não tinha a barriga cheia de estrias (aparentando que passaram um rastelo sobre seu abdômen), tinha um “pancepis” com as dobrinhas assadas (que nem Kaladril salvava); quando não vinha acompanha de um bigodinho ralo, vinha com a testa suada e quando não estava com uma bermudinha da Bad Boy (com olhar mais pra baixo que de um Cocker Spaniel), estava com um biquíni que não foi moda nem nos anos 60.

Enfim, um verdadeiro show de ânsia!

Então, resolvi fazer amizade com algum rapaz gente boa, mas a cada 30 segundos passava um carro rebaixado, totalmente “filmado”, com quatro caras olhando emburrados para fora (como se fossem da Rota ou estivessem no Carandiru observando o trem passar) e claro, todos tocando a mesma porra de funk, que o pessoal insiste em chamar de música...

Evidentemente, que não arranjei nenhum amigo, mas agora eu te pergunto: o que quatro “peões” querem quando vão pra praia sem mulher, “se trancam” num carro debaixo de um calor infernal, gastam um tanque de gasolina só pra ficar encarando os outros na rua e ficam ouvindo, com os tímpanos quase estourados, a música que “a porra da buceta é minha”?

A resposta eu não sei, mas provavelmente esses caras não pegam nem as baranguinhas que falei antes, terminam a noite se masturbando no chuveiro, morrem virgens e quando chegam no inferno, ainda falam pra todo mundo que Deus não existe...hehehe

Sem poder paquerar e muito menos fazer amizade, fui caminhar à beira do mar e procurar umas conchinhas para espairecer.

No começo estava lindo, mesmo tendo que desviar a todo instante dos pernetas jogando futebol. Até que de repente, carregado por uma forte onda, veio em minha direção um objeto enorme...

Não era uma prancha, nem tronco, tampouco a Iemanjá pegando jacaré...

Era uma inenarrável merda, mas não era uma simples bosta não, além de gigante, era o troço mais horripilante que já vi em minha vida.

Não sei como alguém pôde cagar desse jeito...se um dia eu fizer isso, certamente virarei do avesso!

Não faltava mais nada, já pensava na catástrofe das minhas férias, até que pensei “só faltava chover”.

Logo que pensei nisso, começou a relampejar na praia.

Apavorados com a chuva que estava se formando, todos começaram a correr rumo às suas casas.

Nesse instante, eu já estava me xingando, me batendo e quase me mutilando “a mim mesmo”, até que reparei que com a ameaça da chuva, o cheiro de fritura, os pernetas jogando futebol e o funk desaparecem, as barangas foram embora com medo de molhar o cabelo, meu beiço parou de arder porque o sol se escondeu e a cerva começou a gelar no quiosque porque ninguém mais a comprou.

Caramba, depois de quase me matar, finalmente aconteceu algo fantástico, nunca havia ficado tão feliz numa praia!

Agora te pergunto, quais são a melhores combinações pro verão? Praia, sol, cerveja e biquíni?

Na Praia Grande não...

Doug Caiçara
“Experiente construtor de castelinhos de merda”

Onde o mundo vai parar

2009-08-21T13:14:00.000-07:00

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Luz, câmera, ação

2009-08-07T13:19:00.000-07:00

Milhares de pessoas, assim como eu, não nasceram com nenhum dom, a maioria não é especialista em porra nenhuma, mas sabe um pouco de cada merda.

Na realidade, todos os brasileiros são verdadeiros artistas. Fazemos poemas nem que sejam bregas, músicas nem que sejam funks, tocamos algo, nem que seja galinha ou punheta. Além de tocar a vida, é claro!

Ao rabiscar um mapa somos desenhistas, na foto do orkut somos modelos e, com uma simples caixa de fósforo na mão nos tornamos músicos. Para arrumar uma desculpa pra namorada (o) somos atores, nas frases de msn poetas e no ônibus lotado contorcionistas. Na mesa de bar somos humoristas, em blog escritores e ao fazer embaixadinhas com bexigas passamos a ser artistas da bola. Nas festas de casamento somos bailarinos, a frente da sala de aula apresentadores e ao ler a Veja, somos palhaços. Ao segurar a marmita somos malabaristas, ao assumir uma cagada somos autores, no chuveiro somos cantores e no banheiro escultores de obras primas ou pintores de cerâmicas. Com o salário apertado nos transformamos em mágicos, ao encher a cara em equilibristas, na sociedade somos figurantes e em nossa vida, protagonistas.

Faça da sua vida um espetáculo e lembre que a comédia é mais agradável que um drama.

Sucesso!

Doug Athorporno

Canto de Fodas

2009-07-31T13:10:00.000-07:00

Era uma vez três porquinhos formados em engenharia pela Unip, Huguinho, Zezinho e Luizinho. Embora formados nessa universidade, esses porquinhos eram muito astutos e sempre ganhavam as licitações da prefeitura e do governo. Huguinho era especialista em construir casas populares - todas erguidas em avenidas movimentadas, as quais tapavam as favelas que permaneciam às suas costas. Já Zezinho era especialista em construir escolas de latas e Luizinho, adorava construir presídios de estruturas frágeis, que caiam até com o simples soprar de um velho lobo mau com bronquite (tipo Zagallo).

O prefeito dessa cidade se chamava Pinóquio, um típico prefeito mesmo, cara de pau e mentiroso. Ele vivia a defender privatizações, afortunava um mundo de dinheiro com as licitações ganhas pelos 3 Porquinhos e era chefe de uma quadrilha que roubava guloseimas de crianças.

Dentre às crianças assaltadas, estava Chapeuzinho Vermelho - uma jovem cearense, complexada com sua imensa cabeça e com sua ausência de pescoço, que vivia a perambular pelo bosque com uma lona de circo bordô enrolada sobre os cabelos, a qual ela teimava em chamar de "chapéu".

Frequentemente, Chapeuzinho Vermelho atravessava a cidade para levar guloseimas para sua vó. Em uma dessas travessias, Chapeuzinho Vermelho foi surpreendida pelo Lobo Mau, que não titubeou, roubou os doces da garota e deu uma mordida com toda sua força. Ao morder, o Lobo deu um berro logo ao sentir que a guloseima era na realidade um pedaço de rapadura.

Lobo Mau quebrou todos os seus dentes e com isso, deixou de comer as guloseimas e também a vovozinha.

Enquanto aguardava ganhar uma dentadura prometida pelo prefeito, Lobo Mau foi passado pra trás pela vovozinha, que não o esperou e acabou convidando outro rapaz para ir ao baile da terceira idade. Esse rapaz era o Pequeno Polegar.

No começo da relação dele com a vovozinha era tudo positivo. Festas, danças e muita curtição. No entanto, depois de breve período, o Pequeno Polegar se enfiou no mundo das drogas e após comer pilhas alcalinas Rayovac, foi internado num centro para reabilitação de dependentes químicos em Neverland.

Em Neverland, as pessoas tinham o poder de alterar a sua melanina. Assim como Michael Jackson, Branca de Neve nasceu com a pele bem escurinha e se chamava Preta Gil, depois com o passar do tempo, transformou-se numa menina anêmica, vegetariana e apreciadora de maçã.

Além de mudar de cor, Peter Pan dizia que em Neverland qualquer pessoa poderia voar, para isso, bastava pensar em coisas boas. O Aladim, por exemplo, pensava em sabadão ensolarado, cerveja gelada e bate papo com os amigos, que logo começava a voar.

Entretanto havia um lado triste nessa história. Como Caixinhos Dourados não era dotada de muita inteligência, ela não conseguia voar, pois não conseguia pensar.

A "loira burra" dos Canto de Fodas não era provida de muita sapiência, mas tinha um fogo incontrolável, depois de ser conquistada pelo Flautista de Hamelin, ela se casou e teve 7 filhos com esse rapaz, Mestre, Zangado, Atchim, Soneca, Feliz, Dengoso e Dunga.

Segundo o Espelho Espelho Meu fofoqueiro da Bruxa, o Flautista de Hamelin sofria de ejaculação precoce e por isso, seus sete filhos nasceram com baixa estatura e eram malvadamente apelidados de "espirros de pica".

Pica, era o que o irmão mais velho de Peter Pan mais gostava, ele se chamava Robin Wood. Adora dar para os pobres. Assim como Madame Satã, era uma bicha louca, mas era muito respeitado. Certa vez, por mexerem sem autorização em seu Rouxinol, Robin Wood foi flagrado na floresta (ou no meio do mato) rasgando a Roupa Nova do Rei com os dentes e ele só parou ao engasgar com o zíper.

Porém, como somente os inteligentes conseguiam ver a roupa do rei, ficou a dúvida se engasgou com o zíper ou com outra coisa.

Falando em outra coisa, por não ter orifícios na parte inferior do corpo, a Pequena Sereia era conhecia por realizar para molecada um espetacular "bola gato" (se não entendeu, traduza essas duas palavrinhas para o inglês).

O Gato de Botas comprou o Sapatinho de Cristal da Cinderela, achando ser uma banheira, presenteando sua nova e bela esposa, a Gata Borralheira. Cinderela calçava 52 e era conhecida na região como "Coturno Bico Largo".

Coturno também era sempre usado pelo João. Com frieiras e joanetes, o chulé de João era mais fedorento que um peido digerido de feijão azedo e, por isso, quando passava todos caçoavam, chamando-o de João e o Pé de Feijão.

Reprimido com seu pé, João nunca teve namorada, toda sua libido era descarregada no galinheiro da sua vó, mais especificadamente na Galinha de Ouro. Cansada de ser violentada, a Galinha de Ouro foi pedir ajuda ao seu primo, Patinho Feio, mas não adiantou, pois ele estava casando com a Sthefany Brito e não tinha tempo para socorrê-la.

Socorro precisavam João e Maria. Durante a noite, os irmãos avistaram uma casa na floresta que era repleta de chocolate e começaram a comer tudo que viam pela frente. Ao amanhecer, já obesos e repletos de espinhas, João e Maria foram surpreendidos pela polícia, que prendeu o casal em flagrante por assalto à Kopenhagen.

Presa no alto de uma torre, vivia Rapunzel. Devota ao protestantismo, ela era uma garota de princípios, não cortava os cabelos e não se depilava. Mensalmente para colher o dízimo, o pastor de sua igreja escalava a torre pendurando-se em seu vasto sovaco.

Não muito longe dali, morava a Bela Adormecida. Dizem que a Bela Adormecida beijou um príncipe, que acabou se transformando num sapo, com isso, a encantadora menina constrangida com tal situação, bebeu tanto, mas tanto, que acabou entrando num profundo coma alcoólico, permanecendo desacordada por anos e anos.

Certo dia numa casa noturna, a outra Bela, que era dançaria de funk e figurante do Zorra Total, conheceu um jogador de futebol bem sucedido e irmão mais novo do Edmundo Animal, chamado Fera.

A atrevida garota encheu a cara do rapaz, levou-o a um motel, fez um rasgo na camisinha, ficou grávida e assim, a Bela e a Fera se casaram e viveram felizes para sempre.

De endy!

Doug Fabuloso

“Passeando no bosque, enquanto o seu lobo não vem”

O Padre

2009-07-10T11:19:00.000-07:00

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Joga-se Búzios

2009-07-10T07:50:00.000-07:00

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A vida é um slogan

2009-06-12T13:25:00.000-07:00

"O tempo passa, o tempo voa" e eu vejo que "imagem não é nada", sei que "não é uma Brastemp", mas para mim você "desce macio e reanima" e é por isso, que eu "amo muito tudo isso".

"De mulher para mulher", fui notando que tudo ao seu lado "não tem comparação", uma "sensível diferença" é vista em cada minuto, é "emoção pra valer" e "um raro prazer" a todo instante, enfim é uma "energia que dá gosto". "É o que é", pois como diz o ditado "a primeira impressão é a que fica", lembro-me do seu "sorriso saudável, sorriso Colgate" e desde aquele momento noto que "alguma coisa a gente tem em comum".

"Fazendo sua vida mais doce", eu era "dedicação total a você". No entanto, aprendi com um tempo que "potência não é nada sem controle", "porque a vida é agora". Eu sei que "você conhece, você confia", mas como "é impossível comer um só" e "quem pede um, pede bis", passei a frequentar também casas de massagem, pois ´'é lá que a gente vai encontrar" "lugar de gente feliz".

Um amigo que me disse "dúvida por quê?""Dê férias para seus pés", "viva positivamente" e "venha para onde está o sabor". De fato, aquele lugar "te dá asas", é "mil e uma utilidades" e é uma salada, diria que é " a verdadeira maionese". "Só ele é assim" e o pior, é que "vale por um bifinho". O Brasil é "um país de todos" e por isso, todos deveriam saber que aquele lugar "faz do leite uma alegria" e "desce redondo".

"Ace todo branco fosse assim", ao ver uma rapariga sentada num banco, "que nem parece banco", eu disse: se "o bem e o mal convive dentro de você" eu não sei, só sei que vestida com "a meia da Loba", "desperta o Tigre em você" e "você faz maravilhas com Leite Moça", até "porque se sujar faz bem". Sem repudiar, continuei: "abra a boca, é Royal", "use e abuse de mim", pois tudo isso "não tem preço", é "gostoso e faz bem" e "refresca até pensamento!"

Embora seja a mais cobiçada da casa, aquela não é uma mulher legítima, pois "legítimas só Havaianas", "mas como bons momentos pedem um bom café", eu tive a "boa ideia" de sair com ela numa manhã ensolarada ("o sol na medida certa"), falei que ela tem "o caldo nobre da galinha azul" e que ao lado dela, minha emoção "dura mais, muito mais". Disse também que sempre que "der na telha reformar" "a gente se vê por aí".

Porém, como sou terrível, "terrível contra os insetos" não pude ir embora sem antes questionar se ela "vende mais por que fresquinha ou é fresquinha por que vende mais".

Doug Publiciotário
"Eu sou você amanhã"

Posfácio e não pôs fácil:

Em meio ao consumismo exagerado, nós não mais conseguimos enxergar até onde vai o poder da propaganda. Na tv, por exemplo, não sabemos mais se as propagandas estão nos intervalos dos programas ou se os programas estão nos intervalos das propagandas.

Com uma população alienada, que não se interessa por nada e que não entende a cultura, a publicidade se tornou seu único acesso à arte, porém, embora pareça, essa arte não é gratuita. Ela te faz sonhar em algo que nunca conseguirá realizar e, assim, traz a sensação de nunca estar satisfeito, fazendo-o gastar, gastar e gastar.

A propaganda te motiva a comprar coisas que você não precisa, com dinheiro que você não tem, para se sentir melhor que alguém que você nem conhece e para você ser aquilo que não é.

Pesca ou putaria

2009-05-29T12:03:00.000-07:00

Sardinha e Tainha estavam fazendo escova progressiva num salão de cabeleireiro e resolveram conversar sobre seus maridos, que eram amigos de infância e gostavam muito de pescar juntos nos fins de semana.

Então Sardinha falou para Tainha:

- Você acredita que meu marido anda tão esquecido, que esses dias após a pescaria deles, ele foi comprar cenoura e as perdeu antes mesmo de chegar em casa?

- Nossa, isso deve ser estresse!

- Tá estressado, então que vá pescar! Brinca Sardinha.

- Isso é o que eles mais fazem. Responde Tainha dando risadas.

- Você não acha um pouco estranha essa história de nossos maridos saírem para pescar todo fim de semana?

- Acho sim, inclusive estou há um tempão querendo conversar isso contigo - responde Tainha.

- Aé, por quê?

- Certo dia, meu marido chegou em casa morto de cansaço após essa pescaria, logo pensei, ele está me traindo. Então o questionei sobre o que havia ocorrido e você acredita que ele teve a coragem de dizer tudo na minha cara? - diz Tainha aos prantos.

- Sério, o que ele disse?

- Disse que o clima estava animado, que estava super empolgado com o ambiente, daí preparou a minhoca para pegar uma dourada-cadela, que deve seu uma dançarina vagabunda de funk, mas que no fim acabou não conseguindo.

- Que bom né amiga? Pelo menos ele foi honesto ao abrir o jogo, dizendo que teve vontade, mas que acabou não fazendo nada - diz Sardinha.

- É nada, aquele FDP, disse que não pegou a dourada-cadela, porque veio uma traíra e mordeu sua minhoca bem no meio....

- Nossa, estou passada! Fala Sardinha indignada.

- Em seguida comentou de uma tal de arraia.

- Só pode ser a Claudia!

- Infelizmente. Depois disso ainda me contou uma história louca, que uma tal de Dona Corvina, que deve ser a cafetina, tinha tirado o cação dele e por fim teria abotoado pela boca...alguma coisa assim.

- Nossa história louca mesmo...

- Isso se terminasse por aí. Logo em seguida ele disse, todo sorridente, que por causa de uma aposta que fez com seu marido, que ainda teve que comer uma piranha!

- Não acredito e o pior é que meu marido estava junto?

- Não só estava junto, como também participou de toda essa surubina.

- Ah não! Agora sou chifruda?

- Chifruda, mas com cabelo liso! - brinca Tainha.

- Não tente me alegrar em meio a uma tragédia...

- Então tá, já que quer saber eu vou falar. Certo dia, eu estava ouvindo uma conversa deles e seu marido falou que adorava um roque-roque e um chum-chum.

- Nossa, isso só pode ser sinônimo de trepar! Agora que eu arranco aquele olho de peixe morto dele!

- Ainda tem um agravante - diz Tainha.

- Qual é?

- Seu marido, gosta do roque-roque e do chum-chum, mas não é com nenhuma piranha traíra não.

- Aé, é com quem então?

- Ele se comparou a um peixe espada, deve cortar pros dois lados, disse que andou pegando um cará e depois que o forte dele era enguia, que adorava um barbado, pintando, bananinha e um duro-duro!

- Esse cabeça de bagre merece um cascudo!

- Merece mesmo! O pior é que ele fica comparando o tamanho da vara dele com as dos amigos. Eu até o ouvi dando uma desculpa que a vara dele era pequena quando estava guardada, mas que na hora de usar ela esticava rapidinho!

- Além de me chifrar, ainda fica contando mentira pros outros?

- Pois é!

- É por isso que esses dias meu marido me perguntou o que era bom pacú assado!

- O que você disse, Hipoglos? Pergunta Sardinha.

- Não, entendi que isso fosse um prato e orientei que ele comprasse um quilo de batata e um de cenoura e, agora entendo o porquê ele voltou da quitanda dizendo não lembrar onde tinha enfiado as cenouras ...

Doug Baiacuzão
"Piraram a cabeça, pirarucu"

Solução para o trânsito de SP

2009-05-14T13:19:00.000-07:00

Os governantes e os prefeitos há "ânus" tentam descobrir ou inventar uma solução eficaz para o trânsito de São Paulo, mas sempre vimos o troço piorar e já existe até "bolão" entre os cidadãos, apostando do dia em que a cidade parará completamente.

Como nenhuma autoridade competente ou incompetente anda em transporte público, certamente suas sugestões foram impróprias e insuficientes, enfim, muitas ideias e verbas aplicadas, entretanto, nenhum resultado satisfatório.

Por enquanto...

Eu acredito ter a solução ideal para o fim do insuportável trânsito de São Paulo!

Aliás, isso é muito mais fácil de resolver do que pensamos. Raciocine comigo...

O problema do trânsito está diretamente ligado ao excesso de carros na rua e, o fato de haver muitos carros nas ruas, é decorrente à insatisfação do povo em relação ao transporte coletivo, certo?

Portanto, a solução é fácil, basta incentivar o povo a não comprar carro ou deixá-lo em casa, fazendo com que ele se locomova com transporte público.

Evidentemente, que para isso, é preciso analisar o motivo pelo qual cada cidadão se diz insatisfeito com o transporte público e acabando ou diminuindo sua insatisfação, ele virará um usuário.

Maluf construiu avenidas, pontes e rodovias, Pita ganhou uma eleição por causa de um tal de Fura Fila (que ainda não me foi apresentado), Marta fez corredores de ônibus e criou o Bilhete Único, Serra e Kassab investiram em novas estações de metrôs e em televisões internas nos ônibus, para distrair os passageiros do ainda caótico trânsito da cidade. Sem contar o rodízio que foi criado, proibindo que carros circulem em determinadas regiões da cidade nos horários de picos.

As propagandas políticas e governamentais mostram que não há motivo tangível para os cidadãos se sentirem insatisfeitos com o transporte de São Paulo.

Como nós confiamos nos políticos, o Data-Doug foi para as ruas, avenidas, alamedas e vielas entender a insatisfação do povo e, o resultado foi surpreendente.

A grande insatisfação dos passageiros está ligada ao cheiro ruim dos transportes públicos, logo, se a prefeitura iniciar uma campanha de Desodorante para Todos, esse problema estará resolvido.

Com o sovaco cheiroso, o paulistano poderá tranquilamente ir ao trabalho, estudar e passear pela cidade, utilizando o meio de transporte da cidade, sem sofrer de dores de cabeça com os congestionamentos. Sendo assim, a qualidade de vida aumentará.

Com menos carros nas ruas, o meio ambiente será beneficiado, melhorando a saúde da população. Melhorando a saúde da população, a prefeitura evitará gastos desnecessários com remédios e diminuirá as filas nos hospitais.

Através do benefício ao meio ambiente, o paulistano poderá ver espécies de animais que há tempo não procriam na cidade, quebrando nossa monotonia de apenas ver ratos e vira-latas nas ruas.

Também não custa sonhar, em um dia deixarmos de ter chuvas ácidas e conseguirmos apreciar o Cruzeiro do Sul sem ter que ir ao planetário.

Diminuindo a circulação dos automóveis, por consequência, diminui a danificação às avenidas de São Paulo, com isso, é possível reverter o dinheiro, até então gasto na operação "tapa-buraco", em investimento à despoluição dos rios Tietê e Pinheiros ou num projeto de saneamento básico.

Sem o trânsito da cidade, o pai poderá chegar mais cedo em casa e ajudar o filho na tarefa escolar, melhorando assim sua educação e propiciando melhores condições para o seu crescimento.

A maior prova de que a campanha Desodorante para Todos será um grande sucesso, está na pirâmide de Maslow. Na divisão hierárquica da pirâmide, a base está ligada às necessidades fisiológicas e, se pensar bem, não há nada mais fisiológico e básico do que um sovaco cheirosinho, não é?

Enfim, dando desodorante para a população, São Paulo diminui o trânsito, contribui com o meio ambiente, melhora a saúde, interfere positivamente na educação e na qualidade de vida, além de sobrar espaço para investir em saneamento básico.

Portanto, lutemos a favor do projeto Desodorante para Todos e vivemos felizes para sempre!

Doug Speed Stick da Silva
"Um Avanço de Roll-on"

Video Game para Mulheres

2009-04-17T11:53:00.000-07:00

1ª Fatia do Pão de Forma

2009-04-11T11:51:00.000-07:00

Existe um preconceito que combato há muito tempo e que gostaria de contar com a sua luta também!

O lamentável desprezo à 1ª Fatia do Pão de Forma...

A 1ª Fatia do Pão de Forma é igual prostituta desdentada, você passa mão, belisca, fala que é gostosa, mas na hora do vamos ver, pula e come outra.

Mas, é claro, quando bate uma seca...ops, uma fome, você lembra dela e ainda tem a coragem até de comer a bundinha.

Que pouca vergonha!

Alguns a rejeita dizendo que é casca grossa, outros alegam que tem a bordinha queimada, quando na realidade ela é igual às outras, é da farinha do mesmo saco.

Tem gente que come fazendo careta, tem gente que come se lambusando de leite condensado e tem gente que só come se acompanho de alguma bebida. No fundo é assim, todo mundo fala mal, mas quando só tem ela, o povo traça e ainda lambe os beiços.

É por isso que lhe pergunto, qual é a diferença entre a 1ª Fatia do Pão de Forma e a 1ª Bolacha do Pacote?

Uma vive a ser rejeitada e a outra já é sinônimo de coisa boa. Não dá pra entender, pois a primeira bolacha sempre está quebrada e esfarelando, já a 1ª Fatia do Pão de Forma está sempre bonitinha, pronta para ser comida, no entanto é sempre passada pra trás.

Seria interessante criar cotas nos cafés das manhãs, obrigando às pessoas a concederem mais espaços às 1ªs Fatias de Pães de Forma. Além disso, deveria ser obrigado a aparecer ao menos uma 1ª Fatia de Pão de Forma nos comerciais de margarina, em mesas de novela, nos menus das lanchonetes ou no mínimo de coadjuvante do cenário daquelas revistas fúteis - que mostram atrizes tomando suco de carambola e comendo torrada com pistache ou alguma coisa de soja.

Quanta injustiça! O que, por exemplo, um brioche tem que a 1ª Fatia do Pão de Forma não tem?

Nome abaitolado, ascendência francesa, frescura ou preço alto?

Se tivesse tudo isso, certamente a 1ª Fatia do Pão de Forma seria muito desejada e estaria nas mesas mais nobres do país.

É muito foda todo esse preconceito, você não acha?

Ela é discriminada por todos os lados. Até se aquele gordinho pentelho da escola - que costuma roubar os lanches de todo mundo, pegar um sanduíche e ver que é feito com a 1ª Fatia, certamente ele devolve ou joga no lixo.

Portanto, gostaria de contar com a sua força nessa árdua luta, levando mais dignidade à sofrida 1ª Fatia do Pão de Forma. Pois afinal, ela é igual jiló, todo mundo diz que gosta, mas você nunca vê ninguém comendo.

Doug Pullman Wickbold da Panco

"Livre de gorduras trans"

Não existe mulher feia, existe mulher pobre

2009-03-23T18:26:00.000-07:00

A beleza feminina é relativa, o estereótipo imposto pela nossa sociedade diz que a mulher bonita dever ser magra, alta, ter olhos azuis e cabelos lisos. Entretanto a maioria das mulheres magras não tem o bumbum bonito e, por outro lado, o bumbum é a paixão nacional.

Olha a contradição, nós dissemos que a mulher para ser bonita tem que ser magra e a paixão nacional é a bunda?

Todas as brasileiras querem ter o corpo da Gisele Bündchen, mas, no fundo todo mundo sabe que a mulher é igual picanha, se não tiver uma gordurinha acompanhando não tem graça.

É melhor abraçar, pegar e morder uma gordurinha localizada, que chupar um saco de osso.

Para as gordurinhas há um santo remédio, aliás, há um milagre, "O Milagre da Calça Jeans". Ela esconde buracos, dá volumes, torneia e levanta o traseiro, enfim, é quase perfeita. Se a calça for branca então, fica boa até no varal!

Por isso que eu digo que o mundo pode ser dividido em duas etapas, ACJ (antes da calça jeans) e DCJ (depois da calça jeans). Não tenho dúvida que depois do porta copo, do saca rolha e do frigobar, a calça jeans feminina foi a maior invenção do homem.

A realidade é que a beleza está interligada a uma fórmula extremamente simples:

renda mensal < 700 =" feia

renda mensal < 1400 =" cheirosa

renda mensal < 2000 =" ajeitada

renda mensal < 2800 =" simpática

renda mensal < 3500 =" encantadora

renda mensal < 4000 =" bonita

renda mensal > 5000,00 = linda

renda mensal > 5000,00 + perda da fala = perfeita

Falando em renda eu sou favorável que a mulher ganhe mais que o homem, pois ela precisa ir à manicure, pedicure, cabeleireiro, esteticista e massagista. Ela precisa comprar creme de papaia para celulite, de anchovas para as estrias, de pepino para as olheiras, de amêndoas para as rugas, além do condicionador de erva cidreira e xampu de erva dadinha.

Vai ver que é por esse motivo que dizem que 95% da beleza feminina se tira com água e sabão.

Além do aumento salarial, também sou favorável que a mulher receba folga quando estiver "naqueles dias". Pois suas TPMs além de atrapalhar seus próprios desempenhos no trabalho, acabam afetando as outras pessoas e, por fim, uma estressada (cada dia tem uma na empresa) interfere no resultado geral da equipe.

A mulher bebe água quente em jejum para aliviar as acnes, faz ginástica facial para evitar "pés-de-galinhas", alongamento para evitar a ferrugem e caminhada para queimar calorias, tudo em prol da vaidade. Enquanto isso, o homem, único ser vivo que não evolui e ainda possui hábitos pré-históricos, mostra sua vaidade fazendo a barba e, de vez em quando, passando um desodorante...

Eu não sei por que, mas você pode chamar uma mulher de vaca, arrombada e até FDP, mas nunca, nunca mesmo, chame-a de gorda, mesmo que ela seja esquelética. Qualquer mulher se sente ofendida ao ser chamada de gorda.

Outra coisa, eu não sei o motivo pelo qual a mulher não consegue abrir e fechar portas normalmente...Quando a aula está chata eu fico analisando e à cada dez meninas que saem ou entram na sala, uma consegue fechar a porta, duas conseguem virar a maçaneta e onze fazem barulhos estrondosos. Sendo que desses onze barulhos estrondosos, em nove a porta volta a abrir sozinha em menos de cinco segundos....é impressionante, repare também!

Acredito que a falta de habilidade da mulher em abrir portas está ligada a duas coisas, uma que o homem romântico, gentil e cavalheiro (ou seja, aquele mais extinto que um Mamute do Bilau Albino) acostumou mal à respectiva acompanhante, já que era sempre ele quem abria a porta do carro, de casa e etc e, talvez por isso a mulher ainda não tenha a sensibilidade do tato para essa tarefa, com a esperança que o Mamute volte à nossa civilização. Já a outra possibilidade está ligada ao fato de não haver porta no tanque de lavar roupa.

Que sacanagem!

Voltando ao assunto, tem mulher de 30 anos que capricha tanto na estética, que se torna mais artificial que Ki Suco, tudo bem que Ki Suco não é tão ruim assim. Mas algumas exageram e ficam parecidas com a Hebe Camargo, a Elza Soares ou o bonequinho dos Jogos Mortais.

Imagina se a Juliana Paes ganhasse dois salários mínimos por mês, como ela seria? Provavelmente teria pêlos grossos no braço, tufos no coques e aquele nojento "caminho da felicidade" que liga o "imbigo" à perseguida. Além do cabelo fuinha, bigode transpirando e celulite presente até na orelha. Credo, certamente ela não seria a Boa da Antártica.

Lembra da Carla Peres quando iniciou a carreira?

Alguém já viu as fotos da Claudia Leite com 15 anos?

E ai Regina Casé então? Certamente não seria bonita se fosse pobre... hehehehe

É fogo, embora a Casé seja uma exceção, a beleza feminina está interligada ao poder aquisitivo da mulher. Basta recordar se você já viu uma madame andando na Oscar Freire de calcanhar rachado, testa suada, unha descascando, bigode ralo, suvaco peludo e barriga com estrias que parecem marcas de rastelo.

A mulher sempre tem uns planejamentos do que tirar ou colocar em seu corpo, é silicone, botox, calça jeans, lipoaspiração, depilação ou redução de nariz. Para tanto, basta ter uns trocados no bolso ou um cartão de crédito do marido.

É por isso que eu digo que não existe mulher feia, apenas mulher pobre.

Doug Neandertal

Hetero Sapiens Erectus

O Amor e o Pum

2009-03-09T12:15:00.000-07:00

Dizem que não há nada mais profundo num ser humano do que o amor, mas um pum caprichado quando entra em narinas alheias, talvez consiga causar mais impacto num menor tempo.

Ele tem a capacidade de deixar as pernas trêmulas, acelerar o coração e causar arrepios.

Todo mundo sabe que o amor rompe qualquer barreira, mas o pum além das barreiras, rompe a cueca e até a camada de ozônio - basta analisar as notícias recentes sobre os prejuízos causados à camada de ozônio oriundos dos gases metanos liberados pelos gados (bois, vacas e cornos).

Mas é claro, assim como o amor, um peido também é sujeito à traição. No momento em que mais confiamos neles, eles acabam nos pregando uma peça e melam tudo.

Outra similaridade do amor e do pum é o fato de todo mundo já ter tido pelo menos um marcante na vida.

Após a passagem de um grande amor, bem como de uma bela bufa, temos a sensação como se eles ainda estivem presentes, sentimos seus cheiros para onde quer que vá.

O amor e o pum possuem características próprias, observando-os, você consegue diagnosticar os seus estilos, seus paladares, de onde vieram e para onde irão.

O amor pode ser barulhento e causar estragos como o peido, bem como o pum pode ser romântico, poético e eterno como o amor, tudo depende da forma que você o sente e o aceita.

Veja como frases famosas se encaixam perfeitamente quando substituímos a palavra amor por pum (ou sinônimo):

"Pum é uma palavra; o que importa é a conexão que esta palavra implica" - Matrix Revolutions

"Um covarde é incapaz de exibir seu peido; peidar é a prerrogativa do bravo" - Mahatma Ganhi

"Peida e faz o que quiseres. Se calares, calarás com peido; se gritares, gritarás com peido; se corrigires, corrigirás com peido; se perdoares, perdoarás com peido. Se tiveres o peido enraizado em ti, nenhuma coisa senão o peido serão os teus frutos" - Santo Agostinho

“A medida de peidar é peidar sem medida” - Música Números, Engenheiros do Hawaii

"Vivendo para aprender a peidar" - André Massucci

"Ademais, podemos observar que o pum, nesse período, é de uma natureza mais séria e mais firme do que nas épocas mais jovens da vida. O pum das moças é incerto, caprichoso, e tão néscio que nem sempre podemos descobrir o que pretendem; antes, pode-se quase duvidar de que elas próprias o saibam" - Henry Fielding

"Ao toque do peido, qualquer um vira um poeta" - Platão

"De todas as formas de cautela, cautela ao peidar é talvez a mais fatal para a felicidade verdadeira" - Bertrand Russell

"Eu sei o que é o pum, é por sua causa" - Hermann Hesse

"Peide em seu vizinho, assim como você peida em si mesmo, mas não derrube a cerca" - Carl Sandburg

"Peidar não domina, cultiva" - Goethe

"Quanto mais você julga, menos você peida" - Balzac

"O pum deve ser considerado uma virtude, a maior virtude, pois resume todas as demais" - Papa João Paulo II

"Peidar é mudar a alma de casa" - Mario Quintana

"Pum é fogo que arde sem se ver" - Luís Vaz de Camões

"O pum é o mais parecido com uma guerra e é a única guerra em que é indiferente vencer ou ser vencido, porque sempre se ganha" - Jacinto Benavente

"No fundo de cada alma há tesouros escondidos que somente o pum permite descobrir" - E. Rod

"O pum é uma flor delicada, mas é preciso ter a coragem de ir colhê-la à beira de um precipício" - Sthendal

"Quem não peida demais não peida o bastante" - Bussy Rabutin

"O verdadeiro pum nunca se desgasta. Quanto mais se dá, mais se tem" - Saint Exupéry

Visto essas famosas frases, podemos verificar que não é possível viver sem ambos. Até mesmo o maior assassino já existente no velho oeste não conseguiu viver sem amor e sem uns peidinhos básicos. Do mesmo modo que pessoas totalmente puras também amaram e se entregaram aos peidos.

Hitler amou e peidou, Pelé amou e peidou, Xuxa ainda ama e peida, Clodovil também ainda ama e peida, embora não sinta.

Se você é humano também, então peide enloucamente e ame até melar as cuecas, ué.

Dessa forma, dá para concluir que a grande diferença entre o amor e o pum, é que todo amor se inicia num alívio e se encerra com indisposição, enquanto o pum começa com uma indisposição e termina num alívio.

Doug Pey Dinho Amoroso
"Amando com a mão amarela"

Casamento

2009-02-06T13:26:00.000-08:00

Alguns dizem que o casamento é como uma piscina gelada em dia de frio: sempre tem um otário que pula e, para não ser o único bobo a fazer isso, ele fica lá de dentro tremendo, mas dizendo pros amigos pularem também porque a água "tá quentinha".

Outros, por exemplo, já me falaram que o casamento foi a sua segunda atitude mais inteligente que fizeram na vida, ficando atrás somente da separação.

Enfim, uns condenam, outros também, no entanto, o fato é que até hoje nem a ciência, nem a mitologia e muito menos a religião conseguiram provar que há vida após o casamento.

Ficaremos nessa dúvida, até chegar o nosso dia e, após chegar o nosso dia, seremos aquele tontão da piscina que tenta arrastar o outro...

Está passando uma novela indiana, cujos costumes são muito diferentes e, desse modo, muito questionados por nós brasileiros. Dentre as adversidades culturais, está a forma em que ocorrem os casamentos, os quais os noivos só se conhecem durante a celebração.

Não entendo porque os brasileiros se espantam com isso e acham uma coisa de outro mundo, pois aqui, a gente não conhece o verdadeiro marido a verdadeira esposa somente após o casamento?

Talvez os estranhos e os atrasados sejamos nós.

Outra coisa que eu não entendo é por que os pobres se casam?

Primeiro, ir a um casamento e ter que comer "buraco quente" e salgadinho gelado sem recheio, beber cerveja Malta e refrigerante Bacana é tortura demais. Ninguém merece também ter que assistir as molambentas se descabelando, estragando suas chapinhas e se melecando com creme para alisar só para pegar um bouquet, que parece mais um apanhado de flores do cemitério. Também é foda ter que dar dinheiro pra gravata do noivo, que sempre vem acompanho de um ou dois bacacas que gostam de se aparecer e que fazem aquilo só para não contribuírem financeiramente.

Pior que o casamento é depois de casados. Começa pela Lua de Mel na Praia Grande e acaba com um puxadinho na casa do sogro. Juntam um monte de dívida e depois que se separam, precisam ficar discutindo com qual dos carnês das Casas Bahia cada um fica.

Não é fácil essa vida, pobre solteiro não tem nada, pobre casado tem dívida e pobre separado tem dívida dobrada com “porra nenhuma pela metade", entendeu?

Não é só pobre que se ferra. Um casamento, por mais perfeito que seja, nunca agrada. Aquelas velhas que pegam os vasinhos de cima da mesa sempre saem reclamando: "Nossa, não tinha variedade na comida", "nossa, como a noiva demorou", "nossa, os convidados do noivo eram muito bagunceiros" e assim por diante.

É foda, você gasta uma grana que dava pra dar entrada num apartamento, comprar um carro ou viajar para onde quisesse e, os filhos da puta, que te dão uma bombonieri das Pernambucanas (que não servirá pra nada no futuro,) se acham no direito de saírem reclamando da sua festa.

É por isso que tem gente que não gosta de casamento. Eu já adoro. Quando vou para um casamento eu me sinto muito bem....com aquela sensação de que alguém está se fodendo e eu estou numa boa. É muito engraçado, é como se eu estivesse numa vídeo-cassetada ao vivo ou voltando à infância e vendo aquela professora obesa e chata sentando numa tachinha que eu coloquei em sua cadeira. Não é legal?

Há quem compare o casamento com um cachorro quente do Largo 13. Muitas vezes você não passa mal por causa do cachorro quente em si, mas sim pelos ingredientes que o acompanha. Nesse caso a ervilha pode ser a sogra e o milho o cunhado.

Existe aquela velha história que se casamento fosse bom não precisaria de testemunha e também, que o casamento é uma forca; eu já discordo disso, no máximo eu o apelidaria de cadeira elétrica.

Falando em coisa trágica, dizem que o cisne sempre canta antes de sua morte e que essa é sua última ação. Para o homem (ou mulher) sua última ação antes da morte não é o canto, mas sim a despedida de solteiro.

Se você resolver pular na piscina, não se esqueça de me chamar, pois eu adoro ver os outros se lascando. Não fique bravo, um dia também chegará a minha vez.

Doug Casado Carai

Moda Bosta

2009-01-31T11:01:00.000-08:00

A moda não se resume ao estilo de roupa e de cabelo como muitos pensam, a moda influencia pensamentos, atitudes e reprime a liberdade de você ser o que realmente deseja.

Já houve tempo em que usar Havaianas era ridículo e o Rider era o usual, hoje não se acha Rider e Havaiana deixou de ser chinela de pedreiro para se tornar sandália de playboy.

Aliás, algumas coisas mudam de nome sem sentido, por exemplo, você conhece alguém que teve AVC na década de 80? Mas certamente conhece alguém que tenha tido derrame cerebral naquela época.

Não é só isso, a Lepra agora é chamada de Hanseníase e a sacola de feira da vovó agora é chamada de Eco Bag ou Sacola Ecológica (imagina se uma patricinha iria usar sacola de feira para passear no shopping Higienópolis).

Falando em ecologia, não há nada mais na moda que o tal Respeito ao Meio Ambiente. Tudo quanto é empresa propagando sua marca, alegando fazer uso consciente da natureza. Há três ou quatro anos, a moda era Responsabilidade Social, lembra?

Quando eu era pequeno, a maioria das pessoas conhecia alguém que já tinha visto um disco voador, hoje, ninguém mais fala isso. Será que os EUA salvaram o mundo contra a invasão extraterrestre ou será que o Spielberg terá que lançar ET II para retomarmos o assunto?

Varginha ficou conhecida por ser a região em que um objeto não identificado penetrou. Não se sabe exatamente onde foi, mas dizem que foi na região de Clitóris, um bairro não muito distante do centro.

A realidade é que Varginha passou de mata virgem a um local explorado por cabeçudos, a qual após se declarar aberta a visitação, tornou-se fruto de muito dinheiro. Contudo, depois de cair na boca do povo, foi perdendo prestígio e hoje a Varginha além de já ter sido gozada por muitos brasileiros, vem perdendo espaço para lugares como Curralinho.

Outra coisa, ninguém fala mais em chupa cabra por que o Ratinho saiu do ar ou o Ratinho saiu do ar por que ninguém fala mais em chupa cabra?

Têm jargões de novelas e programas variados que depois de tão utilizados pelo povo, acabam enjoando e parando na lixeira. Por exemplo, “aqui tem café no bule”, “stop Salgadinho”, “maledito Berdinazzi”, “e eu vou pra galera”, “você pensa que é bonito ser feio”,“e o salário oh”, “ixalá”, “cada mergulho é um flash”, “uh coitado”, “fecha a conta e passa a régua”, “ligue jáh”, “piririm e pororom”, “né brinquedo não”, “cala a boca Magda”, “está nos trinques”.

Os apelidos também são criados conforme as personalidades que estão na moda, atualmente dificilmente você vê alguém apelidando o outro de Mãe Dinah, Dr. Fritz, Bin Laden, Nostradamus, Beto Barbosa, Jordy, Hanson, Bráulio, Valter Mercado, Monica Lewinski, Gorete Milagres, Genival Lacerda, Zélia Cardoso, “Cumpadi” Washington, Sargento Pincel, Espiridião Amin e Kojac, entretanto, há um tempo atrás essas figuras eram sempre lembradas na hora de sacanear alguém.

Antigamente as crianças morriam de medo da mula sem cabeça, da loira do banheiro e do homem do saco, hoje, as crianças nem sabem quem são essas figuras. É muito provável que as crianças do mundo atual tenham mais medo de encontrar na rua o Barack Obama com pó de arroz no rosto, a Maisa de perna de pau ou a Marta Suplicy de fio dental .

Enfim, a moda está em todo lugar, quando ela muda a gente muda e quando a gente muda, a moda muda.

Doug Moda Fuck

“Eu sou feio, mas tô na moda”

Aniversário de Sampa

2009-01-16T12:10:00.000-08:00

Dia 25 de janeiro é o dia do aniversário de São Paulo e sua história, como todos sabem, inicia no planalto de Piratininga, ao lado dos rios Tamanduateí e Anhangabaú, com José de Anchieta e Manoel da Nóbrega, no famoso Pátio do Colégio, mais precisamente ao lado da cantina.

Após empurrar goela abaixo a cultura católica nos índios e bulinar seus coroinhas curumins, o irreverente Manoel de Nóbrega foi apresentado pela Hebe Camargo ao Sílvio Santos e, desse modo, lançou um programa chamado a Praça é Nossa.

Do outro lado da história, Anchieta, conhecido intimamente como Farofa, construiu uma estrada para que todos pudessem descer pra praia e curtir os fins de semanas à beira mar. Para essa construção houve uma grande ajuda financeira de um famoso produtor de festas e eventos da época, o José do Patrocínio.

Patrocínio criou o famoso pedágio na Anchieta, simplesmente para encher o bolso de reis. Prática que viria a ser muito utilizada pelo então garotinho Mario Covas.

Anchieta e Patrocínio logo se deram mal, pois anos depois, oriundo do cruzamento de um crustáceo decápode com uma raposa velha, brota no mundo um ser chamado Paulo Maluf. Esse por sua vez, vendo o sucesso financeiro obtido por Anchieta, foi logo construindo outra via de acesso para a praia, chamada de Imigrantes e, desse modo, abriu uma forte concorrência na arrecadação de grana dos farofeiros.

Aliás, assim como Deus construiu o mundo e Niemayer o Brasil, Maluf fez São Paulo e, de quebra, ajudou a Suíça a se tornar uma grande potência econômica.

Falando em Niemayer, foi ele quem orientou os primeiros traços do menininho Ramos de Azevedo, que depois veio a arquitetar obras importantíssimas em São Paulo.

Inaugurada ao lado do marco zero por Mem de Sá, irmão mais velho da Sandra de Sá, a praça mais famosa de São Paulo, antigamente se chamava Praça da Sé Supermercados, mas depois a marca varejista acabou vendida para o grupo Pão de Açúcar e tiraram o complemento de seu nome.

Libero Badaró, todos sabiam que era médico e jornalista, além disso, que foi assassinado na porta de sua casa, cuja casa era na rua que hoje possui seu nome. No entanto, o que muitos não sabiam é que Badaró era o Líbero da defesa do Club Athlético Paulistano e que foi treinado pelo mestre Zagallo.

Embora um dos seus mais conhecidos pontos seja chamado de viaduto do Chá, São Paulo cresceu com a ajuda do café. Inclusive, para propagar seu nome mundo a fora, uma das marcas mais fortes da época, criou num laboratório com ajudas de extraterrestres, um gênio do futebol e o apelidou com o próprio nome da empresa.

Repreendidos por terem seus membros sexuais menores que dos brasileiros, os asiáticos cansados das piadinhas sem graça, nomearam a colônia onde moravam de Liberdade.

Cientificamente isso não foi comprovado, mas você sabia que antigamente o céu de São Paulo era mais baixo? Basta ver que o Edifício Martinelli foi o primeiro arranha céu da América Latina.

Em 1932, a sociedade paulista se organizou para manisfestar contra a ditadura de Getúlio Vargas, que ficou conhecida como a Revolução Constitucionalista. Essa revolução teve como maior símbolo os jovens MMDC (Mínimo, Máximo, Divisor e Comum).

Como Vargas nunca gostou de matemática, dizem que ele utilizou métodos de torturas para castigar os MMDCs, afogando suas cabeças em tonéis de águas, enfiando agulhas embaixo de suas unhas, vestindo-os com a camisa do Palestra Itália e dando beliscões nos braços de nossos bravos heróis.

Esse castigo inaceitável, Obelisco, tornou-se o nome do monumento erguido para homenagear os estudantes mortos na luta.

Graças a uma piada mais velha que a própria cidade, a Avenida Paulista se tornou conhecida por ser comparada ao casamento, pois começa no Paraíso e termina na Consolação.

Falando em consolo, São Paulo tem uma obra que poderia ser considerada uma das 7 maravilhas do mundo atual, o Borba Gato, hahahaha, claro que estou sacaneando!

Os bandeirantes mataram todos os índios que cruzaram em suas frentes, sem dó, nem piedade. Mas mesmo assim, foram homenageados em nome de rodovia, rádio, tv, avenida, escola e faculdade. É como se hoje construíssem uma estátua do Maníaco do Parque no largo do Arouche, um retrato homenageando Hitler em Israel ou um mausoléu de mármore do Bush no Iraque.

Se você me falasse que alguma coisa acontece no seu coração, que só quando cruza a Ipiranga com a Avenida São João. Certamente falaria aos berros que você estava sofrendo um enfarto e que deveria correr imediatamente para o SUS, para quem sabe ser atendido em duas ou três gerações.

Aproveitando o papo artístico, a famosa "Trem das Onze" foi eleita recentemente a música que mais tem a cara de São Paulo. Eu concordo plenamente. Inclusive se mudássemos o nome da música para Trem Lotado, seria a reprodução ainda mais perfeita da cara de São Paulo.

O nome da banda Demônios da Garoa fazia analogia com o apelido da cidade, Terra da Garoa, mas se fosse levar em conta a situação atual de Sampa, certamente o nome do grupo seria Demônios da Enchente ou quiçá Demônios da Chuva Ácida.

Poucos sabem, mas a Mooca teve seu nome dado por um gago. Já o bairro do Bixiga foi fundado por italianos que eram proprietários de fábricas de balões de festas (é por isso que lá é montado o bolo de aniversário da cidade). O nome Tatuapé foi dado numa forma de ironizar o Gato de Botas. Além disso, o brasão da cidade teve sua famosa frase escrita em latim por um motorista de bonde ("non ducor duco" que significa não sou conduzido, conduzo).

Ligando o nada a porra nenhuma, o bonito é ver que depois de 455 anos de história, a cidade tem condições de gastar mais de 230 milhões de reais para presentear a Globo com um cenário novinho para o seu programa regional, o SPTV e, o foda é ver os paulistanos deixando no cargo uma administração que gasta dinheiro onde não deve e que fez 161 promessas há 4 anos atrás, as quais apenas 28 foram cumpridas integralmente.

(http://www1.folha.uol.com.br/folha/cotidiano/ult95u484699.shtml)

Mas tudo é festa!

Doug Paulo Istano

Feliz Natal no seu próximo Ano Novo, de novo!

2008-12-22T05:38:00.000-08:00

Desejo a você, meu amigo, que seu Natal seja repleto de realizações.

Que você encha a boca de peru até lambuzar o rosto, que pegue com força no saco do Noel para ver se ele te dá um presentinho de 23 centímetros, que haja compaixão em você e permita que os próximos belisquem sua rabanada, que não seja preconceituoso e deixe comer nozes e vocezes e, por fim, que seus seios de Natal estejam fartos à meia noite.

Chega de hipocrisia!

Meu sentimento e minha bondade não são sazonais, portanto, àqueles que gosto eu não desejo porra nenhuma no Natal, já que a eles eu anseio o que há de melhor na vida nos 365 dias do ano e, os que eu não gosto, eu quero mais é que se fodam em 2009.

Bom, como Natal é sempre igual, aconselho que leia meu texto do ano passado (se quiser, clique aqui).

Sucesso sempre!

Doug Natalindo da Silva

O peso de ser obeso

2008-12-18T08:44:00.000-08:00

O pessoal comenta do preconceito com os negros, os índios, os homossexuais e os nordestinos, contudo, não há ninguém que sofra mais preconceito, do que nós. Os gordinhos!

Minha mãe sempre me dizia que eu tinha os ossos largos, mas conforme fui crescendo, fui notando que não era bem assim. Tive a certeza disso, quando minha mãe confundiu a sacola da feira com minha ceroula.

Como se não bastasse toda a humilhação daquele dia, quando retornou pra casa, mamãe ainda fez um comentário, entusiasmadíssima, que tinha conseguido trazer duas melancias e uma jaca dentro da sacola.

E na escola então, quanto sofrimento. Era algum magrinho filinho de papai perder o lanche, que já vinham me acusar de ter roubado o lanche do mané.

Gordo é o mais discriminado na hora de procurar um emprego. Acredito que os chefes acham que os gordinhos fazem duas horas de almoço, tomam todo o café, que ficam comendo cream cracker o dia inteiro ou que precisam receber duas cestas básicas no fim do mês. Quanta injustiça!

Aliás, gordinho é tão discriminado, que não é aceito nem pra ser ladrão. Primeira coisa que nos falam é “você agüenta correr?” Vai cagar, lógico que agüento, não muito, mas agüento. Daí já vem a bateria de exigências... você também precisa saber pular muro, andar no forro, correr de cachorro e passar pela fresta da janela, tudo isso, sem chamar a atenção e, claro, sem entalar.

Poxa, ninguém exerce tantas funções num emprego, só faltava perguntar se eu falava francês...

Gordo só consegue emprego sazonal, só no fim de ano. Adivinha pra que?

Papai Noel é claro. Sorte que o bom velinho não exerce a função como deveria, pois você já imaginou um gordo entrando na casa pela chaminé? Além disso, tendo que distribuir milhares de presentes em casas diferentes num único dia, sem atacar a ceia de natal? Poxa, gordo já sua subindo escada, imagina fazendo tudo isso em pouquíssimo tempo.

E na hora de jogar futebol. Os magrelos invejosos sempre perguntam “você é goleiro ou zagueiro?”. Porra, gordo é obrigado a jogar nessa posições por quê? E se eu quiser jogar como lateral esquerdo, ponta de lança ou meia armador?

Deixam a gente no gol, pois dizem que não sobra espaço pra bola entrar e na zaga é porque dificulta a ação do atacante. É por isso, que gordo não toma drible da vaca, pois o atacante para dar a finta precisa correr no mínimo 500 metros para alcançar a bola.

Quando você vai num restaurante e pergunta se prato serve quantas pessoas, os garçons te observam do pé à cabeça e sempre respondem “depende”. Seus olhos praticamente dizem “o prato serve duas ou três pessoas normais, mas se essa porpeta for comer, o prato é só pra ele e olhe lá”.

Magro dirigindo um carro com o cotovelo pra fora é que está pagando de playboy, já o gordo é porque não cabe dentro do carro. Magro com a boca suja é que não a limpou, o gordo é porque está se acabando de comer. Magro fazendo exercício é sinônimo de saúde, o gordo de dieta. Magro se pesando na farmácia ninguém repara, já o gordo todo mundo quer saber seu peso e se a balança agüentou o tranco.

Você já observou como a matemática é infeliz ao envolver gordo? Por exemplo, um magro no ônibus é igual a mais uma pessoa, já um gordo no ônibus é igual a menos cinco pessoas.

Um gordo nunca pode dizer que não gosta de determinada comida, pois já vem a pergunta: “como você não gosta disso?”.Tudo bem, gordo gosta de comer, mas não significa que ele goste de todas as comidas existentes na face da Terra. De vez em quando, ele rejeita uns testículos de bode, uns olhos de avestruzes ou uns bichos-da-seda ao molho curry.

E na hora de comprar uma roupa vem a maldita pergunta “é pra você?”. Porra.... Por que sempre essa pergunta? A vendedora esbelta vai me oferecer um lençol de casal com mangas, uma cortina florida com zíper ou uma lona de circo com gola? Eu sei que uso GG, aliás, mamãe sempre dizia que GG significava Gordinho Gostoso...

É impressionante como nós somos culpados por coisas que não tem nada a ver com nossas obesidades. Por exemplo, alguém peida, a culpa é sempre do gordinho. Eu acho que o povo pensa que o obeso tem em sua pança, uma concentração exagerada de gases flatulentos.

Outra coisa, todo mundo acha que o rechonchudo só vai ao banheiro para cagar. K7! Os “bem-nutridos” também mijam, escovam os dentes e assoam o nariz. Aliás, o magro que come pra caramba caga mais que o gordinho, inclusive, é esse o segredo do magro que come pra caramba ser magro.

Quer me deixar nervoso é falar: “esse aí, quando vai ao banheiro, gasta três ou quatro rolos de papel higiênico pra limpar a bunda”. Como se o fiofó do gordo fosse maior que o do esbelto (isso depende da opção sexual de ambos e esse assunto já envolve o texto anterior).

Piada velha é o que não falta contra nós, aliás, eu tenho sempre uma resposta para ela. Por exemplo, alguém chega e me pergunta: “você consegue ver seu pinto todo?” Eu respondo: “não, só uns trinta centímetros”, ou alguém chega e pergunta se eu gosto de fazer sexo no modo gangorra, daí respondo: “gostar eu não gosto, mas sua mãe é tão infantil”...

Sabe, já estou cansado de ouvir que eu consigo equilibrar uma latinha de cerveja na barriga, que eu ponho meu cinto usando bumerangue, que se eu soltar um peido num saco de confete é carnaval o ano inteiro, que se eu peidar na privada saí bolinha na caixa d’água, que se eu mergulhar na Praia Grande eu causo um Tsunami na Costa Africana e que eu preciso de um GPS para limpar minha bunda.

Vai se ferrar raquíticos preconceituosos!

Agora preciso ir, pois já está quase na hora de eu fazer uma boquinha...

Beijos do Gordo

Fudeu, meu filho é gay?

2008-12-12T10:33:00.000-08:00

Talvez a maior preocupação de um pai, após a saúde de seu filho, seja sua opção sexual. Qualquer homem de verdade tem receio de ter um filho que não seja pegador, comedor ou, pelo menos, mentiroso igual o pai.

Imagine uma conversa de boteco, na qual todos relatam (ou inventam) histórias ressaltando a virilidade hereditária de seus respectivos pimpolhos e, em contrapartida, você entra no papo dizendo que seu filho iniciou a aula de balé...

Se seu filho disser que acha balé clássico bonito, tiver interesse em iniciar aulas de Jazz, for vegetariano, quiser aprender latim, gostar de músicas eruditas, não se interessar por futebol ou disser que torce para o Brasil, apreciar as obras da Pinacoteca do Estado e tiver o sonho de ser cabeleireiro, maquiador, estilista, carnavalesco, artista plástico ou de morar na avenida Paulista, é sinal que ele está caminhando para ser um baitolinha kid.

Num sábado à noite, se seu filho sair com o cabelinho penteado por cima dos olhos, com a camisa (bem passada) quase mostrando o umbigo, com tênis limpo, muito perfume, sobrancelha feita, nem um pêlo na cara, base na unha e disser: "Papis, estou saindo para dançar!", é muito provável que esteja saindo para dar o fiofó, pois homem que é homem, nunca sai para dançar, sempre para pegar a mulherada ou encher o caneco.

Aliás, encher o caneco faz parte da vida cotidiana do homem, que nunca diz preferir bebidas doces à cerveja ou destilados. Portanto, se seu filinho falar que sua bebida predileta não é vodka, uísque, cerveja ou tequila, mas sim Sex on the beach, pode crer que ele é um queima rosca da porra.

Outra coisa para identificar a opção sexual do seu filho é verificar o modo pelo qual ele nomeia as cores. O homem macho tem em sua cabeça cerca de onze variações de cores, além do complemento claro e escuro (azul escuro, amarelo claro). Desse modo, se ele disser nomes de cores como azul piscina, verde água, vermelho fogo ou preto fdp, é reflexo que ele no mínimo é uma bicha enrustida.

Se falar violeta ou lilás em vez de roxo, pink no lugar de rosa, cor de abóbora no laranja, cor de pele no lugar de bege e bordô em vez de vermelho escuro, daí piorou o negócio, nem enrustido ele é mais.

Ao usar termos como "realize a cena", "isso é uó", "aquilo é tudo", "amo de paixão", "fulano é magnífico", "arrasou bofe", "helloooow" e, o mais entregador, "ma-ra-vi-lho-so" (separadamente), é o mesmo que falar com todas as letras, "eu sou um pederasta saltitante".

Outro fator importante é na hora de comer, ao ser perguntado sobre sua comida predileta, um homem de verdade normalmente responde feijoada, lasanha e bife com ovo. Agora se disser, eu gosto de salmão grelhado com molho agridoce, mourisco com rodelas de nectarina mergulhados no molho shoyo ou sobremesa Pettit Gateau, pode crer, é um boiolão!

Homem não gosta de cozinhar, não usa guardanapo, não entende aquele monte de talheres e copos em cima de mesas chiques e, odeia seguir regras de etiquetas, aliás, quem inventou isso só pode ser um baitola.

Um machão detesta frescura, tipos uvas passas no arroz e frutas cozidas em cima do chester. Além disso, num aniversário, por exemplo, o homem nunca come bolo, pois o doce pode atrapalhar sua saudável degustação da cerveja (se você ver alguém pegando bolo, certamente é que o rapazola morde a fronha).

Fora isso, para você identificar se seu filho é homem, repare se ele jamais vai ao shopping ver vitrines, jamais passa creme no rosto e nas mãos, anda sempre com a unha suja e evita ouvir sons pederásticos como NX Zero, KLB e similares.

Agora, para tirar a dúvida cabal sobre seu rapazolinha alegre, pergunte se ele sabe a diferença entre chapinha e escova. Se souber, já era, ele é homosexual! Pois, afinal, viado, gay e pederasta são somente os filhos do vizinho.

Doug Virgi Dokuh
Homem Sexual Assumido

Quem policia a polícia?

2008-12-11T11:43:00.000-08:00

Farei uma pausa no cômico, para dar uma breve pincelada no trágico.

Hoje, 11 de dezembro de 2008, vimos notícias extremamente revoltantes ao acessar os sites de notícias. O policial que matou aquele menino de 3 anos no Rio de Janeiro, que confundiu o carro da mãe do garoto com bandidos, foi absolvido em seu julgamento.

É inadmissível um negócio desse!

Além disso, o Cesar da Dragões acabou de falecer em decorrência ao um tiro dado em sua cabeça, por policial incompetente e despreparado. Embora a mídia esteja inventando um monte de coisa para justificar o injustificável, para quem não viu a covardia e quiser ver, acesse:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/videocasts/ult10038u476569.shtml.

Meses atrás, enquanto a PM lançava bombas na polícia Civil com ordens do Serra, a menina Eloá era morta pelo Lindemberg, em meio à maior atração de reality show já vista na TV brasileira. Show televiso que acabou ganhando até mesmo do ônibus 174, já que até entrevista o seqüestrador deu e, além disso, teve o direito até da volta de uma refém, caso único no Mundo.

A maioria da população não vê que não há filhos de papais querendo ser policiais, pois os pais desses filhos já estão suficientemente protegidos pelo Estado. O problema está no filho do morador da favela, que não quer ser ladrão, então pela falta de educação e esperança dada pelo Estado, ele vira policial.

O bem intencionado rapaz que ingressa na carreira policial tem seu sonho demolido pela corrupção interna, pela falta de preparo e reconhecimento, além da falta de grana no bolso. Dessa forma, ele enxerga possibilidades antes não vistas para seu ganha pão e, conseqüentemente, vira mais um corrupto de nossa população.

A polícia está cada vez pior, aliás, esse é o ano que simboliza seu fracasso. Uma instituição falida, corrupta, composta por alienados, fantoches do Estado, que matam e morrem em prol da elite brasileira e, que em troca, recebem alguns trocados.

Hoje a população se sente mais tranqüila sendo assaltada, do que parada numa blitz. Por esses e outros motivos que, em minha opinião, ser policial é ser condecorado com um certificado de sua própria ignorância.

Doug Indignado
"De luto por um são paulino e por milhares de brasileiros"

EMO, É MEMO?

2008-11-28T10:46:00.000-08:00

clique em cima da imagem para ampliá-la

Curso Intensivo

2008-11-21T04:36:00.000-08:00

Empresas exigem o inglês para contratar um operador de máquina, que no máximo precisará saber, com ajuda da tal globalização, que play significa play, stop significa stop, delete significa delete e assim por diante...

Com essa busca ininterrupta em melhorar de vida, as pessoas buscam especializações lingüísticas e assim, a educação se tornou uma mercadoria altamente rentável, que é comercializada por qualquer um e para qualquer um.

Como o ensino público é uma merda, que você entra no fundamental aprendendo verbo to be e saí do médio sem aprender o tal do "verbo tobe" (tomando no seu toba), empresas privadas e ONGs aproveitam para explorar o povo na comercialização da educação.

Milagres existem quando o assunto é educação, além de cursos de informática, secretariado, datilografia (eitcha!), escolas e faculdades de merdas existentes hoje, também vimos cursos de conversação que você saí fluente no inglês em 6 meses, outros que você ouve uma fita K7 enquanto dorme e acorda falando espanhol, enfim, daqui a pouco, você aprenderá chinês comendo um rolinho primavera.

Desse modo, inúmeras pessoas já me falaram que estava iniciando cursos para aprender uma segunda língua, inglês, espanhol, italiano, alemão, francês e mandarim. Realmente no mundo atual, quem tem um segundo idioma se destaca dos demais, entretanto, é bom deixar claro que antes do segundo idioma, há o primeiro e, isso nós não podemos esquecer.

Tenho amigos (que eu posso criticar a vontade até porque eles não têm o hábito nem de ler horóscopo, quiçá um blog cheio de texto) que já me falaram que entrariam num "curçu pra aprendê o sigundo indioma". Porra! Que tal, se começasse pelo primeiro?

Não adianta aprender inglês e falar "qui seji", "a gente vamos", "trezentas gramas de mortandela", "meio-dia e meio", "subi pra cima", "baseado em fato real", "elo de ligação", "risco de vida", "a nível de", "recomeçar novamente de novo" ou "túnel subterrâneo debaixo da terra".

Podíamos fazer uma campanha nacional desde o presidente até você, de um curso de conversação, intensivo, Kumon, de 6 meses ou de escutar fita k7 mesmo, para aprendermos o Português e depois que soubermos o básico, podíamos partir para o segundo plano, aprendendo o tal "inglesiano" ou "ingrês", como queiram.

Para aproveitar o ensejo, segue abaixo um vídeo muito engraçado de Pleonasmo...

Doug Redundante
"Agente Samos da Cia"

Amigo Mala

2008-10-31T06:18:00.000-07:00

Estudos feitos por cientistas de Massachusetts apontam que o ciclo de vida do homem foi alterado nos últimos anos e a partir de agora, as crianças aprenderão na escola o seguinte: o ser humano nasce, cresce, se reproduz, arruma um amigo mala e morre.

Não tem jeito, ter um amigo mala é ainda mais normal que chorar ao nascer, perder um dente de leite, ter espinha na adolescência ou ser corno na fase adulta. Faz parte da vida, está escrito na Bíblia, eu acho, se não estiver é que meu amigo mala me enganou.

O amigo mala é aquele que aparece sempre nos piores momentos, você está transando, ele liga. Você está assistindo o jogo do seu time, ele liga. Você vai começar a comer, ele liga. Você está quase dormindo, o fdp liga. Quando não satisfeito, ele ainda aparece no seu sonho!

Vai ser chato assim na casa do cara...

Ele sempre chega sem ser convidado, de preferência na hora do almoço, faz piadas sem graça e ainda morre de rir, conta sempre as mesmas histórias, se acha íntimo de todo mundo, põe o pé no seu sofá, troca de canal e toma cerveja no seu copo.

No bar nunca paga uma cerveja e ainda saí carregado (por você), atravessa o xaveco de todo mundo, sempre está de carona, nunca colabora com o estacionamento, define o horário que todos devem ir embora, fuma o cigarro dos outros e ainda arruma confusão.

No aniversário sempre faz questão aparecer na foto ao lado do aniversariante (fazendo chifrinho nele), além disso, arranha as bexigas para fazer aquele barulho irritante e, claro, é sempre o cara que grita: "e pro Fulano nada" e "então como é que é".

Independentemente de ser criança, velho, conhecido dele ou não, o mala nunca deixar de berrar no aniversário: "é pica, é pica, é rola, é rola, é rola" e, sempre, mas sempre mesmo, finaliza "com quem será, com quem será".

Puta que pariu!

Aliás, a puta que o pariu é a maior culpada, portanto ela que devia lhe aguentar, mas provavelmente a parideira também seja uma mala, então fica falando: por que você não vai visitar seus amigos?

Vai visitar o capeta...

O mala man é aquele que sempre faz a piada de quem senta na ponta da mesa é quem paga a conta. No almoço de domingo em família, ao chegar a sobremesa, ele sempre solta a piada horrível: "é pavê ou pra comer" e quando alguma coisa cai e quebra, ele diz aos berros "caiu um lenço".

Ele também é aquele que na fila do banco fala no Nextel com o volume no máximo, é o mesmo que põe música alta dentro de um ambiente público, que pergunta se você cortou o cabelo, que diz que você está limpando o salão quando dá uma cutucada no nariz, que sempre fala "não assopra não que eu como quente" quando você peida, que conta mentira até não poder mais e, o pior, que acha que você acredita.

No churrasco quando leva alguma coisa além de seu vasto apetite, é sal grosso ou um mísero saco de carvão, sempre dá palpite de como acender a churrasqueira, mas nunca faz nada. Opina em como temperar as carnes, em como colocá-las no espeto, contudo, pra variar, não faz nada, nem mesmo disfarça sujando a mão.

Ele é do tipo que leva Kaiser quente e bebe Norteña gelada, que suja o chão derrubando cerveja, farofa e gordura, pois afinal o churrasco nunca é na casa dele e sempre ele vai embora antes do pessoal arrumar a bagunça.

Para chamar a atenção, esse indivíduo adora ir vagarosamente por trás dos meninos e puxar os pêlos da perna ou dar um peteleco na orelha, também é aquele que dança mal pra caramba e acha que está arrasando.

Ele nunca está acompanhado de uma garota (pois nenhuma agüenta), tem costume de mexer nos celulares dos amigos e nas bolsas das amigas e, é sempre o que pula na piscina em dia de frio e fica falando que a água está quentinha, só pra não ficar sem graça e tentar convencer alguém a pular.

Na internet, o amigo mala normalmente é o que mais tem "amigos" adicionados no orkut, que possui comunidades como "Fala mal, mas paga um pau". É o que manda e-mails do tipo "Não quebre essa corrente", "A Erickson está dando num sei o que" ou "Não deixe essa luz apagar".

É o que fica filosofando cornisticamente no espaço do msn, com frases do tipo "queria amá-la, amá-la como ninguém, mas não posso amá-la, porque a mala esqueci no trem", "meu amor por ti é grande...vai pra puta que o pariu", "passei em Cubatão, passei batom no cú", "pirão de peixe não se come com farinha, o galo perdeu a pica no tabaco da galinha", ou seja, essas coisas de quem é feliz, ditoso e venturoso.

Como diz no provérbio que é melhor se prevenir do que se emputecer, minha sugestão é para você evitar contatos com pessoas que tenham indícios de serem malas. Exclua do orkut, do msn, do futebol de domingo e do grupo de faculdade.

Se os cientistas de Massachusetts estão certos eu não sei, entretanto há uma prova cabal para você começar a se prevenir que é nossa oração cotidiana, a qual diz “não nos deixar cair em tentação, mas livrai-nos do Mala-Man”.

Enfim, faça igual a mim e tome uma atitude! Falando nisso, queria lhe dizer que te exclui de meus contatos.

Doug Maludo
"Qualquer semelhança é mera coincidência”

Separados no Aborto

2008-10-24T11:55:00.000-07:00

Finazzi x Lazy Town
Leandro Lehart x Fábio Costa

Rebeca Gusmão x Alexandre Frota

Sandra de Sá x Wladimir

Soninha Francine x Fernanda Takai (Pato Fú)

Leila Lopes x Boneco dos Jogos Mortais

Alex Mineiro x Caju ou Castanha (sei lá)

Jorge Wagner x Roy da Família Dinossauros

A primeira a gente nunca esquece

2008-10-23T10:52:00.000-07:00

Era uma vez uma bela menina de 15 anos, carinha de anjinho, corpo de mulher, pele macia, cabelos cacheados e cheiro instigante. Seu jeito meigo e ingênuo dava-lhe ainda mais ternura, tornando-a atraente ao olhar de qualquer garoto de sua idade.

Como toda adolescente, ela possuía muito medo e tabu, que lhe causando muitos desconfortos. Com sua insegurança e timidez, até suas simples ações cotidianas se tornavam difíceis, então, imagine a sua primeira vez!

Vamos a ela...

Terça-feira, uma garoa fina pairava sobre a tarde acinzentada da velha São Paulo. A garoa acompanhada com um friozinho de inverno, que deixava a cidade com cara de Europa e a população com cara de sono e desejo por chocolate quente.

Como muitos jovens, eu não tinha muito que fazer, ouvia o CD do New Kids On the Block, depois ouvia Bróz, mas sempre com uma panela de brigadeiro na mão, lambuzando-me como se fosse um bebê faminto.

Sem muita esperança de ter uma tarde normal como às demais garotas de minha idade, resolvi ser audaciosa e dar mais diversão à minha monótona vida.

Logo peguei o telefone e liguei para o Thiaguinho, conhecido de infância, crescemos juntos, ele era bonitinho, bobinho pra sua idade, mas que eu gostava muito de tê-lo como amigo. Na conversa, contei sobre minha aventura, ele se surpreendeu com minha atitude e ficou todo empolgado.

Desliguei o telefone, peguei minha bolsa da Betty Boop e fui sentir algo novo, conhecer os prazeres que a vida pode me dar.

Confesso que ao perceber o ambiente, bateu-me um arrependimento, eu lembrava de meu pai e de minha vó, nada me tranqüilizava. Sentia-me culpada por pelo menos não ter avisado alguém, no entanto, como eu já tinha "saído na chuva, então era pra me molhar" (literalmente).

Não sabia se fazia certo, mas para mostrar que estava pronta para minha primeira vez, eu usei meu dedo como uma forma de dar sinal sobre meu desejo, como se dissesse algo como "Pode me pegar" ou "Mostre-me aonde pode me levar".

Com as pernas trêmulas de nervosismo, lá fui eu, tinha que ser aquele momento, de salto alto, mini saia e perfumada, eu estava pronta para quebrar esse tabu, tinha certeza que não seria traumático a mim, pelo contrário, que só me daria vontade de fazer isso cada vez mais.

Quando entrei, para que não notassem minha baixa idade, disfarcei olhando para os lados, pois não queria demonstrar que era minha primeira vez, mesmo sabendo que todo mundo já passou por isso um dia.

Eu suava frio na entrada, mas mesmo assim, não desisti. O recinto estava à meia luz e isso foi deixando o clima melhor, sentei um pouco para me ambientar e logo já me senti outra mulher, preparada para os demais desafios.

Sentia o suspiro masculino próximo à minha orelha direita e encostado ao meu quadril, sentia uma perna que ainda não era de um homem, era de um menino de minha idade, que não era nada ruim. Eu era apertada, agarrada, mas quando havia algum movimento mais brusco, pedia-me desculpe e eu desculpava com o maior prazer.

No início, a entrada estava um pouco apertada, mas, lentamente, com muito jeitinho, a coisa foi ficando melhor e mais agradável e, nesse momento, já me sentia totalmente confortada e preparada.

Pude reparar que havia barras no local, nesse instante foi cômico, até pude imaginar performances que poderia fazer com a barra, igual à que a Flávia Alessandra fazia na novela. Também pude notar que no teto havia um espaço para abrir, vendo o céu e deixando o ar circular em meio àquele clima quente.

Na frente estava muito bom, delicioso, realmente algo que lembrarei para a eternidade, entretanto, como saí preparada para tudo, resolvi que também deveria explorar a parte de trás, enfim, se não der, eu volto para o ponto de partida.

Realmente, ao tentar penetrar no fundo, tive imensa dificuldade, era um aperto diferente, algo extremamente incômodo, a coisa já não estava agradável como antes, meu nervosismo voltou e não contive, caí em prantos.

Chorei por alguns instantes, mas como disse que no caso de uma adversidade eu iria novamente para frente, levantei a cabeça e fui linda e loira, como se nada tivesse ocorrido.

Sentei sobre ele e com o seu movimento vagaroso, voltei a me tranqüilizar e a me sentir bem. Nesse instante, toda a recordação do pai e da vó já não estavam presentes e tudo que fazia era curtir o momento com o seu balançar.

Era muito gostoso, eu ouvia um som, mas minha excitação de experimentar algo novo era tão grande, que não me deixava prestar atenção nos dizeres e tampouco na música que rolava baixinha no ambiente.

Já estava toda molhada, minhas pernas tinham voltado a tremer, o suor a escorrer e minhas pupilas à dilatar. Estava eufórica, a adrenalina era intensa. Parecia que tinha usado uma droga, eu era jogada para um lado, para o outro, cheguei até a bater a cabeça, entretanto, tudo estava muito divertido e só pedia mais e mais.

Depois de mais de uma hora nessa loucura, não me importava se puxava o cabelo, se apanhava, se era apertada, jogada, enfim, importava-me a sensação deliciosa e única que estava sentindo, tinha vontade de ligar para as minhas amigas, dizendo que tive coragem e que aconselhava a mesma aventura à elas.

Em meio à excitação, notei que o entra e sai passou a ser mais intenso, eu sentia um calor imenso dentro de mim e aquele vai, pára, entra e saí, aperta aqui, afrouxa ali, foi me dando uma sensação estranha, mas ao mesmo tempo gostosa. Dessa forma, fui me empolgando ainda mais e só pedia para ela não parar, não parar e não parar, mas, ele parou.

Parou repentinamente, no momento em que mais gostava, nesse instante fiquei chateada e perguntei porque tinha feito isso. De uma forma rude, fui respondida que não dava mais pra continuar, aliás, que até daria pra voltar, porém, só depois de no mínimo 15 minutos.

E mesmo assim dizendo que não era culpa dele e que eu teria que aguardar. Fiquei "prostituta" da vida, como não tive escolha, além do mais, a escolha e a idéia foi minha, fazer o que? Tive que aguardar né.

Esperei mais de 15 minutos e nada daquele mole levantar, não me contive fui até ele. Quando me aproximei, pude notar que o cafajeste estava dormindo, babando em cima de seu próprio braço. Aí que raiva!

Nessa hora, parei pra pensar o porquê toda mulher reclama dos homens, eles não respeitam as vontades alheias, só pensam em seus próprios desejos, como se o Mundo rodasse em torno de seus umbigos (talvez em torno de outra parte de seu corpo).

E o pior, naquele momento já escurecia, a garoa se acentuava e provavelmente meu pai já estava preocupado comigo. Comecei a me culpar novamente, a me martirizar. Sentia-me fraca, usada, arrependida, gorda, descabelada, enfim, minha sentia um lixo de menina. Não me contive e caí nos prantos novamente.

Ainda soluçava de tanto chorar, quando surtei e tomei coragem, fui até ele e o acordei para tirar satisfação, pois não era justo comigo, aliás, nem mesmo uma cadela podia ser tratada dessa maneira.

Ao chegar nele, pude ver algo horrível, ele tinha a unha do dedinho da mão esquerda grande e, o pior, pintada de roxo, estava com um bigode ralo, parecia um menino de 11 anos.

Cheguei ao seu lado e logo puxei um pelo de seu bigode para largar de ser besta. Ele deu um pulo de susto e disse "Você está doida menina? Só não lhe arrebento porque é uma garota". Sem deixá-lo respirar, fui logo falando que não era justo ter me deixado na mão, esperando-o e que eu exigia que ele tomasse uma atitude imediata.

Ele levantou e, como se me obedecesse, pediu apenas para lavar o rosto e, em seguida, veio em minha direção. Disse que já estava pronto pra outra, contudo, só precisaria esquentar o motor novamente.

Nesse momento, dei um pulo de emoção e lhe tasquei um beijo molhado no rosto. Olhando-me com cara de desejo, ele apenas disse:

- Pode entrar, o ônibus das 18h15 já está de saída.

Doug Busâncio Lota Dassu
"Funcionário da Viação Bola Dentro"

Mudam-se as moscas, mas a merda continua a mesma

2008-10-09T12:56:00.000-07:00

Notícia da Folha, em 19/10/08, "Pelo menos 14 prefeitos presos pela Polícia Federal e outros 20 afastados pela Justiça Eleitoral nos últimos quatro anos se elegeram para um novo mandato nas eleições municipais do último domingo". Agora, imaginem os vereadores...

O debate daqui de Sampa foi uma verdadeira putaria, todos diziam que em sua gestão saúde e educação eram melhor do que hoje, mas desde que me conheço por gente, as pessoas morrem nas filas dos hospitais e, além disso, morrem analfabetas.

A educação piorou drasticamente após o PSDB, FHC e Covas, que em minha opinião deveria ter ido pras Covas mais cedo, ter criado o projeto de Progressão Continuada, eles mereciam cadeira elétrica por esse atentado, que, infelizmente, permanece até hoje, sem intervenção de PT, PP e DEM.

Alckmin se enche de orgulho em dizer que fazia parte do governo Covas, ele é louco? Criticou Kassab que apoiou Maluf e Pita anos anteriores, mas agora está o apoiando. Maluf, o cara de pau "mor", é o maior crítico do PT, mas já apoiou o PT por duas eleições e, inclusive haveria indícios da coligação entre os partidos para entrarem juntos nessa candidatura de 2008. PT e PSDB são aliados em várias cidades do Brasil e, vivem trocando farpas em São Paulo, ou seja, eles são diferentes ou farinhas do mesmo saco?

Os quatro já tiveram oportunidade de fazer alguma por nossa cidade e deixaram muito a desejar, a soma dos mandatos desses imbecis dá exatamente o período em que uma criança finaliza seu ensino fundamental. O conhecimento de uma criança educada no ensino público é a pior possível, mal sabe escrever e ler, tampouco interpretar um simples texto como esse, é extremamente triste e desesperançoso.

A educação é a base de tudo, sem educação não há progresso, não há gente qualificada, não há bons médicos, bons professores, bons engenheiros, será um País que o mais esforçado no máximo não passará de um meia boca e, o pior, que não sabe votar. O mais revoltante é que o paulistano tinha mais opção que os quatro citados, mas, imbecilmente, insiste em deixá-los em nosso comando.

Aqui em São Paulo, em meio a tanta putaria, fico feliz que o chefe do pardieiro não tenha sido eleito, né Sr. Marone? Contudo os filhos das putas permanecerão lá.

Infelizmente, teremos um duelo de gigantes no segundo turno e, o pior, ambos totalmente especializados no assunto sexual, só que uma de forma hetero e o outro de forma homo. Agora basta aguardar quem assumirá? (ui, quem sabe, sabe!)

Tudo bem que o próprio nome se compromete, mas não precisa avacalhar a Zona eleitoral. Além de bouquet de urna, o que a Rita Cadilac poderia fazer para o desenvolvimento da Praia Grande? Talvez mudasse o primeiro nome da cidade para Bunda, assim, a cidade teria mais sua cara.

E o que a Gretchen deixaria de legado depois de comandar a cidade de Itamaracá por quatro anos? Provavelmente um "rombo" no orçamento ou talvez um feriado facultativo em homenagem à Conga La Conga...

Não precisamos de uma candidata "aberta" às novas propostas, precisamos de ações pragmáticas para nossa educação e saúde, pois não se pode tapar o Sol com a peneira e tampouco com um biquíni, é preciso agir na raiz, nem que sejamos obrigados a aplicar a verba numa nova tintura.

Outro fato que me enche de orgulho é que nenhum fantoche ex-BBB foi eleito (ainda mais por serem do DEM). Tem cara que bateu recorde na eliminação do programa e achava que seria eleito pelo povo, eitcha bicho besta!

O pior são os atletas que se candidatam, o Dinei fez sua carreira, literalmente, que já era ruim ficar pior ainda, simplesmente por fazer uso de drogas (pó, erva, camisa do Corinthians e similares). Enfim, o cara não conseguiu fazer nada que prestasse em sua maior especialidade (o futebol), imagine fora das quatro linhas?

Outro que se ferrou (mas que antes nos ferrou) foi o Ademir da Guia, dizem que foi um excelente jogador no passado, mas também dizem que no presente, tudo que fez, foi presentear seus parentes com empregos em seu gabinete.

Sendo apresentador, sua melhor façanha foi ter traçado a Vivi Fernandes, agora imagine o Sérgio Mallandro como vereador, quantas pegadinhas ele aplicaria no povo? Com certeza a entrada de seu gabinete seria a verdadeira "Porta dos Desesperados".

Talvez a coisa comece a melhorar ou já embosteie de uma vez, quando o povo se rebelar nessas visitas hipócritas desses candidatos e, em vez de deixar esses FDP beijar suas criancinhas, sujar as ruas e ainda aplaudi-los, dizendo "nossa ele veio até aqui nos prestigiar", a comunidade deveria começar a tacar ovos, mijo ou merda de pombo e, se não aliviar a demagogia deles, começar a cortar as cabeças desses malas e jogar no fio, igual "ki chute" velho. Quem sabe assim muito sanguessuga se torne sangue-bom?

Todos os políticos dependem da periferia para ser eleito, pois é nela que mora a maioria da população, portanto, é lá que ele recebe mais votos. É muito fácil visitar um bairro afastado de 4 em 4 anos, colocando-se no lugar dos moradores, dizendo se sentir pobre naquele momento, mas como diz o Chapinha do Samba da Vela, "quem me dera ser pobre um dia, pois ser todo dia, ta complicado" (a letra é + ou - assim, não lembro direito...).

FHC um dia falou que somos um bando de caipiras, talvez seja verdade, somo atraídos pelo cheiro do esterco ou pelo cheiro do ralo. De vez em quando até fazemos com que varejeiras deixem de sobrevoar, no entanto, mudam-se as moscas, mas a merda continua a mesma.

Doug Embostiado da Costa
"Escrevendo merda e adubando a mente"

Mkt viral da Diesel

2008-10-01T13:15:00.000-07:00

Impróprio para menores de idade, 1,50m ou 16cm...

A mulher do sonho

2008-09-26T12:50:00.000-07:00

Atendendo aos pedidos masculinos feitos após o texto "O Sonho de Toda Mulher", chegou à hora de descrever em poucas linhas, a mulher do sonho para qualquer homem.

Imagine uma linda donzela, de pele lisa com uma maça e macia como um pêssego, cabelos longos e penteados com as mais belas crinas de um cavalo, de perfume marcante como uma rosa no jardim de inverno, de lábios instigantes como salmões afrodisíacos, postura atraente e andar sensual como uma égua galopante, charme inimitável como uma atriz de Hollywood, olhos claros como o mar do Caribe e mais brilhante do que qualquer estrela no céu.

De sobrancelhas impecáveis e cílios pontudos como a lança de um gladiador, nariz e queixo delicados com um cristal, de corpo angelical e pernas torneadas como vasos persas, de seios firmes e direcionados sempre ao Norte como uma bússola em direção à Groelândia, de glúteo rígido como uma rocha vulcânica e de traços delicados como as mais belas obras Renascentistas.

Suspiro de emoção e fico arrepiado só de pensar, tantas qualidades e beleza haveria essa mulher, realmente, seria a única perfeição da natureza se não fosse um mero detalhe... Por que não nasceste muda?

Doug Morfeu
"Tive um sonho, mas acabei de comê-lo"

Sonho de toda mulher

2008-09-17T13:54:00.000-07:00

O sonho de toda mulher é se casar com um príncipe encantado, contudo, ele é igual 14º salário, a gente ouviu falar que existe, mas não conhece ninguém que já tenha visto.

Toda menininha sonha que será uma princesa, de cabelos longos e lisos - sem auxílio de chapinha, de olhos claros, alta, magra, inteligente, que um dia encontrará seu príncipe encantado e será feliz para sempre.

As meninas crescem e resolvem ir aos seus primeiros bailes. Inspiradas na Cinderela, as ingênuas gurias acreditam que cada princesa, logo na primeira noite, encontrará sua alma gêmea. Entretanto, decepcionam-se ao encontrar no lugar de príncipes encantados, homens encachaçados (isso explica o aumento brusco de lesbianismo no país).

Com a convivência obrigatória com seres dessa espécie (homens), as garotas acabam mudando e aceitando a cada dia a árdua realidade da vida e, dessa forma, sem perceberem, acabam enfeitiçadas por eles, encarando os sapos que nunca se tornarão príncipes.

Não adianta a mulher alimentar o sonho que encontrará um homem que seja romântico, que abra a porta do carro, puxe a cadeira (sem deixá-la cair de bunda no chão), faça poesias, mande flores em datas normais, encaminhe uma telemensagem por mês, leve-a para jantar no Rubaia, que goste de comédia romântica, tenha prazer em apreciar vitrines, que se empolgue ao entrar na C&A, fale de horóscopo e Capricho, assista novela e odeie futebol.

Também não se pode achar que encontrará um homem que lhe dê um cartão de crédito ilimitado, que não se importe quando a mulher arranhar a roda nova de seu carro, que a ajude a cortar batatas e lavar a louça, que abaixe a tampa da privada depois de mijar, que faça a barba, use perfume, que não coce o saco, que não tire catota do nariz e cole no sofá, que repare no milimétrico corte de cabelo de sua esposa, que utilize produtos da Avon para conter aparecimento de ruga, acne, cabelo branco e oleosidade na pele.

A mulher deve se esquecer de ouvir palavras doces, motivadoras, que a coloque pra cima, bem como deve acostumar que seu homem chamará a todos pelo apelido e, não hesitará em arrumar um apelidinho pra ela também. Ela deverá acostumar a ouvir aquelas velhas histórias e piadas sem graça que sempre contará quando ele encontrar um dos amigos e, além disso, a moça deverá se acostumar com as caretas de seu marido quando o chamar para almoçar na casa de sua mãe (a sogra dele).

Para uma mulher, é importante que o homem tenha vergonha caso seu cofrinho fique de fora ao trocar o pneu do carro, que não suba na mesa com a gravata na cabeça para dançar "it's raining men" no casamento de seu chefe, que não olhe para o decote de sua amiga, que peça informação a alguém na rua quando estiver perdido, conserte os utensílios da casa sem fazer cara feia, que não arrote alto, além de levantar o pé, que também se levante e vá passar pano no piso.

Além disso, que não use sempre a mesma roupa quando sair, que deixe as unhas limpas, que corte os pelos do nariz e da orelha, que não goste de beber cerveja, odeie sinuca, faça sobremesas e bolos, que nos momentos de depressão da mulher, que a acompanhe ao shopping para fazer compras ou encher a pança comendo chocolate, que responda "sinceramente" que sua mulher não está gorda, que não acredite que suas liberações de gazes tenham que ser "apreciadas" de forma coletiva, que não tenha amigas e que não olhe para nenhuma VAGABUNDA!

Enfim, toda mulher precisa saber que mesmo se iniciar o relacionamento dessa forma, a grande probabilidade é que o homem mudará, pois se o homem fizer tudo isso por muito tempo, é sinal que ele é um pederasta mal cantado.

Doug Princi Picu Zinho

"Daquele que não lava o pé porque não quer"

A primeira vez de um pré-adolescente

2008-09-05T11:41:00.000-07:00

Todo menino "pré-adolescente" possui as mesmas características, muita espinha na cara, bigode ralo, mamilo dolorido, Allstar no pé, mudança de voz, acha-se diferente ao lado de um monte de jovens diferentes e acaba se tornando igual aos outros.

Muitas incertezas, medos e tabus, fazem do "pré-adolescente" um poço de insegurança e, por mais prematuros que sejam para algumas coisas, acham que já são velhos demais e não conhecem ou não experimentaram determinadas coisas.

Além da preocupação com as provas de História ou Estudos Sociais, tudo que o "pré-adolescente" pensa (se é que isso é possível) é no crescimento de seus pentelhos, no aspecto de sua fimose e no dia em que perderá seu cabaço.

Se a professora perguntar ao Joãozinho (aquele das piadinhas) qual a definição de pré-adolescente, certamente ele responderá: Punheta, pissora! "Pré-adolescente" é sinônimo de masturbação (eu vi no dicionário Aurélio Miguel). É no chuveiro, no colchão, na melancia ou no banheiro do terminal rodoviário, basta passar 3 segundos sem pensar em nada (e isso não é difícil), que já estará a praga do moleque com o pinto na mão.

Ele sonha que pegará a Renata Fan, a Flávia Alessandra ou a Sheila Mello, mas no fundo, ele fica de “berruginha” dura até de ver a Ana Maria Braga dançando tango com o Louro José.

Aliás, basta uma garotinha dizer oi ao "pré-adolescente", que antes mesmo que ele responda, o Nelson Ned Júnior lá debaixo já estará animado. Isso ocorre ao ver um bumbunzinho arrebitado colado à uma calça, um belo dum decote até o "imbigo", ao ver a revista Boa Forma, também com o simples balançar do ônibus e, o pior, até mesmo uma velinha se torna sensual, se estiver debruçada no andador naquela posição em que Napoleão perdeu a guerra.

Todo aquele acúmulo de sonhos com donzelas impecáveis, de possibilidade de mostrar sua virilidade, força e eficácia, acaba para o "pré-adolescente" em sua primeira experiência, como no exemplo abaixo (baseado na história de um amigo, o qual não quero dizer que o nome dele é Jefro).

Em uma noite de garoa, em São Paulo, o "pré-adolescente" se encontra com sua namoradinha, que também está dotada de muita curiosidade e eles começam a se beijar.

Antes mesmo de um lábio se encontrar com outro, o Nelson Ned lá debaixo já está explodindo de tanto sangue bombeado à ele (é por isso que dizem que o coração do homem não bate por amor, mas sim para deixar o pinto ereto) e, o anãozinho, preso à uma calça jeans rabiscada e cortada com estilete, grita: (como se fosse uma criancinha doida para ser escolhida no time da queimada) "é minha vez, me escolhe!"

Mesmo com a calça quase arrebentando suas costuras, o "pré-adolescente" continua nos beijos, mas com o aumento dos libidos, sua mão, que estava na mão dela, já começa a passear por suas curvas e, em seguida, por baixo de sua blusinha.

O "pré-adolescente" muito astuto, resolve tirar a blusinha de sua amiga, mas nota através de seu tato, que a blusinha possui uma amarração diferente, uma espécie de nós com presilhas e, mesmo com muita, mas muita dificuldade, ele não desiste, fica cutucando, cutucando e suando, até que, depois de 10 minutos, finalmente consegue tirar sua blusinha.

Nesse momento, o Nelson Ned se agita mais que peito de gorda no La Bamba...

O tesão já se torna incontrolável e, de forma até instintiva, o jovem guri decidi tirar o sutiã da garota. Tenta uma vez, não consegue e disfarça. Passa 30 segundos e tenta novamente, não consegue e disfarça. Faz isso por mais umas 13 vezes e não consegue tirar a peça íntima de sua amiguinha.

Ainda aos beijos, retira do bolso um caco de vidro que utilizaria na confecção de cerol e começa a esfregar na alça do sutiã dela. Claro que tudo disfarçadamente. Depois de cortar seu dedo, as costas e um tufo de cabelo da garota, também consegue cortar a alça de seu sutiã.

Ao ver um seio empinadinho pela primeira vez, o Nelson Ned do menino fica doido e, desesperando-se como um humano vivo dentro de um caixão trancado, o pequenino Nelson Ned se bate e não vê a hora de encontrar a luz e, evidentemente que em seguida, a escuridão do buraco negro.

Então, o menino resolve ser bem ofensivo, começa a tirar o cinto da menina. Mas nesse momento aparentemente simples, o garoto se enrola, puxa um ferrinho pra lá, o couro pra cá, mexe na fivela. Sua ansiedade não permite o raciocínio (se é que é possível), ele chega a se irritar, mesmo num momento tão gostoso. Mas como bom brasileirinho, ele não desiste, insiste e, depois de mais 10 minutos, consegue retirar o cinto da guria.

Nelson Ned já começa a cantar utererê!

Ele está doido. Libidos saindo pela orelha. Ele só pensa em sexo, sexo, sexo. Sua mão molhada o atrapalha, mas tirar a calça dela seria o fim de sua vestimenta, para o início de sua relação sexual, falta pouco, muito pouco.

Os botões enroscam, o zíper trava e a calça da menina emperra em suas pernas torneadas, mas a excitação é tanta, que depois de mais 10 longos minutos, o garotinho prodígio consegue tirar a calça dela e, a partir de agora, após tantos esforços, a calcinha seria moleza.

E realmente foi! Ele retira aquela calcinha cheirosa, numa cor rosa com detalhes amarelos e vê logo abaixo, algo lindo, escultural, cortada ao estilo Bigode do Hitler.

Nelson Ned já cantava "Mas tudo passa, tudo passará" em ritmo hardcore e dançava “Cara caramba caraô”.

Nessa hora, o "pré-adolescente" já está fora de si, seu suor frio sai da nuca e escorre até seu cofrinho, suas pernas tremem, ele não consegue dar uma só palavra, ele percebe que está chegando a tão sonhada hora, já se sente um garanhão, seu momento desejado está chegando, seu tabu finalmente irá acabar, seu coração acelera o batimento (pra aquilo mesmo), já pensa em como contar para os amigos, tudo saindo conforme planejado e...

Ele goza na mão.

Nesse momento, sua experiência aparentava uma decepção, contudo, a partir daquele instante, ele realmente havia se transformado num homem. Não pelo fator sexual (se é que teve), mas sim por sua atitude. Ainda com a mão melada, o não mais "pré-adolescente" toma a postura de um verdadeiro homem.

Primeiramente olha para a menina e, em seguida, vira para o lado e dorme. No dia seguinte, conta pra todos os amigos o que "ocorreu", só que do jeito dele, com algumas omissões e mentirinhas. Mas enfim, finalmente tinha se tornado um homem.

Douglissimuns Erectuns
Meu coração bate por você!

Eu faço sexo com minha camisinha

2008-08-29T10:46:00.000-07:00

Van Dame dançando Ferro na Véia

2008-08-28T12:40:00.000-07:00

Ferro na Véia

2008-08-27T14:04:00.000-07:00

Made in China

2008-08-23T09:51:00.000-07:00

O maior evento de todos os tempos (como muitos têm falado), também pode ser encarado como a maior farsa da era moderna, isso é até óbvio porque as palavras China e Original são praticamente antônimas.

Dizem por aí, que a medalha de bronze, na realidade é de carvão, a medalha de prata, na realidade é de chocolate embrulhado em papel alumínio e, a de ouro é no máximo banhada em tinta dourada.

A China é o único lugar do Mundo que consegue falsificar até um Ninho de Pássaro e, o pior, com materiais totalmente distintos. Não era mais fácil ter chamado o engenheiro João de Barro?

A camisa da seleção canalhinha...ops, melhor dizendo, canarinha, era tão falsa que não tinha nem o símbolo da CBF, aliás, a camisa era condizente ao futebol apresentado pelo time amarelão do Dunga.

A festa de abertura foi a maior exibição falsa já vista em nossas telinhas, a qual houve aprimorações das técnicas utilizadas no filmes locais (aqueles “japoneses” que voam), unidas aos velhos truques de espelho (um monte de “japoneses” iguais, fazendo coisas totalmente iguais) – que nem mesmo o Mágico Mascarado e o Cid Moreira conseguiram explicar.

Como na China, muitos pais são proibidos de terem mais de um filho e, muitos não valorizam o nascimento de uma menina – inclusive matando-a se for preciso, esse país se tornou extremamente desproporcional, quando analisados os números de homens e mulheres existentes.

Dessa forma, com a falta de “japonesas”, os chineses precisam apelar para outras soluções, como o tráfico de mulheres, a homossexualidade (elevando o número de Aids) e a zoofilia – isso talvez explique o motivo dos chineses gostarem tanto de comer cachorros.

Um mineiro de Monte Santo me contou que a homossexualidade também explica o próprio nome da Olimpíada, já faz 20 dias que só vejo “Beijin” pra cá, “Beijin” pra lá e, certamente, esses “japas pederastas” também dão “Beijin” para trás.

A natureza também esclarece outra farsa dessa Olimpíada, todo mundo sabe que os orientais são desprovidos quando o assunto é o tamanho de suas varas e, isso explica o motivo da Fabiana Murer só ter pegado em varas menores que as desejadas por ela.

Nossa federação Tupiniquim é extremamente incompetente em suas administrações e não valoriza muitos potenciais brasileiros que poderiam competir de igual para igual com os gringos, por exemplo, tenho certeza que o Phelps não ganharia ouro no nado Créu, se a Mulher Melancia nos representasse lá em Pequim.

Agora, eu não preciso nem dizer que as maiores farsas dessa Olimpíada estão nos fatos dos Jamaicanos não serem pegos no exame antidoping e da Ednanci se enquadrar na categoria feminina do judô.

Doug Hipopólito Meneguel

"Beijin, beijin, tchau, tchau"

Rico x Pobre = Desigualdade

2008-08-15T14:00:00.001-07:00

Esse texto não possui qualquer fundamento científico, filosófico, sociológico, médico ou psicológico.

Após o texto do peão (I e II), estava reparando que existem certas coisas que só combinam com pobres, assim como existem outras coisas que só combinam com ricos.

Não é uma comparação entre Daslu e Daspu, Reebook e Firula, Absolut e Moskowita, tampouco, entre Norteña e Kaiser, pois não tem nada a ver com marca.

Por exemplo, você já viu rico com caganeira e vomitando? E pobre com problema de coriza?

Mas com certeza viu pobre catarrento e rico com “infecção alimentar”. Até mesmo porque, pobre não pega infecção alimentar, pois já está acostumado a comer tranqueira diariamente - basta reparar o conteúdo de uma cesta básica.

Rico tem depressão e acha isso grave, mas pobre quando o tem, é frescura ou desculpa para não trabalhar.

Nunca vi um rico com problema de gases, acredito que isso se deve aos variáveis sinônimos que essa palavra tem. Até porque o rico pensa assim: “como sou eu que estou com gases, então posso apelidá-lo da maneira que quiser” e, dessa forma, para os gases se transformar em azia, indisposição ou cólica, basta dois peidinhos...ops, (desculpe)...dois pulinhos.

Rico não tem unha encravada, catarro, chulé e cera no ouvido, além disso, não tem sovaco, somente axila. Não suam, não cagam, não mijam e, dessa forma, é muito provável que também não gozam.

Pobre só conhece mau-hálito como “bafo de bode”, fora isso, não sabe o que é regurgitar, ter enxaqueca, má-digestão ou náusea. Se tiver mal estar acima do pescoço (sem contar os cearenses) é dor de cabeça, quando é abaixo do pescoço até a cintura, é gases e, quando é abaixo da cintura, é sinal que o “cabra” é brocha mesmo.

Falando em brocha, você já viu pobre com problema de ereção?

Além disso, pobre também não tem ejaculação precoce, ele simplesmente não agüenta o tranco e ponto final.

Talvez a única coisa em comum entre o rico e o pobre, é que ambos possuem mulheres que vão ao shopping de segunda a segunda, no entanto, uma é pra gastar e a outra pra trabalhar.

Fora isso, rico é enganado, o pobre é corno mesmo. Rico é homossexual e pobre é baitola. Rico comete equívoco, pobre só faz cagada. Rico come hot-dog, pobre cachorro-quente. Rico falece e o pobre morre. Rico fica despido, já o pobre só fica pelado.

Rico tem acne, pobre tem espinha. Rico tem machucado, já o pobre tem bereba. Rico vai ao consultório odontológico e o pobre ao dentista. Rico tem cachorra, pobre tem cadela. Rico é alcoólatra, pobre é cachaceiro. Rico é dependente químico, pobre é drogado.

Rico fala inverdade, pobre só mentira. Rico se casa, pobre se junta. Rico compra sandálias Havaiannas e o pobre, chinela de dedo. Rico vai à casa de massagem, pobre ao puteiro. Rico no jantar a luz de vela é romântico, pobre é falta de pagamento. Rico se masturba, pobre bate punheta.

Isso é que eu chamo de desigualdade social, se Karl Marx tivesse vivo, certamente haveria um adendo em seu Manifesto.

Doug Karl Marx da Silva

"De sunga e sem gravata"

Peão – Parte II

2008-08-08T10:01:00.000-07:00

Estava o Lâmpada e eu conversando e vimos que além de todos os itens já citados no texto anterior, o verdadeiro peão também:

Cospe pela janela do ônibus;

Passa por baixo da catraca e diz que esqueceu a carteira;

Chama manteiga de margarina;

Come salgadinho Ebicen com suco Tampico;

Molha o pão no leite;

Qualquer barulho de estouro grita que é o Bin Laden;

Quando ouve barulho de algo desabando no chão, diz que caiu um lenço;

Sempre faz a piadinha que quem senta na ponta da mesa, paga a conta;

Quando tem pavê na sobremesa, pergunta se é pra ver ou pra comer;

Fica em pé na frente da porta do ônibus, metro ou trem;

Vai trabalhar de bicicleta com roupa de ciclista e não toma banho quando chega na “firma”;

Compra tênis na Dic para ganhar uma bola;

Ouve som alto em ambiente público;

Tem mais de 500 amigos no Orkut e não conhece nem um terço deles;

Quando está sentado na pracinha, descansando no término do horário de almoço, oferece pé-de-moleque pras “minas” que passam;

Acredita que as pegadinhas da TV não são combinadas, assim como crê no programa da Márcia Goldschmidt;

Tem computador do Milhão;

Toma uma pinguinha pra abrir o apetite;

Mistura banana no prato de arroz e feijão (sem contar o pãozinho, a farinha e a pimenta);

Come feijão com macarrão e pão com ovo;

Vê credibilidade na Veja;

Quando era moleque fazia desenho no cabelo com símbolo da Bad Boy;

Compra raspadinha;

Não usa guardanapo;

Almoça antes das 11h da manhã;

Anda com elástico no pulso;

Remenda a Havaianna com clipes;

Fica batucando ou assobiando o tempo todo;

Põe nome estrangeiro nos filhos, de preferência que contenha w, h e y, tipo Wellington e Washington;

Pega um pedaço do nome da mãe, mistura com um pedaço do nome do pai, põe no liquidificador e sai o nome do filho;

Chama os outros de “cumpadi”, “chefia”, “doto” e “sangui bom”;

Tem medo de elevador e escada rolante;

Tem tatuagem verde;

Não consegue falar registro e holerite;

Chama Asterisco de Asterístico;

Chega cedo ao showmício pra pegar um lugar perto do palco;

Coloca adesivo no carro escrito “bebê a bordo”;

Possui calça que vira bermuda;

Anda com lenço no bolso;

Pára em qualquer roda formada no centro, repentista, vendedor de pomada ou boliviano tocando flauta;

Anda com fita do Senhor do Bonfim;

Leva a família pra passar o sábado na beira da represa;

Dá aveia com banana para os filhos;

Faz churrasco de acém e gela as Kaisers no tanque;

Tem tapetinho no tampão traseiro do carro e, em cima dele, põe aquele cachorrinho que mexe a cabeça;

Tem uma flâmula de seu time na sala;

Não toma manga com leite;

Possui buzina de ar na bicicleta;

Tem um monte de objeto na estante com a frase “estive na Praia Grande e lembrei-me de você”;

Doug Peon Zito

“Eleito por maioria de votos”

Peão, estilo de vida

2008-08-02T12:15:00.000-07:00

Já fiz um texto semelhante ânus atrás, ao qual não foi resgatado para o blog...

De hábitos peculiares, eles são facilmente notados e dificilmente não haverá alguém que você conheça com esse perfil. Podemos dizer que ser peão ou “pião”, como é chamado popularmente, não é nenhum demérito, mas sim, um estilo de vida.

Na realidade, por mais nobre que a pessoa seja (seji - peãozisticamente falado), ela tem algum hábito de peão. Pois se não tiver, provavelmente essa pessoa “seji” extremante fresca e insuportável.

Peão que é peão normalmente é assim:

Fala sempre aos berros;

Acorda muito cedo e sem usar despertador;

Troca sua escova de dente a cada ano bissexto;

Come pão na chapa com pingado;

Lê as principais notícias de todos os jornais na frente da banca e, no fim, compra sempre o Lance;

Cumprimenta o motorista do ônibus pelo nome;

Ao sair do ônibus, dá duas batidinhas na porta e aos berros fala: “Valeu Piloto!”

Bota apelido em todo mundo;

Usa bigode ralo e unha grande;

Faz diariamente a palavra-cruzada do jornal Metro;

Sua leitura mais longa foi aquela estorinha da última página do gibi da Mônica;

Só almoça marmita ou prato-feito;

Come e até corta o bife com colher;

Odeia salada e come ovo todo dia;

Põe pimenta e farinha em qualquer comida;

Faz um buraco no arroz (parecendo um vulcão), para pôr o feijão em cima e não cair do prato;

Sempre toma uma caipirinha grátis na quarta-feira, antes de abater aquela fejuca;

Come até passar mal, se possível, come o resto de comida que estava na mesa ao lado;

Lambe os dedos ao comer frango;

Tira sujeira do dente com a unha (e a sujeira da unha com os dentes);

Depois do almoço, sempre toma café;

Chama alguém que não conhece de bigode, grande, chara, amigo ou companheiro;

Ao sair do boteco, sempre está com um palito de dente na boca e a camisa aberta;

Faz uma fezinha no jogo do bicho;

Joga bola no horário de almoço e depois vai trabalhar suado;

Usa desodorante Avanço;

Anda com cortador de unha e pente de cabelo no bolso;

Sempre carrega todos os documentos, até a reservista;

Não usa guarda-chuva;

Chama empresa de firma;

Trabalha com camisa de time de futebol e no fim de semana, veste camisa da “firma”;

Usa boné de político;

Olha pra bunda de qualquer mulher e aos berros ainda fala: “Essa eu boto broco por broco!”;

Usa pochete;

Cria maritaca achando que é papagaio;

Cria cadela grande num cubículo e a chama de Xuxa, ou de alguma personagem de novela, tipo Filó, Dara, Sarita e Porcina (Mixinelly não!);

Prova quantas vezes deixarem as amostras grátis dadas nos mercados;

Toma rabo de galo ou Maria mole no fim de cada expediente;

Come churrasquinho grego ou milho assado na barraquinha do ponto final do ônibus (quando termina de comer o milho, joga o sabugo pela janela do busão);

Passa no Bradesco todo dia pra imprimir um extrato;

Toma Kaiser;

Odeia tecnologia;

Só compra coisa à vista e em dinheiro;

Não perde um programa do Datena;

Vota no Maluf;

Chama a esposa de mãe;

Fala “qui seji”, “esteji”, “menas”, “mortandela”, “de grátis” e “a gente vamos”;

Chama bicicleta de magrela e tênis de pisante;

Sonha em ser policial militar;

Adora encher laje para comer de graça;

Não toma remédio de jeito nenhum;

Assua o nariz com os dedos, dá aquela estilingada na rua e limpa as mãos na calça;

Sonha em colocar uma luz neon e um DVD em seu Voyage, Tipo, Kadett, Opala ou Chevette;

Cola muitos adesivos no carro, do Coração Sertanejo, Estância Alto da Serra, Racionais e as famosas frases “capoto, mas não breco”, “rastreado por fofoqueiras”, etc;

Tira cera do ouvido com caneta ou chave de fenda;

Joga truco, dominó e dama (xadrez não!);

Tem celular top de linha, mas não tem crédito para efetuar ligação;

Fala que fulano trabalha com computador (não importa se é um profissional de informática ou se é, por exemplo, caixa de loja de conveniência);

Depois de dar uma bela gargalhada, sempre finaliza com um longo suspiro e... o famoso: “ai, ai, ai, ai”;

Acha que construir presídio e implantar pena de morte são saídas inteligentes para acabar com a violência;

Dá um tapinha nas costas quando lhe cumprimenta;

Fuma cigarro sem marca, tipo cigarro do Milhão e 007;

Adora ir ao Poupa Tempo;

É freqüentador assíduo do shopping Interlagos;

Nos aniversários, sempre é o cara que grita “e pra Fulano nada” e “então como é que é”;

Doug Peãozinho Kid

"Não mais, por falta de espaço"

O Show tem que continuar

2008-08-02T11:57:00.000-07:00

"Esse texto, diferentemente dos demais, não é cômico e foi direcionado para algumas pessoas. Mas, é um dos que mais gosto".

Era uma vez um circo, porém esse era diferente dos demais. A começar pelo ambiente, quando entrávamos lá, era como se estivéssemos em casa, sempre éramos recebidos de forma muito cordial e feliz por seus artistas, que através de suas atrações sempre dotadas de muita criatividade, levava-nos de modo muito simples e espontâneo, a uma alegria inexplicável.

Dentre os artistas, tinha o Apresentador...

Sua característica principal era o empenho dado ao seu trabalho. Fazia-o com gosto e por isso sempre obtinha sucesso. Além disso, ele era muito inteligente, seus ensinamentos do exército teria o deixado sempre pronto para qualquer coisa, não havia nada que o intimidasse. Para qualquer pergunta de duplo sentido, havia sempre uma resposta na ponta da língua. Por causa desse apanhado de experiências, o apresentador conseguia dominar o show e levar seu público sempre ao delírio.

Depois vinha a Ilusionista.

Essa era dotada de incrível charme, embora um pouquinho acima do peso, possuía mágicas sempre surpreendentes e conseguia em todas as ocasiões, prender a atenção do público do início ao fim. Zelosa com seus truques cuidava de seus espectadores e de seus companheiros de circo sempre da melhor maneira possível. Quando surgisse qualquer sinal de perigo em sua mágica, ela era capaz de ferir a si próprio, mas jamais de ferir a outra pessoa. Devido essas virtudes, seus shows sempre terminavam com a platéia a aplaudindo de pé.

Outro artista de grande presença, grande mesmo, era a atiradora de facas.

Essa era incrível, possuía uma doçura em seu caráter raramente visto nas pessoas. Suas qualidades eram imensas, tinha muita transparência, sinceridade, alegria e objetividade, porém ela era sempre direta nas ações e por isso, o risco de ver essa pessoa era grande, pois a qualquer falha, o alvo poderia ser você. Porém, tudo isso era esquecido, pois sua confiança era tão grande, que tornava o espectador sempre seguro e ansioso para assistir seus números. No fim de suas apresentações, os espectadores sentiam uma espécie de alívio, misturado com muito prazer.

Vinha o palhaço.

Esse não precisa nem dizer, era certeza de muita risada. Com seu jeito desengonçado, ele tinha conquistado uma multidão de admiradores.

Embora sempre irreverente, ele possuía um enorme coração, claro que isso não era um problema, mas ele tentava ao máximo esconder essa qualidade. Porém o que ele não sabia, era que todos enxergavam isso, pois sua bondade ultrapassava qualquer tinta que pintasse no rosto ou roupa larga que vestisse. Daí, o público fingia que não via toda essa bondade camuflada e chorava de rir com suas brincadeiras.

Para finalizar a festa, surgia o homem bala.

Suas apresentações eram dotadas de muita adrenalina. Mesmo com suas performances perfeitas, esse artista ainda possuía incrível inteligência e facilidade para lidar de forma irônica com as dificuldades. Tirava sarro do palhaço, do apresentador, do público, parecia estar acima de todos, de tudo. Por isso, parecia não ter medo de nada, mas no fundo, a realidade era oposta, ele necessitava de todos e de tudo, porém a forma que ele fazia para se sentir seguro era exatamente escondendo sua insegurança. Suas apresentações levavam todos à alucinação, porque por alguns instantes, embora sentados e seguros, os espectadores acreditavam sentir na pele a adrenalina daquele artista.

Tudo corria muito bem, até que de forma repentina, o palhaço por infelicidade do destino, teve um problema.

Todos seus companheiros e espectadores se abalaram, porém mesmo sendo a maior vítima desse imprevisto, o palhaço mostrou de forma muito humorada e esperançosa, o verdadeiro valor do show. Lutou o máximo que pôde, sem abaixar a guarda em nenhum momento e, provou por A mais B, que embora o imprevisto tenha ocorrido, nada poderia atrapalhar o sucesso desse circo.

Ao perceber essa dedicação do palhaço para seus espectadores e acima de tudo para o Circo, todos tiveram conflitos de sentimentos, misturando a alegria ao choro, o delírio ao alívio, e a todos os outros sentimentos experimentados anteriormente nas apresentações dos bravos artistas.

Porém, por fim, todos, sem nenhuma exceção aplaudiram de pé e emocionados o lindo empenho do palhaço e a forte sobrevivência do Circo.

Depois da saída do palhaço, o Circo começou a mudar. Os artistas começaram a se desentender, parecia que todo o charme havia acabado. A harmonia não existia mais, o trabalho em equipe parecia ter sido substituído pelo brilho individual. As apresentações antes realizadas sempre com muito entrosamento, se tornaram limitadas no talento individualista de cada artista.

Claro que o talento de todos foi sempre muito explícito, porém com essa desunião, a alegria aparentava não reinar mais.

Enfim, os ensinamentos que o palhaço deixou, de força, de harmonia, de companheirismo, de relação interpessoal, de dedicação, de preocupação com o companheiro, etc., foram deixadas de lado e substituídas por uma disputa de ego e pequenas intrigas.

Será que um artista não deveria acolher o defeito do outro, entendo que todo ser humano, por mais especial que seja, terá suas distorções e altercações?

Será que não seja mais consciente manter a harmonia do circo (exatamente da forma que o palhaço sempre desejou), no qual a importância das inúmeras qualidades de cada artista se sobressaia aos seus pequenos defeitos?

Não resta dúvida que todos seus artistas possuem dons inenarráveis de cativar e alegrar o público, porém é incompreensível imaginar que quatro artistas fantásticos não conseguem viver em harmonia.

É importante lembrar que um circo não é feito de uma única estrela e sim da soma delas.

Portanto, hoje o que o Palhaço e o público mais querem, é que esse Circo volte a sorrir e que busque o sucesso destinado, pois afinal, O SHOW TEM QUE CONTINUAR!

Doug Espectador
"Fã de carteirinha"

O Tabu do Homem

2008-07-26T09:46:00.000-07:00

Na vida do homem há um difícil tabu para ser batido, ao qual requer muita concentração e preparo para que não haja seqüelas futuras e, no caso de alguma escorregada, pode ocorrer uma transformação definitiva na vida do mesmo.

Esse tabu não está ligado ao crescimento do primeiro cabelo pubiano, ao fim do incomodo da fimose, à aquisição da carteira de habilitação, à primeira bimbada e, tampouco, com o primeiro chifre levado.

Ele é muito mais desconcertante e temido, pois invade a privacidade, fere o homem por dentro, cutuca a ferida com a unha e mexe com o ego do indivíduo, ou seja, esse tabu é tal exame da próstata.

Normalmente o homem faz esse exame pela primeira vez quando tem aproximadamente 50 anos, portanto, ele fica quase meio século se martirizando com a terrível idéia que outro homem enfiará o dedo em sua história e, o pior, que será um momento inesquecível para ele.

Se será bom ou ruim não há como precisar, mas sem dúvida será inesquecível. Talvez pelo seu fator traumático ou, de repente, pelo fator prazeroso. Cada qual tem seu gosto, seja macho ou Campineiro, devemos sempre respeitar.

Eu mesmo, ao longo de meus 24 aninhos (uii!) estou preocupado com isso, mesmo sabendo que terei que viver o mesmo tempo que já vivi, para então chegar à época do temeroso exame.

Como sou machão por natureza e não gosto de ficar receoso com nada, resolvi bater com o problema de frente - pois homem que é homem não foge da encrenca e o encara.

Na última semana, peguei a caderneta de meu plano de saúde e fui direto ao item Proctologista. Bati o olho na listagem e o primeiro que se destacou eu liguei, marcando uma consulta com Dr. Cagüeta.

Quando cheguei ao consultório do Dr. Cagüeta, minhas pernas tremiam, minha barriga doía e o suor escorria pela testa, eu estava mais nervoso que meu primeiro dia de aula, foi impressionante.

Logo que entrei, o doutor nem perguntou meu nome, foi logo arrancando minhas calças e realizando o tal exame. Disse que era profissional e introduziu seu objeto de trabalho ao seco, de supetão, no meu orifício circular corrugado.

Num determinado momento eu acredito que as duas mãos do doutor estavam sobre meu ombro (como?), até que poucos, porém inacabáveis, minutos se passaram e ele terminou o exame.

Com ar de desprezo, o Dr. Cagüeta mandou eu vestir minha roupa e, limpando a unha com os dentes, pediu para eu me dirigir à recepção. Nesse momento, após ser rejeitado e usado, senti na pele como se eu fosse uma verdadeira rameira e, o pior, daquelas que não são pagas pelo serviço, mas sim que pagam por eles.

Então, não me contive e cai no choro. Quando estava chorando ao lado do bebedouro, passou uma linda e atenciosa mulher que me perguntou o motivo de meu pranto.

Disse a ela, o que havia acontecido, como o insensível Dr. Cagüeta havia tratado e que estava me sentindo uma prostituta. Reforcei dizendo que ele podia ter me oferecido um drinque ou ao menos ter perguntado meu nome, mas não.

Foi aí que a jovial mulher me consolou, dizendo que o Dr. Cagüeta é conhecido na região como

Dedo-Duro, um cara da pior espécie possível. Alertou que ele só quer ver os outros pelas costas, que é brusco e reto, ou brusco no reto...sei lá, alguma coisa assim.

Fiquei mais calmo, mesmo sabendo que aquele anti-romântico não me mandaria bombons no dia seguinte e, assim fui embora pra casa matutando sobre esse memorável acontecimento.

Na volta para casa, não sabia se eu prometia nunca mais retornar a um proctologista ou, para evitar qualquer problema futuro, se prometia marcar exames semana sim e semana não.

Só sei que eu rezei para que o tal exame mude até eu completar 50 anos. Pedi para que acabe com esse incômodo do dedo em nosso íntimo e, para substituir, sugeri pino de boliche, extintor de incêndio, cassetete ou, quiçá, um aparelho exclusivo pra isso, chamado de peniscópio.

De qualquer forma, a quebra desse tabu me fez aprender a importância desse exame e, não foi só isso, assim como ocorre no combate ao Câncer de Mama, aprendi a fazer o auto-exame durante o banho e, agora, tomo de dois a três banhos por dia e fico por mais de uma hora embaixo do chuveiro.

Doug Butão Violado

“Incômodo, mas preciso”

Lei Seca te dá água na boca?

2008-07-15T15:01:00.000-07:00

A nova lei adotada pelo governo federal a tornou severa e temida, muitos comentam que ela prejudicará fabricantes de bebidas, proprietários e funcionários de bares, adegas, vinícolas, alambiques entre outros, bem como beneficiará taxistas, policiais subornáveis e fabricantes de bafômetros.

Tudo isso é muito óbvio, todavia, a maioria das pessoas não se conscientizou de várias conseqüências que essa nova lei pode causar.

Talvez as mais prejudicadas com as conseqüências dessa lei sejam as mulheres feias, que até hoje se tornavam bonitas nas baladas graças ao consumo excessivo de álcool por parte de seus príncipes encachaçados, ops... encantados.

Outros grandes prejudicados serão os homens tímidos, cuja maioria é oriental. Como normalmente são acanhados quando não bebem, eles costumam se isolar nos cantinhos das baladas e ficam apenas observando as pessoas dançando, beijando e brigando, restando apenas suas marcas registradas, as risadas à toa.

Segundo o recente e profundo estudo do Data Doug, a fabricante do Engov provavelmente decretará falência em 3 meses. Mas não pára por aí, assim como a máquina de escrever, a caneta de pena e o cérebro de uma loira, devido à falta de uso, a glicose se tornará peça de museu.

Prejudicados também serão os fabricantes de amendoins, salgadinhos Torcida e calabresas, que não têm graça nenhuma quando não acompanhados de uma cerveja “trincando”.

Os postos de gasolina certamente deixarão de comercializar sacos de gelos, pois ninguém o comprará para adicioná-lo a um copo de suco, de vitamina ou de groselha Millani.

O grande beneficiado será o dentista, pois além do brasileiro não ser muito chegado à higiene, esse negócio de Listerine acusar teor alcoólico no bafômetro, deixará o povo ainda mais banguela.

Nada de colocar moeda de bronze na língua, tomar azeite e comer beterraba com pudim, para você passar ileso ao teste de bafômetro basta você fazer uma simples tarefa: a cada dose adquirida de cerveja ou destilados para você, adquira uma pro “Seu Guarda”, pois certamente ao te parar, ela falará que se dependesse dele, ele não o autuaria, mas que lei é lei, etc, etc, etc. Daí, ele te pedirá a famosa “cervejinha” e você o surpreenderá tendo a pronta entrega.

O pior é que tem gente que nem está ligando, pois afinal, a erva, o pó e a pedra não acusam nada no bafômetro mesmo, daí é só mudar a letra da música para: “Vamos embora pro bar..........Fumar, cair e levantar”.

Na realidade eu aprovo a utilização do bafômetro pelas autoridades, contudo, acredito que sua utilização deveria ser diferente, para, conseqüentemente, ser mais justa para com o cidadão de bem.

Estudos comprovam que 30% dos acidentes automobilísticos são causados por pessoas alcoolizadas, realmente um número impressionante. Desse modo, entendemos que 70% dos acidentes foram causados por pessoas sóbrias.

Sendo assim, as pessoas sóbrias representam grande ameaça à sociedade brasileira e certamente deve haver um combate intensivo a esses abstinentes. Seja através da educação, da conscientização ou até mesmo de árdua penalização, como multa, suspensão da habilitação e, em caso de repetição da sobriedade, prisão perpétua sem direito à fiança.

De qualquer forma, acatarei as ordens públicas, pois todo mundo sabe que todas as mudanças realizadas sempre são em prol da sociedade (até parece...). Portanto, convido-o para ir ao Compadrio (excelente barzinho da zona Sul), mas infelizmente, pediremos ao Mau, doses de chá gelados, groselhas com leite e Ice Coffee.

Como bebida e volante não combinam, eu já me conscientizei e tomei atitude, botei meu carro à venda.

Doug Pitu Barreiro

“Agora mais distante da Boa Idéia”.